一日两句对着玩（3。17）由阳光在线版主点评

苏三 · 发表于 2005-3-17 01:48

本帖最后由墨缘真人于 2016-6-17 10:01 编辑 1、燕影翻飞添暮色
2、黄菊丹枫，聚尽一秋秀色

[此贴子已经被作者于2005-3-25 0:40:17编辑过]

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影树 · 发表于 2005-3-17 07:12

黄菊丹枫，聚尽一秋秀色；
红桃绿柳，铺开三春彩图。
阳光：对句的联意与表达都很好；尤其欣赏“铺开三春彩图”，有心思，意趣非常好。唯律稍不合，（后分句的正律该为：平平仄仄平平），不然当可胜于出句，可惜。总评：80分

大象牙 · 发表于 2005-3-17 08:35

本帖最后由墨缘真人于 2016-6-17 10:01 编辑 1、燕影翻飞添暮色
虫鸣婉转显秋声
阳光：声律已经掌握得很好了，不错；出句的主语为（燕）影；对句为“虫”，对仗不称，疏忽了；意思不错，余味略嫌淡些；“显”字这里用的胜在自然，很好。总评：72分
2、黄菊丹枫，聚尽一秋秀色 
李白桃红，点染三春盛景
阳光：黄菊丹枫==李白桃红，对仗不称，若为“红桃白李”，还凑合；（原来不是疏忽么？！是三国时的“吕范”了，呵呵：））；意思是想写春景的，可惜表达稍欠些；句子仄收，犯忌；整体看句子属失对了，不好评分。
请老师阳光在线指导！

谢阳光在线老师指导！
黄菊丹枫，聚尽一秋秀色；
绿水蓝天，激发万丈豪情。
阳光：这个好些了，前后也可连贯；前分句改：蓝天绿水，更见工；整体看也不错的。总评：75分（我帮你加了标点符号，有5分归我了，呵呵~~）

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弦歌 · 发表于 2005-3-17 08:39

本帖最后由墨缘真人于 2016-6-17 10:01 编辑 1、燕影翻飞添暮色
炊烟缭绕伴晨风
阳光：对仗工整且合律，很好；略少趣味；问题该在“舞”字上。这里的动词谓语是联眼，句子好坏几乎看它的；其他都不错。总评：73分（标点符号要减5分：）
将舞偷改伴如何？请阳光老师指教！
阳光：“伴”稍直白少味，另请评完后不要本贴修改，容易丢失信息；就当是给其他学员的学习资料好了~~
2、黄菊丹枫，聚尽一秋秀色 
我再想想
阳光：晴空==秀色，很好；不过整体看，是前分句败兴，后分句费解。没对好哦~~失对了。

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林子 · 发表于 2005-3-17 10:37

燕影翻飞添暮色，
柳姿飘荡舞春风。
阳光：承接很好，味道有了，很好；句子整体的律是可以的，但与出句不对应，放过了；“舞春风”在这里用的不错。总评：77分
黄菊丹枫，聚尽一秋秀色，
青山绿水，勾描四季风光。
阳光：单句看，表达、构思都不错；前分句对的工稳；后分句“四季===一秋”，嫌重复；“风光==秀色”，结构不同，整句看殊为可惜。总体：65分

画个秦筝 · 发表于 2005-3-17 10:39

燕影翻飞添暮色，
雀言聒噪乱晨曦。
阳光：这次真的进步了不少呵！句子转折稍快，但很有趣味，不错；“雀”字律不合；晨曦即早上的阳光，“乱”字不错，也可考虑其他如“唤”、“弄”等，增加句子活力。总评：82分
黄菊丹枫，聚尽一秋秀色，
碧水青山，牵出万种情风。
阳光：前分句换下顺序为“青山碧水”，更工整；“情风”当为“清风”之误；其他不错。总评：78分
109号试对，恭请阳光在线老师！谢谢！

雨点飞飞 · 发表于 2005-3-17 10:51

1、燕影翻飞添暮色
花香荡漾醉春风
阳光：句子工！立意不错，表达清楚；“醉春风”不错。总体：85分（标点减5分）
2、黄菊丹枫，聚尽一秋秀色 
紫藤碧柳，轻摇两岸风光
阳光：紫如改“青”律更工，“风光”前面已经评过了；聚/尽==轻/摇；结构不同；另“两岸”景需与“藤、柳”合景。总评：75分

陈陋 · 发表于 2005-3-17 11:23

本帖最后由墨缘真人于 2016-6-17 10:01 编辑 燕影翻飞添暮色 
霞光迸射衬朝阳 
阳光：稍嫌表达直白，略少余味；对仗工，音律合；如改为：朝阳迸射衬霞光，才合理；其他不错。总评：70分
黄菊丹枫，聚尽一秋秀色 
疾风劲雨，托出半夏豪情阳光：音律照顾上了，很好；前、后分句的关系稍欠连贯；“半夏豪情”，表达稍有不妥，为对而对哦；立意本也不错的，只是没有表达好。总评：60分（没标点减5分：）


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云开见山高 · 发表于 2005-3-17 11:27

本帖最后由墨缘真人于 2016-6-17 10:01 编辑 燕影翻飞添暮色
鹊声喳叫送佳音
阳光：立意不错；律稍不合；“送佳音”很好，前4字再斟酌一下会更好；对句正律应为：平平仄仄仄平平。总评：65分（标点符号减5分）
黄菊丹枫，聚尽一秋秀色 ；
绿柳红桃，收揽满目精华 。阳光：前后句的连贯性稍脱节；聚/尽==收揽，精华==秀色，结构不同；前句调换顺序：红桃绿柳；再改下后分句，还是可以不错的。总评：60分（加标点可有5分，可惜没得）


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试剑 · 发表于 2005-3-17 11:51

本帖最后由墨缘真人于 2016-6-17 10:01 编辑 1、燕影翻飞添暮色＝＝＝塘风缱绻助荷姿
阳光：句子工整；略少趣味与含蓄，其他都不错。总评：75分
2、黄菊丹枫，聚尽一秋秀色＝＝＝兰舟碧水，送来两岸清香
阳光：对句工整；两分句连贯稍少紧密；“清香”不满意，“舟、水”其实没能“送来清香”，“送来”如作“请来”，音律更合；“清香”如改“清风”就好了，意也佳。总评：80分。
[试剑]的水平功底还是不错的，要求相对就要高点，呵呵~~

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法庭弥勒 · 发表于 2005-3-17 12:52

本帖最后由墨缘真人于 2016-6-17 10:01 编辑 燕影翻飞添暮色，
炊烟舞曳唤耕农。
阳光：意思是大概明白的，不过句子表达欠通顺；“舞曳”生僻；另“炊烟唤耕农”，也没表达出来；严格点这句子是失对了。
黄菊丹枫，聚尽一秋秀色；
枯藤老树，飘零几叶哀愁。
阳光：枯藤老树，好！这里就承接得非常自然，且可含喻典，出彩的分句；后分句也不错，如再斟酌“哀愁”（结构稍不合），就更理想了。总评：给高分87分！

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思路007 · 发表于 2005-3-17 13:08

1、
燕影翻飞添暮色
湖波荡漾映春光
阳光：句子十分工稳！除了标点符号外，也没什么好挑剔的了，就稍不出彩，呵呵~~总评：85分
2、
黄菊丹枫，聚尽一秋秀色
轻风细雨，撩开几度离愁
阳光：工整；前一分句表达稍欠铺垫了，与后句意境有隔，先放过了；另严格点要求：“撩”字斟酌，风可用撩，雨未可用撩。总评：82分
这学员，谁的马甲这是？水平还蛮不错的嘛！！~~

古风皓月 · 发表于 2005-3-17 13:25

本帖最后由墨缘真人于 2016-6-17 10:01 编辑 <TABLE width="90%" border=0>
<TR>
<TD width="100%">
1、
燕影翻飞添暮色，
星光闪烁铺波鳞。
阳光：就“铺”字不好，三平尾；其他都还不错。总评：75分
2、
黄菊丹枫，聚尽一秋秀色，
繁星明月，集中四季银光。
阳光：月明则星稀，严格说第一分句是欠合理的；但考虑也可以说是不同时间的星月夜景，先放过了；四季==一秋，嫌重复。总评：70分
</TD></TR></TABLE>

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子非鱼 · 发表于 2005-3-17 13:26

本帖最后由墨缘真人于 2016-6-17 10:01 编辑 燕影翻飞添暮色
春风骀荡惹诗情
阳光：同比有句“春风骀荡入画来”；本句意思也很好；“惹”字也不错；不用多说了。总评：85分
黄菊丹枫，聚尽一秋秀色
青萝绿竹，寄托三径闲情
阳光：寄托==聚/尽，结构稍欠工；其他均不错。总评：78分
这个学员水平也不错的嘛！~~

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蒲公英 · 发表于 2005-3-17 13:47

本帖最后由墨缘真人于 2016-6-17 10:01 编辑 1、燕影翻飞添暮色，
 霞光灿烂映晨曦。
阳光：句子工整平稳；都象这样就好了，评起来省力！呵呵~~总评：80分
2、黄菊丹枫，聚尽一秋秀色；
 红梅皑雪，迎来当代新风。
阳光：前后分句的连接比较紧凑了，秀色==新风，不错好；后分句斟酌一下“当代”则更优。总评：80分
也是个有前途的家伙，呵呵~~

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陶仁燕 · 发表于 2005-3-17 16:36

本帖最后由墨缘真人于 2016-6-17 10:01 编辑 1、燕影翻飞添暮色
 江波汹涌助舟程
阳光：“汹涌”稍嫌用力过度，“江波”、“舟程”稍嫌生造；总评：65分
2、黄菊丹枫，聚尽一秋秀色 
 红梅白雪，妆成三九灵光
阳光：前分句很好，后分句费解些；“三九灵光”难明所指哦，“三九”牌胃药还知道点，呵呵~~是陶仁燕MM？恩，大失水准哦~这里先不评分，等再对过。
别再本贴修改哦，我有点怕了~~[em01]

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陶仁燕 · 发表于 2005-3-17 16:40

哎呀！“红梅白雪”又有撞车嫌疑。等会改一下。

陶仁燕 · 发表于 2005-3-17 16:52

2、黄菊丹枫，聚尽一秋秀色 
 青松翠竹，传承百世清风
阳光：“传承”需再炼字，前分句不错，后分句联系需紧密些。总评：70分

开口笑 · 发表于 2005-3-17 17:39

01、燕影翻飞添暮色，
对、鸡声杂乱报天昏。
阳光：天昏==暮色，结构稍不合；算你无情对，呵呵~。总评：65分
02、黄菊丹枫，聚尽一秋秀色； 
对、绿荷黛柳，摇出半夏凉风。
阳光：这里“半夏”不大满意，另说一下：“半夏”还是中药名哦；其他尚不错。总评：72分

法庭弥勒 · 发表于 2005-3-17 18:08

<DIV class=quote>以下是引用法庭弥勒在2005-3-17 12:52:00的发言：
燕影翻飞添暮色，
炊烟舞曳唤耕农。（^_^耕作的人看见炊烟升起，就知道该回家吃饭了哦,用舞曳是因为缭绕让人用拉）
阳光：意思是大概明白的，不过句子表达欠通顺；“舞曳”生僻；另“炊烟唤耕农”，也没表达出来；严格点这句子是失对了。
：）请老师详细地讲解下了
黄菊丹枫，聚尽一秋秀色；
枯藤老树，飘零几叶哀愁。
阳光：枯藤老树，好！这里就承接得非常自然，且可含喻典，出彩的分句；后分句也不错，如再斟酌“哀愁”（结构稍不合），就更理想了。总评：给高分87分！</DIV>


：）改改

燕影翻飞添暮色，
炊烟缭绕起孤村。
阳光：这样好些了，这里唯“起”字还需炼字；其他尚可。总评：72分

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