[灌水]大学生活散记（序）——高考

康弋弋

“喝牛奶，吃面包。住洋房，开汽车。上大学，挣大钱……”
    从很小的时候，父亲就一直给我唱这首歌谣。于是，孩提时候的我，就在心里深深地打下了“大学”的烙印。
    我一向是一个没有很大理想的人，不夸张的说，直到几个月前，我人生最伟大的目标就是“大学”。只是知道大学好，要上大学，至于为什么上，是为了挣钱还是为了学知识亦或是为人民服务，我从来就没有考虑过。
    于是我就一直在为大学而努力。从小学的参加各科奥校提高班，到初中为了考更好的高中而跟强迫学生留校的学校斗争以致罢课，都是为了这一个目标。很幸运，我以不错的分数考上了一个全国重点高中，据说这里考上大学的比例是99.99%。于是，带着同学和老师的羡慕，我的一只脚已经迈进了大学的门口。
    很可惜，一个“懒”字导致了我浑浑噩噩的高中三年——虽然在初中时我也同样懒，同样浑浑噩噩，同样每天都逃课——可惜初中和高中不一样，初中的最后一个月我可以把前面的知识全补上，高中的最后一个月却最终为我带来了一个不堪入目的高考成绩。
    我从没想过要去复读，即使去上大专也绝不复读。我也从没想过要去上大专，因为我的高考志愿栏里这一项是空着的。然而我现在必须要考虑复读了：不复读，就去上一所很差的大学。
    大喜到大悲。还没从高考结束的狂喜中走出，我便迷茫了。曾经最害怕的事情是复读，因为我最厌恶的事情是高考。到现在，还经常被高考的噩梦惊醒——我怕的不是考试，分数我一直是很不在乎的——怕的是学习，是用功。直怕到厌恶。
    然而连我自己也想不到，我最终选择的就是这件我从没想过的事情，复读。
    幸好有了前车之鉴，虽然我仍然很懒，但是已经可以控制自己基本不逃学了，并且每天都有了近半个小时的固定学习时间。照我复读的前半年情况看，如果坚持到秋季高考，考上一个很理想的学校是很有把握的。
    很遗憾，我终究斗不过自己的惰性：我抱着练兵的心情参加的北京市春季考试，却成为了我大学前认真参加的最后一次正式考试。北京市的春季招生学校选择很小，我报了其中的一所一批重点校，同为一批招生，和北大这类的高等学府是天差地远的。我也从来没有想过要在这所学校就读。
    然而，在我春考第一天结束回家的路上，我就下定了一个决心：我绝不在继续学下去了。绝不！
    不得不承认，如果考虑到后来的非典事件，我当时的选择是无比超前和正确的。于是，我就比正常晚半年比预计早半年地跨入了大学的殿堂。语文春考成绩北京市最高分，应该是我高中生活的一份最美好的礼物，我直到现在还为此沾沾自喜。
    在度过了一个疯狂而无聊的假期后，我就正式成为了一个大学生，我十几年的噩梦也暂时结束了。我忽然发现，我跨入大学校门的那一刹那并不激动，真正激动的是高考结束的那一瞬，或许我真正期待的不是大学，而是结束高中吧。
    不管怎么说，我现在已经是一个大学生了，为了向高中生活告别，也为了留住我的一点怀念，我决定写一些东西，写我在大学的生活。这篇我把它称作“序”的东西，只有一个目的：告诉大家，我要开始灌水了……

[此贴子已经被作者于2003-6-13 16:43:21编辑过]

                               
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康戈戈

挺真实的。：）

                               
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康弋戋

恩恩~过一阵子同灌~我写一篇中考~

漂萍浪子

拿回了书包本来是为复习的，后天、确切地说是明天（目前凌晨）就要模拟考试了，可是知道现在除了给老妈丢出需要洗的衣服书包的拉锁再也没有被拉开过，我从小就有临时抱佛脚的习惯，而且从小到大老妈一去见班主任我就会被告黑状：说我贪玩，甚至是在我自认为学的挺刻苦的程度时。我真的很乖，从来不会逃课，只不过习惯了上课写小说或是睡觉一类的工作，虽然偶尔抄抄作业，不过都是在懒的写的前提下才作的，当班干部也会开小差、报私仇。

许多年来，我一直把学习的概念视为是一个人成长的必由之路，其他就没什么了，也就是可以说我是玩着长大的，两年前，我从来不恨考试卷，考试之前也从不复习，因为考好与否老爸老妈都会对我笑。升了中学，很幸运地成了各科老师的宠儿，兼职学习委员、中队长以及三科课代表。后来老爸玩笑的一句话给我领会了转学的准考证——全市里最好的初中的，我没听他的话，足足玩了一个假期，连假期作业都没写、更没为考试作准备，现在想想，当时好象有些断自己的后路了：）幸好悬悬的上了榜，学校只要了８个，虽然我是其中之一，但老爸还是老大不高兴。还很清楚记得回学校转学的时候，正值开学典礼，班主任笑眯眯地对我说：“快上去领奖吧，刚刚念了你的名字，咱们班也该选团支部书记了。”可惜我没穿校服，没法登上大雅之堂给在座的朋友们最后一个飞吻的告别。老妈告诉她我要转学的时候，她本来挺长的脸又拉到了好长好长，老妈回来还跟我说：那时自己的心里直打鼓。我去新学校报道那天，很清晰记得新班主任给我的是一种轻蔑的口吻，我听着极不顺耳，打我从娘胎里出来，还没人这么和我说过话，可是忌于他的全校的威望，我还真没敢和他明着作对，只是有时大家很认真作的事情我都极不认真，例如披长发之类的，再有就是新班有个很怪的规矩，每年都有几次学期总结，这总结的稿子无论好坏学生都会写的规规矩矩、整整齐齐的以备他“御览”，第一次的演讲起初我认为与我无关，因为我是新转来的，可是问起曾经的转校生都说要参加，于是我用了演讲前的一堂什么课现写了篇稿子，看过的同学劝我重新抄一遍我没理，龙飞凤舞的文字在我读的时候都有几个不知道写的是什么，通篇三分之一是带音调的字母，后来班主任和我要走了稿子，那时我心里直念叨：看，看瞎你的老花眼！也就是那是起我产生了一种很不正常的心理：除了家里的二舅和二舅妈两个老师，其他的老师我都讨厌！因此被班主任选作新语文课代表的时候我还总是和年轻的语文老师作对。我知道她根本不喜欢我，尤其是我的作文，也是从她批改了我两次作文以后我就开始对她反感，让我当语文课代表完全不是她的意思，而是班主任的，她对班主任的称谓是“您”，怎么会不听他的？我上她的课从来都是率先捣乱，睡觉、聊天、欺负后面的男生、甚至明目张胆地把数学习题摆在语文书上写，可恶她总讲错题，更可恶她讲错题以后从来不更正给所有的同学，于是在她讲错离开后，我会告诉每一个人：她不负责，而且直到一年前每次写的作文在她批改后我还总是一眼不看就撕下揉了扔掉。

那年期中考试的时候，我才发现私立中学、或者说全市最好的中学里面竞争有多厉害，在以前的学校，我可以连年独占鳌头、游戏般地拿数学希望杯的复赛资格和全国英语能力竞赛的奖状，那一年却不能进到全班前十。后来我依旧上课睡觉、写别的作业，但至少晚自习不会一直看《倚天屠龙记》了，期末我的成绩是全班第二，但那时反而更觉着可笑，班主任的刮目相看让我感到不自在，凭什么只看成绩定人？相继到了初三，下半学期不久他叫我考虑把学籍转过来，因为我们这里铁路子弟不许考地方学校，原学校扣人，教育中心帮忙办好了，新学校也欣然接纳，叫我老妈去办手续的时候他还不忘告了我一状：贪玩贪玩贪玩！然后老妈就点着我的脑袋说：“不许玩了，老师把你的学籍非煞力气转过去，你不考上二中对不起人家。”我心道：废话，校长还吩咐了呢，只要我们班有８个上二中的就给他3000元奖金哩。就在那以后的一段时间，我背负上了一种莫名其妙的压力，任何考试都不顺利，数学小测验的成绩出来时，班主任也批了分数比我高的反常的好学生，只是敲敲我的桌子，蛮失望地说：“你呀，心里素质不好。”我知道那天小测验时他看见我证明题被绕住故意提示我来着。后来物理试卷发下来，我最喜欢的老师用红笔大大地批着“如此反常，为什么？”那是我第一次因为考试哭。

“非典”的缘故放假在家里，老爸每天给我灌输“必须考上二中”的思想，在我感觉那像是一种没有商量余地的要求，他从小都不要求我的成绩如何，可是竟然在每个人都紧绷的弦上的时候还不断给我施加压力，那时候，我们几乎天天吵架，就为了这种事情。我甚至曾经有这样的念头：“大不了不考，大不了考不上就再不见他了。”有人说过我心理其实挺不正常，受一次比较大的打击会受不了，现在我才发现有些道理。我也发现自己都自己现在一点自信也没有了，甚至可以对别人说：我从来不对自己有自信。各种形式的竞赛老师替我报了名，除了不敢不

漂萍浪子

说来可怜，一个破非典闹的我们不得不在脏到被电视台曝光的学校食堂吃饭，如果不想吃带虫子或者苍蝇的变味炒菜就只能回宿舍泡方便面。考前还讲究什么营养，过两天没吃出白血病来就阿弥佗佛了……

康戈戈

比楼主的还要好，以彼径寸茎，荫此百尺条，可惜了。：）