[灌水]七律无题

废园 · 发表于 2007-10-29 17:59

无题

默立孤山觉夜凉，

岚烟一带罩平冈。

寒鸳折翅秋流泪，

劳燕分飞谁断肠？

眼底平湖铺画卷，

经年冷月旧文章。

江南只供春风住，

游子天堂是梦乡。

一页心 · 发表于 2007-10-29 18:08

末联“江南只供春风住，游子天堂是梦乡”，有创见，引为一叹。

心雨笼晴 · 发表于 2007-10-29 22:33

不错！欣赏了~

有一小小疑问，旧文章，旧可以做动词吗？[em04]

L翠拨青松 · 发表于 2007-10-29 22:53

废园来了,热烈鼓掌!你知道我是多么想你吗?[em01]

望穿秋水 · 发表于 2007-10-29 23:30

以下是引用心雨笼晴在2007-10-29 22:33:35的发言：

不错！欣赏了~

有一小小疑问，旧文章，旧可以做动词吗？[em04]

可以.

一页心 · 发表于 2007-10-30 18:47

眼底平湖铺画卷，

经年冷月（成了）旧文章。

个人认为，还是工整的一联。

小雨 · 发表于 2007-10-30 22:58

问好废园老师，当初在学堂三期曾得到不少指点和鼓励，记得第一次作业废园老师就把俺夸得晕乎乎，说是谁的马甲[em01]所以今天闲逛看见老师的诗，忍不住要砸上一砸，学生砸老师，错也无妨哦~~~俗话说要对老师严格要求，哈哈~~~

默立孤山觉夜凉，岚烟一带罩平冈。----起句有些不通，在于那个夜字，晚上能看到岚烟一带那么多景致么？还有默字也有些费，远眺必然是默不作声的，哈哈~~~个人觉得改作：独立孤山渐觉凉即可

寒鸳折翅秋流泪，劳燕分飞谁断肠？----从整首诗来看，这一联显突兀。我想作者本意是要写远眺之后的感伤，但是跟前联景致缺少必要承接

眼底平湖铺画卷，经年冷月旧文章。----七律颔联可不求工，显出变化，但此联起到承上启下作用，在力所能及中，工稳些才好。以废园老师写联水平，此联随手了，俺这学生妄改一下哈入眼平湖清画卷，经年冷月旧文章

江南只供春风住，游子天堂是梦乡。----尾联意大好

除了俺前边对于各联胡言乱语一番之外，还想多说两句，整首看来，颈联没有转开，可惜了好的尾联，若是我，大约会把颈联改下用作颔联，这样就很紧密的承接起句，颈联不妨跳开些，写个人感触。。。。。。

嘿嘿~~~砖头乱扔，砸倒了俺不负责任滴~~~

狂狂生 · 发表于 2007-10-31 00:09

默立孤山觉夜凉，岚烟一带罩平冈。----起句有些不通，在于那个夜字，晚上能看到岚烟一带那么多景致么？还有默字也有些费，远眺必然是默不作声的，哈哈~~~个人觉得改作：独立孤山渐觉凉即可小雨评得...eh, 有時古之大诗人七言中, 会強凑一些字,目的是卖弄. .. 默立孤山, 独立孤山都差无几;用默字, 反能减少点"孤独"呆板. 唯, 次句描叙可惜平凡一点...

寒鸳折翅秋流泪，劳燕分飞谁断肠？----从整首诗来看，这一联显突兀。我想作者本意是要写远眺之后的感伤，但是跟前联景致缺少必要承接 小雨评得好!

眼底平湖铺画卷，经年冷月旧文章。----七律颔联可不求工，显出变化，但此联起到承上启下作用，在力所能及中，工稳些才好。以废园老师写联水平，此联随手了，俺这学生妄改一下哈入眼平湖清画卷，经年冷月旧文章 小雨认为两联相调, 我略觉得不调较好, 因整首诗的杀手一着, 安排了主角出场(尾联), 尤其这句: "经年冷月旧文章", 太好了! 其改第五句"入眼..."倒真恰当.

江南只供春风住，游子天堂是梦乡。----尾联意大好 小雨评为大好, 但忽略了"江南春处"与"游子天堂"并无法定干系呢. 况江南很大; 况'供"字大出律.

无相功 · 发表于 2007-10-31 06:17

况'供"字大出律.

狂老师，供作动时出律吗？

狂狂生 · 发表于 2007-10-31 19:00

或者我说得太快了!

广韵曰居容切, 韵会曰九容切, "正韵"曰居中切, 读恭....

阴平也.

再查, 古姓氏, 则可能不读平.

另古文共供同, 那则混乱了! 真是棄人字旁, 则一了百了!

无相功 · 发表于 2007-10-31 19:46

谢谢狂师！

帐号		自动登录	找回密码
密码			注册

[灌水]七律 无题

[灌水]七律无题