对联学堂初19班课外活动（4月4日更新）诗钟分咏——曹操/刘备（主持：心涤灵声）

阳光落在心 · 发表于 2014-3-16 09:19

本帖最后由心涤灵声于 2014-3-16 22:54 编辑

分咏琴/海
胸纳长天千万里
指弾渌水两三声

下联最后一字本想用“弦”字，就是不知道算不算犯题，改用“声”字。

灵儿：上联不错，很形象，气势也好，遣词得当，下联气势明显弱了，历来懂行的联家都会把气势的厚重感偏于下联，方可使品联之人意犹未尽，反之则略逊；细看下联，“渌水”一词双关，既指曲名又指清流，用得不错，可惜那“两三声”比起上联的“千万里”实在不够看的，其实这里用“弦”反而不好，显得矫情。建议遇到这类主题，可以把容易写出气势的事物放在下联，这样安排比较合理。

刺玫 · 发表于 2014-3-17 09:40

本帖最后由心涤灵声于 2014-3-18 22:17 编辑

琴/海
为抒雅怀常独奏
因期盛世惧群飞【刺玫】

灵儿：上联略显平实，并且没有抓住“琴”的特点，而是将主语过分偏于到“人”本身；下联写的是“海”吗？有人写海纳百川，有人写波澜壮阔，深入一点可以写涤荡历史的足迹。。。但此“盛世”和“群飞”实在有些不解，希望可以换换思路，抓住主题的特点是根本，修饰手法为其次。

闲看山水 · 发表于 2014-3-17 10:04

本帖最后由心涤灵声于 2014-3-18 22:27 编辑

分咏：琴/海

指拨江山声莽野
心怀日月济苍天

灵儿：上联前四字比较大气，后面的“声”字可以作动词表示“吟咏”，只是“莽野”一词汉典里查不到，不知其意；下联立意相当不错，画面感衔接自然，气势佳。

阳光落在心 · 发表于 2014-3-17 15:08

阳光落在心发表于 2014-3-16 09:19

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分咏琴/海
胸纳长天千万里
指弾渌水两三声

谢谢灵儿老师指点

东方虹雨 · 发表于 2014-3-18 19:40

本帖最后由心涤灵声于 2014-3-18 22:37 编辑

分咏琴/海
十指弹出情与爱（今）
胸膛托起舰和帆

灵儿：上联立意尚可，“十指”（数词加名词结构）和下联“胸膛”（并列名词结构）的对仗有问题，估计是没注意？下联写得很直观，总体来看，上下联立意都稍嫌窄了点，感觉不够形象、生动，应换换思路。

刺玫 · 发表于 2014-3-19 10:21

本帖最后由心涤灵声于 2014-3-20 16:32 编辑

琴
寒生指上秋风冷
音绕梁间雪浪急（今）

灵儿：貌似合咏。。。上联的“秋风冷”与下联的“雪浪急”一样，感觉遣词有些虚浮感，下联后三字与之前的四字缺乏关联感，而且以“琴”为题，思路可以很广——表达“琴”可以给人带来的功能性方面，比如抒发了什么情感，有些什么特点，让人的感觉如何，或者记载了某些典故等等，而不宜只写“抚琴之人”可以让“琴”怎么样，可以按这个思路试试看。

PS：得赶紧上课了，剩下的晚上再评。。。

刺玫 · 发表于 2014-3-19 10:22

本帖最后由心涤灵声于 2014-3-20 21:58 编辑

海
朝宗一抱纳川谷
极目四围无界垠

灵儿：合咏，遣词较古朴，上联写海的容纳特性，下联写海的广阔无边，思路可取，但是上联的“朝宗”如果是指“小水流注大水”，后面“一抱纳”的用词就不太合理了，何况这里的“一”字是副词结构，与下联的数词对仗略显不严格，不如用“万道融”，下联的“界垠”一词生造了，“界边”倒是可以用。

刺玫 · 发表于 2014-3-19 10:23

本帖最后由心涤灵声于 2014-3-20 22:10 编辑

琴/海
捧来冉冉扶桑日
鸣出悠悠太古心

灵儿：此联立意尚可，符合主题，且整体无错，遣词相当小心，这里“扶桑”一词的用法比较少见，指代“东方极远处”，倒也说得通；总体不错。

雪纷菲 · 发表于 2014-3-20 19:54

本帖最后由心涤灵声于 2014-3-20 22:32 编辑

琴/海
翻过天书千万卷，
流来泉韵二三音。

灵儿：上联“天书”一词若是指代层层海浪倒是妙思，“水如天，浪作页”的构想颇有趣味感，但这就需要读者大胆猜测了，略显牵强；下联的“泉韵”指代“琴声”，这个可以想像，“二三音”似乎不如“两三声”读起来更舒服些，估计目的是为了更切近主题？其实没有必要这么做；另外，由于整联的比喻手法较为明显，必须以想像作为辅助，更接近于趣味联，没有那种一品便知其意的感觉，这样做容易让立意混淆，会有些遗憾。

东方虹雨 · 发表于 2014-3-20 20:10

本帖最后由心涤灵声于 2014-3-20 22:36 编辑

分咏琴/海
微张手指弹三曲
亮敞胸怀纳百川

灵儿：上联平实了一些，前四字主语对象有偏移，后三字用词牵强；下联立意很好，遣词得当。

东方虹雨 · 发表于 2014-3-20 20:19

本帖最后由心涤灵声于 2014-3-21 22:44 编辑

分咏琴/海

七节音阶由尔点
满天星月任君藏（烦请老师多多指点，诗钟接触得少。）已改

灵儿：此联出律了，不过这个上下联的立意还是比较有想法的，另外，“七节”何意？貌似生造，牵涉到专业领域词汇的话，建议查阅一下。

PS：先生客气了，不管接触得多与少，大家都是在一起学习的同学，又不是外人，所以不必汗颜，只要肯写，我便愿评，只是个人水准有限，还望包涵。
粗心了。没检查平仄。记得上音乐课老师在黑板上画出七节音阶。先改下韵律。

灵儿：修改之后的律没问题，不是很赞同“七节”的说法，后三字用得不妥——缺乏实质意义；总体感觉有灵感而欠表达，值得斟酌一下。

刺玫 · 发表于 2014-3-23 09:27

本帖最后由心涤灵声于 2014-3-23 20:58 编辑

种子／光
千钧石下能舒臂
一发隙中可侧身[刺玫]

灵儿：上下联立意佳，很形象，遣词较为得当，首二字用得挺巧，看得出用心之细密，下联“隙”字古仄，用在此处有孤平之嫌，因此作今音解，总体不错。

阳光落在心 · 发表于 2014-3-23 11:42

本帖最后由心涤灵声于 2014-3-23 21:19 编辑

种子／光
春播四海无闲地
月照三更有冷霜

灵儿：上联有略有偏题感，另外，“春播”虽然是个复合词汇，但用于此处只能算分开理解，因此“播”字就显得不太合理了；下联似化自李白诗句，但用于此处感觉主题形象还不够明确，内容过于含蓄了。

闲看山水 · 发表于 2014-3-27 14:21

本帖最后由心涤灵声于 2014-3-27 22:53 编辑

种子/光

霁雨展虹飞瑞彩
择时侯日发新芽

灵儿：上联较为华丽，但立意略显模糊，下联虽然平实，立意却很清晰，只是“择时”和“侯日”有些重复感，总体看来质量较上周有所提升，当再接再厉。

闲看山水 · 发表于 2014-3-29 08:32

本帖最后由心涤灵声于 2014-4-3 21:26 编辑

种子/光

寂夜浮轮霜老树
生机待日翠新芽

灵儿：上联遣词有些生造，尤其最后三字本身费解，与前四字的关系更费解；下联遣词存在逻辑问题，“生机”是指生命的活力，因此是不能“待日”的，种子会发芽倒可以，“翠”字不是动词，因此句子会有缺乏谓语的感觉。

老人/棋子

攻城布阵枰中点
弃杖凝眸案后思

灵儿：这联的遣词排版就相对不错，上联“点”字不够形象，用“战”字会好些，分咏的话，下联不一定要与上联相关，所以不必凑意思，“弃”字完全可以改用“拄”，“眸”改用“眉”，至于“案后思”就不够形象了，当改思路。

阳光落在心 · 发表于 2014-3-29 09:08

本帖最后由心涤灵声于 2014-4-3 21:49 编辑

老人/棋子
黑白争分天下土
沧桑镌刻镜中人

灵儿：读来便知好句~立意很好，观察角度有新意，遣词排版娴熟，生动形象；下联“镌刻”一词不如改用“刻画”意思更清晰，一样是并列动词对仗不会有问题，其余皆佳。

刺玫 · 发表于 2014-4-2 15:53

本帖最后由心涤灵声于 2014-4-3 21:48 编辑

老人/棋子
往昔荣枯浑似昨
此身进退尽由人

灵儿：一看便知好句，品来尚有余味~立意佳，观察角度有新意，尤其下联生动形象，总体感觉基本无瑕疵，佳作。

雪纷菲 · 发表于 2014-4-5 00:46

本帖最后由心涤灵声于 2014-4-10 22:02 编辑

老人/棋子
盘中命运他人握？
灯下白头岁月催。

灵儿：上下联立意合理，上联“命运”是并列名词，和偏正词性的“白头”对仗宽了，下联古音的话有孤平之嫌，其余不错。

雪纷菲 · 发表于 2014-4-5 00:53

本帖最后由心涤灵声于 2014-4-10 22:13 编辑

种子／光
破土迎春新貌换，
穿云照地黑衣掀。

灵儿：上联不错，下联“黑衣”的比喻有些牵强，总体立意尚可，只是感觉与楼上的作品一样，最后三字在遣词排版方面有先后顺序的小问题，读起来不太顺。

刺玫 · 发表于 2014-4-9 10:39

本帖最后由心涤灵声于 2014-4-10 22:25 编辑

刘备/曹操
善得民心分鼎业
足知机略冠枭雄【刺玫】

灵儿：下联立意不错，概括人物特征较为合理，上联立意概括主题还不够明显，让人觉得很多皇帝的形象都是如此，并不单纯指刘备一人，需要花心思再刻画一番，此联遣词炼字较娴熟，只是“机略”一词是并列名词，对“民心”略宽，其余皆可。

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