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标题: 3月2日学学练练（由寒天版主点评） [打印本页]

作者: 苏三 时间: 2006-3-2 01:03
标题: 3月2日学学练练（由寒天版主点评）
学一学
1、比喻法:比喻就是“打比方”，即根据两类不同事物的相似点，用一个事物来比喻另一个事物。比喻有明喻、暗喻、借喻、博喻、反喻、互喻等。
2、比拟法：比拟就是运用联想把甲事物当做乙事物来描写，即故意把物当成人，或把人当作物，或把甲当成乙物。
注意弄清二者的区别
练一练
出句：窗外湖光流笔下 [素问]

[此贴子已经被作者于2006-3-9 9:09:19编辑过]

作者: 月下赏梅 时间: 2006-3-2 09:20
哈哈，今天我来得早，争个沙发坐坐了：
出句：窗外湖光流笔下 [素问]
对句：庭前草色染诗行 [月下赏梅]
寒天：题外一句话：很抱歉，最近事情比较多，来的极少，对不起诸位联友了：））
出句很简约，精彩之处在于用动态的“流”字将窗外的景色与笔下的诗文有机地结合在了一起，并使句子生辉得色，这便是化腐朽为神奇，于平凡处见异彩的功力。从句中可知，笔下文章所描绘的湖光是多么的生动、真实，以致与我们从文字中便可领略到美丽的自然景象。“流”是画龙点睛，形象而不着痕迹地赞美了行笔之人的斐然文采。
可以肯定地说，对句是出句的翻版，他所运用的手法以及所给人的感受与出句一样，令人在朴实中忽见异峰。这一点值得表扬。但如果严格地要求，我个人觉得对句的思路尚未达到深、广、远，他仍滞与出句所营造的小境界，在这个小境界中，对句的表达倒是淋漓尽致了。总体来看，对句和出句是两条平行的线，它们互相欣赏、互相爱慕。

谢谢寒天老师的点评,在老师的指导下一定好好学习,天天向上!

[此贴子已经被作者于2006-3-5 14:52:39编辑过]

作者: 天涯明月 时间: 2006-3-2 10:33
出句：窗外湖光流笔下 [素问]


对句：云中大雁掠心头[天涯明月]

寒天：对句的整个意境略带思乡念头，与出句相联，可以勉强想象、深化为：笔端他乡虽然好，怎奈心头故乡之情浓浓、切切、令人难了。对句中的“大雁”与出句之“湖光”对应不工。此外，对句有嫌口语化了。

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作者: 雨兮 时间: 2006-3-2 10:50
出句：窗外湖光流笔下 [素问]
对句：陌间春色染诗中[雨兮]
对句：花间蝶影舞笺中[雨兮]好象不对[em06]
寒天：第一个对句不错，不足之处同第一楼的对句一样：以“诗行”或“诗中”对“笔下”，虽是无可挑剔的工整，但局限而拘泥，未能拓展。
第二个对句初初一看，颇觉妙趣：花间蝶舞因了光影作用，好似在笺中翩跹。但一深究，便有破绽，对句的结构与出句，字面相同，而意义迥异了。

作者: 长天一色 时间: 2006-3-2 10:50
出句：窗外湖光流笔下 [素问]


对句：心中绿意上枝头 [长天一色]
寒天：对句的结构调整一下，或许效果会更好些：枝头绿意浸心中：）

作者: 秃顶商人 时间: 2006-3-2 11:10
出句：窗外湖光流笔下 [素问]
对句：人间景色入诗中 [商人]
寒天：中规中矩的对句，前四字运用的很自然，不着雕饰而恰到好处。“入”字可炼，“诗中”也应跳出小境界，争取探索大气象。呵呵，商人也是学堂的优秀学员，要求严格一些也不为过，是吧？

作者: 皓月千里 时间: 2006-3-2 11:15
出句：窗外湖光流笔下 [素问]
对句：梦中风景到枝头 [皓月]
寒天：梦中的风景是理想化的，它近乎完美无缺。对句的意思有美梦成真的喜悦之情。但与出句的结构和隐喻相比较，少了纽带和桥梁，同时也看不出它具有出句那样的技巧性。寒天老师点评入木三分，仰幕。再对

出句：窗外湖光流笔下 [素问]
对句：案前花鸟到云端 [皓月]

[此贴子已经被作者于2006-3-4 9:03:21编辑过]

作者: 梅竹 时间: 2006-3-2 12:18
出句:窗外湖光流笔下 [素问]
对句:竹前绿叶漾诗行(梅竹)
寒天：对句表达含糊了，“竹前绿叶”是其让人感觉茫然的病症。科学的安排应该是“（）前竹叶”；前后的关联性也无技巧可探。

谢谢寒天老师!俺继续努力.
出句:窗外湖光流笔下 [素问]
对句:岸前柳叶荡心头(梅竹)

[此贴子已经被作者于2006-3-5 22:28:53编辑过]

作者: 可儿 时间: 2006-3-2 12:45
出句：窗外湖光流笔下 [素问]
对句：花前诗意到琴中［可儿］
寒天：整体看是比较不错的，但个别地方需要推敲精炼，比如“花前”不如“花间”，“诗意”也是“诗韵”，“到”太直接平实，可用“谱”。改一下就是：
窗外湖光流笔下
花间诗韵谱琴中
这样的结构比原来好些，但还是不太令人满意，由此可化一联，自我感觉倒颇觉不错：
琴中谱得花间韵
笔下流来窗外声苏三：鼓掌！为寒天老师的循循善诱。

作者: 云卷 时间: 2006-3-2 12:51
出句:窗外湖光流笔下 [素问]
对句:眼前竹影落杯中 (云卷)
寒天：对句所追求的意境是唯美的。“眼前”可用“亭前”。因为“眼”（人）的加入，使句子刻意经营的幽静之美稍微褪色，换“亭”字或者其它更好的字来替代，不着人烟却胜有人烟，人于字外，情满联中：）谢谢老师，看老师评联，妙处难言，就想起“怡然心会”MM的名字。：）））

[此贴子已经被作者于2006-3-3 23:47:01编辑过]

作者: 独弈 时间: 2006-3-2 14:19
出句：窗外湖光流笔下 [素问]
对句：岸边春色入帘来 [独弈]
寒天：对句除了“来”字与出句对应部位不太恰当，是挑不出什么毛病的，但却很普通，这样的句子犹如海滩边的一粒沙，很难显示出自己的特色。所以，仔细去推敲其中的某个关键字，会是展示个性亮点的技能。比如，对句中的“入”字用得很平常，如果换“破”等动感十足的字会增些许韵味。（当然，前提是保留“来”字。）
谢寒天老师的点评，受益：）[em27]

[此贴子已经被作者于2006-3-5 12:09:41编辑过]

作者: 丁香花 时间: 2006-3-2 14:39
出句：窗外湖光流笔下 [素问]
对句：画中春意荡心头 [丁香]
寒天：出句不着痕迹的技巧有时候确实让人一时很难找出与之相匹配或者胜出的句子来应对，这时就看应对者的机智了，狡猾的人（狡猾纯粹是褒义，呵呵）就会扭转乾坤，把出句人的意图巧妙地引入自己的思路。丁香就是这样，她开渠引流，以流水的形式应对，形成了笔下之画活灵活现，画中之景醉人心扉的顺畅格局。虽然这样的对句并非十分出色，但却反映了一个人应急的机智才能。
丁香：谢谢寒天老师的鼓励，老师娴熟的联艺和语言驾驭能力让丁香叹服，学习了老师该帖的全部点评，收获很大，庆幸未错过学习的机会。给老师献花上茶[em23][em23][em23][em27][em27][em27][em27][em27]

[此贴子已经被作者于2006-3-5 1:08:26编辑过]

作者: 怡然心会 时间: 2006-3-2 15:09
出句：窗外湖光流笔下 [素问]
对句：亭前山色入泉中 [怡然心会] 
---今音
寒天：对句也是在追求着一种平凡却极具美感的表达方式，也基本做到了。不足之处是“入”比较突兀了，因为这个字给人的印象有急切之感，所以破坏了句子恬淡的氛围。另“泉”字与出句中的“湖”字虽构不成标准的合掌，但还是应该尽量避免同类的运用。整体看比上句弱了，如果将“泉”换个其它合适的具象，就会将整个联意拔高。

作者: 玉兰 时间: 2006-3-2 15:47
认真阅读了老师的讲授受益菲浅,谢谢老师!学生现拟一联敬请老师批阅:
进联都,阅佳联,心身俱醉;
入艺海,思进取,念想颇多.
寒天：热烈欢迎玉兰联友

谢谢玉兰联友撰联抒怀：））
改一下会好些：））
进联都,阅佳联,心身俱醉;
游学海,参国学,收获颇丰.

作者: 玉兰 时间: 2006-3-2 16:02
标题: 对联
 出句：窗外湖光流笔下[素问]
 对句：卷内墨宝沁心中[玉兰]
寒天：从对句来看，玉兰联友应是与联学有缘之人，但为了更好地去展示你的灵性，请多读读学堂中的讲义，因为对联还是要讲究平仄格律的：））

作者: 雷虎 时间: 2006-3-2 16:28
出句：窗外湖光流笔下 [素问]
对句：胸中诗意泻笺中 [雷虎]
寒天：不求精工，能识大意，承接顺畅，出新无异：）

作者: 花青素 时间: 2006-3-2 16:35
出句：窗外湖光流笔下 [素问]
对句：眼前春色漾心中［花青素］
寒天：可参照前面相类的应对之评：））

作者: 知几许 时间: 2006-3-2 18:56
出句：窗外湖光流笔下 [素问]
对句：塘前月色入杯中［知几许］
寒天：营造了个极美妙的景儿，不错的说，还是个“入”字不是十分的好：））

作者: 墨梅 时间: 2006-3-2 20:14
出句：窗外湖光流笔下（素问）
对句：案头琴韵逸风中（墨梅）
寒天：或挥墨潇洒成诗，或调弦婉转得曲，虽皆为风雅事，但一心总难两般用，故整体不紧密。若把“琴”改为“茶”，倒有几分妙趣了：））
对句：心头惬意落诗间（墨梅）
寒天：点评见与前面相类的对句：））

作者: 晚归客 时间: 2006-3-2 20:30
出句：窗外湖光流笔下 [素问]
对句: 眼前帆影点绢中[晚归客]
寒天：“眼前”也是人味重了些，可用“日边”；“绢”粘律了，换个字吧：））

作者: 醉瑶池 时间: 2006-3-3 12:47
出句：窗外湖光流笔下［素问］
对句：林间落叶坠诗中［醉瑶池］
寒天：为了照顾与出句相对应，“落叶”可改为“秋叶”，“坠”重了些，落叶应该是飘摇的，所以用“曳”字可表达出其动态，另也可含蓄地诉说出其淡淡的伤感；再次，为使得整句顺畅和符合逻辑，“诗中”改“诗间”。这样既可表达出秋叶飘然而至，飞落案头，轻覆诗稿间的现象，也可表达出诗文中秋意寥然的情感。
对句：案前月色入琴中［醉瑶池］
寒天：“琴”改“杯”比较自然合理些。“入”也可斟酌出更好的字来代替。

作者: 跳跳豆 时间: 2006-3-4 07:48
出句：窗外湖光流笔下 [素问]
对句：人间乐境踞心头[跳跳豆]
寒天：句子的意思是不错的，遗憾是表达不好，本来从大自然中汲取到天然的美好，再付诸笔下，的确是人生一乐事，构思不错。湖光＝＝乐境，同是偏正结构，但是很宽了，踞字用得很粗糙，这个对句存在的问题在文字的修炼。

作者: 皓月千里 时间: 2006-3-4 08:59
寒天老师点评入木三分，仰幕。再请教：

出句：窗外湖光流笔下 [素问]
对句：案前山色润心头 [皓月]
寒天：这个对句的思维没打开，还是被出句牵着走了，润字，用的马虎，修饰心头，觉得不适合，在构思对句的时候，要遵循出句，又不能被出句束缚，皓月的这个句子，就是拘束了。

作者: 绿毛 时间: 2006-3-4 15:11
出句：窗外湖光流笔下 [素问]
对句：门前月色染琴中【绿毛】
寒天：有“门前”那么是室内弹琴？月色染琴，染字不如流字，琴不如弦。而且，这种安排的弊病我前面已经说过了，要专心才是。

作者: 夕笑 时间: 2006-3-4 18:33
出句：窗外湖光流笔下 [素问]
对句：园中春色在心头 [夕笑]
寒天：句子不错，很干净，唯觉“在”，少点味道。
对句：阶前草色绿心头 [夕笑]
寒天：前五字很不错，心头，可以再炼，不一定非要拉到人身上，夕笑的句子很干净，没有乱用、乱堆砌的字眼是个优点。

作者: 山坡羊 时间: 2006-3-4 18:38
出句：窗外湖光流笔下 [素问]
对句：心头诗意漾眉梢 [山坡羊]
寒天：承接的不错，如诗如画的景色，不仅留在画里，也留在了作者的心中，眉梢的喜悦是心里诗情的反映。

作者: 花褪残红 时间: 2006-3-4 20:10
出句：窗外湖光流笔下 [素问]
对句：枝头春色映屏间 [花褪残红]
寒天：和出句比较，对句显得稍微秀气了，这个映字，落脚比较虚，想来春色如何映？待炼。

作者: 眉间尺 时间: 2006-3-4 21:36
出句：窗外湖光流笔下 [素问]
对句：梦中蝶影上花间 [眉间尺]
寒天：这个梦中蝶影，可是庄周所梦之蝶？或者是春天的美丽，潜入了作者的梦中？有点隔了。

作者: 0的姐姐 时间: 2006-3-5 00:54
一路欣赏学习啦！
感谢各位老师朋友们！！
也试对下，烦请老师点评哦，先谢啦！
出句：窗外湖光流笔下 [素问]
对句：案头墨浪荡情间[0的姐姐]
寒天：对句的立意很不错，想常人未曾之想，当属不易，句子虽无十分美感，却能觉得出作诗（作画）者的心潮澎湃之情。“情”换“心”比较合适些：））
 庭前桂子立空中[0的姐姐]
寒天：这个对句就平且白了。若让人在想象中继续想象，也可略有些“三秋桂子，十里荷花”的享受，但“立空中”却是喝白开水的感觉。呵呵，和00是老朋友，语重些了也无妨：））[em23][em23][em27][em27][em26][em25]

作者: 跳跳豆 时间: 2006-3-5 22:07
寒天老师的评点真是精彩啊

作者: 一丁 时间: 2006-3-6 11:10
出句：窗外湖光流笔下 [素问]
对句：堂前山色遁诗中［一丁］
寒天：本来过期了的对句是不打算说些什么了，但一丁联友似乎面生得紧，为欢迎新朋友，故还是谈谈我个人的意见吧：））
对句中比较奇特的是一个“遁”字，“遁”在这儿当是“隐入”的意思，意境颇好，但就是这个字，有令人感觉生涩之嫌，所以，对句的时候欲以奇制胜固然值得推崇，但应注意做到奇而不僻才好：））

 眉间情思泻信中［一丁］
寒天：这个对句打破了精工细对的局限，与出句成流水形式相联，除格律无羁（思、信），虽无新意，却也整齐。值得探讨的是对句中的“思”字，它是个平仄通用字，在这儿应平应仄？请联友讨论！！！期待中。。。。。。

作者: 夕笑 时间: 2006-3-6 12:06
<DIV class=quote>以下是引用夕笑在2006-3-4 18:33:00的发言：
出句：窗外湖光流笔下 [素问]
对句：园中春色在心头 [夕笑]
寒天：句子不错，很干净，唯觉“在”，少点味道。
对句：阶前草色绿心头 [夕笑]
寒天：前五字很不错，心头，可以再炼，不一定非要拉到人身上，夕笑的句子很干净，没有乱用、乱堆砌的字眼是个优点。</DIV>

[em27][em27][em27] 一谢寒天老师点评，再谢老师鼓励。老师的形容词倒也新鲜，点评更是精彩。
再请教老师，若把“在”字改为“醉”字如何？第二句实际上是我在改第一句时偶得的，心头确实不好，改为“堤边”如何？
园中春色醉心头 
寒天：“醉”确实比“到”形象多了，有味，能品：））
阶前草色绿堤边 
寒天：此句将“心头”舍了以实物“堤边”替代，成单纯景物描写，虽少了出句暗藏的褒扬之意，倒也清秀可人，但总归是难以将整副联的气脉拔高。另，如果仔细推敲，会发现这个对句是有毛病的，试问：阶前的草色是如何“绿”到堤边的？这中间少了链接，况且，按照科学的自然现象来论证，堤边的草应当比阶前的草长得茂盛一些，因为堤近水，更适合草木的生长。所以，这个“绿”字还得重新去考虑了，我倒想了一个字，“接”。

作者: 夕笑 时间: 2006-3-7 12:49
再次感谢老师不厌其烦的点评！确实是不符合实际，就改用“接”字。

[此贴子已经被作者于2006-3-7 14:20:30编辑过]

作者: 酒葫芦 时间: 2006-3-9 01:11
出句：窗外湖光流笔下 [素问]对句：头前山色抱怀中 [酒葫芦]

作者: 斜月帘栊 时间: 2006-3-9 21:14
<DIV class=quote>以下是引用夕笑在2006-3-6 12:06:00的发言：

[em27][em27][em27] 一谢寒天老师点评，再谢老师鼓励。老师的形容词倒也新鲜，点评更是精彩。
再请教老师，若把“在”字改为“醉”字如何？第二句实际上是我在改第一句时偶得的，心头确实不好，改为“堤边”如何？
园中春色醉心头 
寒天：“醉”确实比“到”形象多了，有味，能品：））
阶前草色绿堤边 
寒天：此句将“心头”舍了以实物“堤边”替代，成单纯景物描写，虽少了出句暗藏的褒扬之意，倒也清秀可人，但总归是难以将整副联的气脉拔高。另，如果仔细推敲，会发现这个对句是有毛病的，试问：阶前的草色是如何“绿”到堤边的？这中间少了链接，况且，按照科学的自然现象来论证，堤边的草应当比阶前的草长得茂盛一些，因为堤近水，更适合草木的生长。所以，这个“绿”字还得重新去考虑了，我倒想了一个字，“接”。
</DIV>
老师的点评真精彩,期待日后老师的指导!先敬茶[em27][em27][em27]

作者: 斜月帘栊 时间: 2006-3-9 21:33
出句：窗外湖光流笔下 [素问]对句：胸中山水蕴弦中 [斜月]

作者: 狼牙月 时间: 2006-3-16 18:49
<TABLE fixed; WORD-BREAK: break-all" width="90%" border=0><TR><TD 10.5pt; LINE-HEIGHT: 12pt" width="100%"><img src="http://www.china-liandu.com/Skins/Default/topicface/face1.gif"> 
出句:窗外湖光流笔下 [对句;花间月色醉杯中</TD></TR></TABLE>

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