一日两句对着玩（4。6）由阳光在线版主点评

苏三 · 发表于 2005-4-6 01:54

本帖最后由墨缘真人于 2016-6-17 09:51 编辑 1、帘外西风催酒冷
2、落叶叠秋梦（从今音）

[此贴子已经被作者于2005-4-11 0:44:18编辑过]

登录/注册后可看大图
SO娱乐城：真_人.足球.彩票齐全| 开户送10元.首存送58元.手机可投Η注任何游戏顶级信用Η提现即时到账SO.CC

龙女 · 发表于 2005-4-6 02:21

帘外西风催酒冷，
梅边白雪入诗香。
阳光：略改为：“雪中寒梅入诗香”，则更妥，“梅”比“雪”更能前后呼应“香”字紧密些。原句也构思不错，承接也可以的；“入诗”二字好。总评：78分
落叶叠秋梦，
彩云分雁神。
阳光：这里的“分神”本来很生动传神，不过“分雁神”却稍不好，已见斧凿痕迹；龙女是也有点走神了，呵呵~~句子意境与上句关联很好，都是秋景了，一写近景落叶，一写云、雁远景，远近配合成阔大图画，很好的构思。总评：75分

陶仁燕 · 发表于 2005-4-6 07:16

本帖最后由墨缘真人于 2016-6-17 09:51 编辑 1、帘外西风催酒冷，
 园中落叶撞诗愁。
阳光：句子本也很好的，不过“撞”字把句子的意境“撞破”了，呵呵~~可再斟酌一下，用其他字代替则更好些，这里是谓语动词，联眼的关键之一。总评：68分
2、落叶叠秋梦，（从今音）
 盛菊铸画魂。
阳光：单取“菊”就承接上了，很好；“铸画魂”也很好，有力且出新；“盛菊”略欠，也是见斧凿痕迹了，估计也是有炼字的，不过没“炼”好，其实直接用“黄菊”都比它好点么？！总评：77分

登录/注册后可看大图
SO娱乐城：真_人.足球.彩票齐全| 开户送10元.首存送58元.手机可投彡注任何游戏顶级信用彡提现即时到账SO.CC

batman · 发表于 2005-4-6 07:38

帘外西风催酒冷
窗前秋月映霜寒
阳光：顺便借此给大家说一下：句子在对仗上是可以的，基本上也没有合掌，寒==冷可以的，一个修饰霜，一个修饰酒，允许；帘==窗，也可以的，不过稍欠些，因取材面略欠宽。整体表达清晰明了，不过味道略嫌淡些罢了。总评：74分
落叶叠秋梦（从今音）
残酒伴客愁
阳光：残酒==落叶，不错，承起句子非常好；“伴客愁”则应可再斟酌，已略见浮白；起句很好，后续不足，有点虎头蛇尾太可惜。总评：70分
蝙蝠侠马虎，懒人?！呵呵~~又失了水准。。。

江清月近人 · 发表于 2005-4-6 08:20

、帘外西风催酒冷
 床前明月寄乡愁
阳光：单句是非常妙了，巧妙地转化了李白诗句的意思，是很好的构思；唯一的美中不足：催酒冷===寄乡愁，酒冷是宾补，乡愁是偏正；建议可作工部的出句使用求对也好的。总评：80分
2、落叶叠秋梦（从今音）
 彩虹送雨晴
阳光：句子表达略欠通顺；在与上句的意境关连上也略远了些；“秋梦”这里是偏正结构的。严格点属于失对哦。

慕容泊尔 · 发表于 2005-4-6 08:27

帘外西风催酒冷
座中孤客叹秋深
阳光：句子对仗很工稳了，把整联写成孤独寂寞的一种情怀，可以的。总评：87分
落叶叠秋梦（从今音）
疏灯助客愁
阳光：疏灯，何不继续用“孤灯”？“助”字再细敲一下，句子也可入好句列的；原句也可以的，就是略欠优。总评：70分

弦歌 · 发表于 2005-4-6 09:23

帘外西风催酒冷，
花间月影伴诗幽。
帘外西风催酒冷，
几前枯墨写梅矍。
阳光：对的两个句子中，第1句比第2句的表达要好。另给其他学员略解一下：“几前”是“几案前”的意思，“几”是小桌子。
花间月影==帘外西风，工整了；“伴诗幽”需把“幽”字再炼一炼。
“枯墨”也需斟酌，比如：淡墨、古墨。。。“写梅矍”，生僻的造词了。
总评：取第1句为好，76分
落叶叠秋梦，（从今音）
飞花扰夏魂。
繁星缀晓裳。
阳光：这两组句子的表达都略欠通顺，“缀晓裳”也稍费解；飞花==落叶，却是好对手；“夏魂”是为对而对，不大理想的，再改一下应会更好。总评：也取第1句为好，68分

陈陋 · 发表于 2005-4-6 11:13

本帖最后由墨缘真人于 2016-6-17 09:51 编辑 帘外西风催酒冷，
闺中红粉惹人怜。
阳光：句子也工整的，上/下句大致也形成了流水对句型；只是略失于余味不足。总评：75分
落叶叠秋梦，
浮尘弄旅愁。
阳光：句子是没表达好了，“愁”字收句不错的；“弄”字没弄好，呵呵~~若再斟酌一下此字，估计会通畅些了。总评：62分

登录/注册后可看大图
SO娱乐城：真_人.足球.彩票齐全| 开户送10元.首存送58元.手机可投ㄕ注任何游戏顶级信用ㄕ提现即时到账SO.CC

林子 · 发表于 2005-4-6 11:14

本帖最后由墨缘真人于 2016-6-17 09:51 编辑 帘外西风催酒冷，
阶前月影嗅花香。　　（花为梅花）
阳光：“嗅花”字如果用“探花”代，就有些妙意了；原“嗅”字也可以的，不过嫌斧凿多点而已，其他也都好的。总评：77分
落叶叠秋梦，
寒风冷蝶衣。
阳光：句子中秋梦==蝶衣，也有点意思，以前我也有句“洗尽铅华，褪去蝶衣”；“冷”应可再斟酌，因此字使得句子味淡了。总评：74分

登录/注册后可看大图
SO娱乐城：真_人.足球.彩票齐全| 开户送10元.首存送58元.手机可投*注任何游戏顶级信用*提现即时到账SO.CC

云开见山高 · 发表于 2005-4-6 11:31

本帖最后由墨缘真人于 2016-6-17 09:51 编辑 帘外西风催酒冷，
中秋游子念亲寒。
边关将士思乡寒。
山中微雨洗花红。
阳光：第1句“念亲寒”牵强；第2句中“边关”、“将士”都是并列，结构不合；第3句最好，“微雨洗花红”好；总评：87分
落叶叠秋梦，
飞花展彩衣。
阳光：“飞花”一般为“落花”，又“落红”、“落英”等解；因此后续的“展彩衣”，把句子意思分散了。总评：65分

登录/注册后可看大图
SO娱乐城：真_人.足球.彩票齐全| 开户送10元.首存送58元.手机可投㎎注任何游戏顶级信用㎎提现即时到账SO.CC

思路007 · 发表于 2005-4-6 11:39

本帖最后由墨缘真人于 2016-6-17 09:51 编辑 落叶叠秋梦（从今音）
萧风戏柳纱
阳光：“戏柳纱===叠秋梦”，结构是合了；不过这里“戏柳纱”也略见生硬。总评：66分

登录/注册后可看大图
SO娱乐城：真_人.足球.彩票齐全| 开户送10元.首存送58元.手机可投乆注任何游戏顶级信用乆提现即时到账SO.CC

试剑 · 发表于 2005-4-6 11:45

1、帘外西风催酒冷，搂头月桂逸诗香。
阳光：“搂”是“楼”误；“逸”字这里不是好用，虽新，但也令句子的意思与出句远离；另也因“逸”字，把“诗香”的结构变成了偏正；因一个字破坏了全联，痛心。总评：68分
2、落叶叠秋梦，飞霜采桂魂。
阳光：“采桂魂”略生硬，已见牵强；落叶==飞霜，也是很好的对手。总评：70分

弱柳扶风 · 发表于 2005-4-6 11:46

<TABLE width="90%" border=0 fixed; WORD-BREAK: break-all?>

<TR>
<TD width="100%" 10.5pt; LINE-HEIGHT: 12pt?><IMG src="http://www.china-liandu.com/Skins/Default/topicface/face1.gif"> 
帘外西风催酒冷，</TD></TR></TABLE>
榻前晓月照乡愁
阳光：“照乡愁”这里不太好，结构略见乱；如上句置换顺序，改为：照乡愁==催冷酒；还好点；也是“照”字有败笔。总评：70分
老师：把“榻前晓月照乡愁”改成“榻前新月晓秋寒”是不是好些？
落叶叠秋梦，
飞花寄我思
阳光：“思”字其实还可再斟酌；原句也通的；评到这里来，其他的大概可以不用多说了，懒打字，呵呵~~总评：72分
老师：把“思”换成“心”行不行？

[此贴子已经被作者于2005-4-7 11:05:32编辑过]

学而 · 发表于 2005-4-6 13:14

本帖最后由墨缘真人于 2016-6-17 09:51 编辑 落叶叠秋梦
归鸿叹月魂[学而]
阳光：句子也算“通”了，不过还不大“顺”，“月魂”我是没太明白，“归鸿”比我聪明，呵呵~~总评：70分
评得累了，调侃灌水开心一下：落叶叠秋梦，===阳光叹月魂。
帘外西风催酒冷
亭前古道伴君归[学而]
阳光：西风==古道，巧妙的引典构思，见妙意了！把“归”字再提炼一下，妙对也。总评：89分，强烈地鼓励一下！！

登录/注册后可看大图
SO娱乐城：真_人.足球.彩票齐全| 开户送10元.首存送58元.手机可投╆注任何游戏顶级信用╆提现即时到账SO.CC

老要跑 · 发表于 2005-4-6 13:39

本帖最后由墨缘真人于 2016-6-17 09:51 编辑 1、帘外西风催酒冷
 楼头春汛放鸢高
 墙头红杏望郎归
阳光：两个对句从单句看，意思都还不错的，唯与出句意思关连却是略远点。“楼头春汛”改改更稳妥，若理解为：登楼观潮之类，虽通也不顺哦；“归”字也可以的，不过能用形容词则更工稳出色了。总评：68分
2、落叶叠秋梦 （从今音）
 残碑叙旧情
 考官写释文
阳光：还可以复制一下上面的评语，：“两个对句从单句看，意思都还不错的，唯与出句意思关连却是略远点”，可省功夫了，呵呵~~
“考官写释文”？！要调侃俺呢，俺不是考官了，考官在试部，呵呵~~
落叶叠秋梦，=== 秀才老要跑。
总评：都是灌水吧？大家都失对了：）（包括我自己灌水的在内：）

登录/注册后可看大图
SO娱乐城：真_人.足球.彩票齐全| 开户送10元.首存送58元.手机可投=注任何游戏顶级信用=提现即时到账SO.CC

常春花 · 发表于 2005-4-6 14:32

本帖最后由墨缘真人于 2016-6-17 09:51 编辑 出句：帘外西风催酒冷；
对句：灯前丽影叹更深。（今韵）
阳光：“丽影”理应为“只影”好；其他的构思与承接等都不错的。总评：78分
出句：落叶叠秋梦；（从今音）
对句：残烛伴月魂。
阳光：“月魂==秋梦”其实不是好对手了，这么多人喜欢“月魂”？！句子表达上也通顺的，不过把后三字改改，会更好的；总评：70分
老师：改为“残烛照泪痕。”怎样？太伤感了吗？
阳光：“残烛照泪痕”比原来要通顺些了，不过“残烛照”“泪痕”，转折嫌快了些，略失紧凑。
点评完后，我一般很少重新看贴，有点懒，呵呵~~所以最好另开帖子，也免得评语给编辑掉了，以前有试过，怕了。。。

登录/注册后可看大图
SO娱乐城：真_人.足球.彩票齐全| 开户送10元.首存送58元.手机可投╉注任何游戏顶级信用╉提现即时到账SO.CC

陶仁燕 · 发表于 2005-4-6 14:53

本帖最后由墨缘真人于 2016-6-17 09:51 编辑 <DIV class=quote>以下是引用陶仁燕在2005-4-6 7:16:00的发言：
1、帘外西风催酒冷，
 园中落叶撞诗愁。
阳光：句子本也很好的，不过“撞”字把句子的意境“撞破”了，呵呵~~可再斟酌一下，用其他字代替则更好些，这里是谓语动词，联眼的关键之一。总评：68分</DIV>
阳光老师：
我还因为我选择了“撞”字而高兴了一个中午（本想给句子一个动感：飘落的树叶撞动了诗愁），没想到还是把句子的意境给创破了。今后请老师多多教导。

登录/注册后可看大图
SO娱乐城：真_人.足球.彩票齐全| 开户送10元.首存送58元.手机可投╘注任何游戏顶级信用╘提现即时到账SO.CC

相对无言 · 发表于 2005-4-6 16:36

本帖最后由墨缘真人于 2016-6-17 09:51 编辑 1、帘外西风催酒冷
 楼头落日惹乡愁
阳光：惹乡愁，这里“乡愁”也是偏正结构了，略失。西风===落日，也是对手；“楼头落日”略失稳妥，构思、承接与表达的意思却不错。总评：70分
2、落叶叠秋梦 （从今音）
 飞花乱眼神
阳光：“乱眼神”有点意思了，不过句子与出句的意境是略有隔。总评：75分

登录/注册后可看大图
SO娱乐城：真_人.足球.彩票齐全| 开户送10元.首存送58元.手机可投χ注任何游戏顶级信用χ提现即时到账SO.CC

阳光在线 · 发表于 2005-4-6 16:56

<DIV class=quote>以下是引用陶仁燕在2005-4-6 14:53:00的发言：

阳光老师：
我还因为我选择了“撞”字而高兴了一个中午（本想给句子一个动感：飘落的树叶撞动了诗愁），没想到还是把句子的意境给创破了。今后请老师多多教导。</DIV>
可以参考一下其他学员联友的应对句子和点评的一些讨论意见，希望能对大家有所帮助了。。。
这里的“撞”字是可值得再斟酌的~~

茶韵飘香 · 发表于 2005-4-6 16:57

落叶叠秋梦（从今音）
残霜冷花魂
阳光：略改一下：残霜葬花魂，似好点；原句也不错的。总评：80分

帐号		自动登录	找回密码
密码			注册