[原创] 狗尾续貂集（不断添加中）

柳含烟 · 发表于 2005-5-4 22:42

我且备香茗美酒酬师道
君当施妙药灵丹救病伤
心意表达出来了。不过把师生关系写成生意往来了。：）
全句上联实写，下联采用比喻，容易让人产生歧义。似是在分咏“学生”和“病人”，削弱了中心。
从音律上来看，“我且备／香茗美酒／酬／师道——君当施／妙药灵丹／救／病伤”，上下句以四三句式起句，但收得太过急促，阅读时戛然而止，不够顺畅。若在“酬”和“救”之前再加上一字，可解此问题。比如改成“我且备香茗美酒以酬师道——君当施妙药灵丹可救病伤”，则变成了七四言的句子，就顺畅得多了。

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柳含烟 · 发表于 2005-7-4 00:41

谢谢弘紫兄的教诲 [em24][em27]取履得闻弘道
怀璞欲谒紫房

弘紫 · 发表于 2005-7-3 18:29

<DIV class=quote>以下是引用柳含烟在2005-6-29 13:47:00的发言：</DIV>

 
 （二）
 对大蒙老师雅句
出句：兴起临屏思对句
对句：情痴入库觅联经
<DIV class=quote>能看明白对句的意思，字词的搭配还需推敲

</DIV>

出句：大理金花开艳艳
对句：小生玉佩荡悠悠
<DIV class=quote>这个对句有意思，含烟对当地的民族风情很了解哦

喜欢阿黑哥吗？
</DIV>

对句：梨花带露期佳梦
出句：柳絮含烟引丽人
<DIV class=quote>对句工稳，一个‘期’字使前面的‘梨花’有了灵性，为下联做了很好的铺垫，不错！

</DIV>

出句：窗声鸟破知春至
对句：云影风推送梦归
含烟对对联的对仗掌握的很好，意境方面还待进一步提高
<DIV class=quote>

</DIV>

出句：劲竹虚心容冷眼
对句：寒梅铮骨傲狂风

<DIV class=quote>这个对句也不错，单从对句看联律和意境都比较出色，只是和上联意境稍隔。

</DIV>

对句：疏志了无俗务累
出句：闲心方有雅情生
很好，‘疏志’再炼一下

出句：南山野老心难老
对句：西域独孤剑不孤

<DIV class=quote>对句意思表达很到位，好象孤平了，平仄仄平仄仄平（从古音论）

</DIV>

对句：池里荷风吹暑去
出句：花中鸟语播香来

<DIV class=quote>意思表达有点白了

</DIV>

对句：梦里笛声随月远
出句：湖中人影逐波孤
想象力太丰富了：）造境



对句：云外疏钟消酒意 出句：山中清气洗心扉
这句也不错，只是清气这两字的搭配不是很好。
总体看来，含烟的对联进步很大，假以时日，恐我不及！
说明一下：披风斑竹忙于工部繁杂事物，不得抽身评烟，我且代劳，不会评联，勉强为之，汗！

<DIV class=quote></DIV>

柳含烟 · 发表于 2005-6-29 13:47

（二）
 对大蒙老师雅句
出句：兴起临屏思对句
对句：情痴入库觅联经

出句：大理金花开艳艳
对句：小生玉佩荡悠悠

对句：梨花带露期佳梦
出句：柳絮含烟引丽人

出句：窗声鸟破知春至
对句：云影风推送梦归


出句：劲竹虚心容冷眼
对句：寒梅铮骨傲狂风

对句：疏志了无俗务累
出句：闲心方有雅情生

出句：南山野老心难老
对句：西域独孤剑不孤

对句：池里荷风吹暑去
出句：花中鸟语播香来

对句：梦里笛声随月远
出句：湖中人影逐波孤

对句：云外疏钟消酒意
出句：山中清气洗心扉

[此贴子已经被作者于2005-7-2 22:49:04编辑过]

阳光在线 · 发表于 2005-6-26 11:19

在QQ上我不是早就把这些点评完毕的？

柳含烟 · 发表于 2005-6-25 21:57

一直想等评完了再添加，看来是没有希望了。

阳光在线 · 发表于 2005-6-11 22:33

转点对联技巧的内容：借对：在使用某个字词的甲相时，又借用该字词的乙相来与另一个字词相对。借对又谓之“假对”。借对分为如下几种：
借义对：“新四军拼命抗日；老百姓安心过年。”其中“日”本义为“日本”，这里借其时间之义对“年”。借音对：“曾经沧海千重浪；又上黄河一道桥。”其中“沧”借其同音“苍”对“黄”。借形对：昆明五华书院联：“高山仰止，景行行止；卿云烂兮，糺缦缦兮。”“景行行止”原本节奏应为“景行——行止”，这里借其“景行行——止”外形与“糺缦缦兮”对仗。借声对：某地孔庙联：“德配天地；道冠古今。”其中“冠”应读仄声，此处借其平声（guān）对仄声“配”。借通假字对：方尔谦贺女儿婚联：“两小无猜，两个古泉先下定；万方多难，三杯淡酒便成婚。”“泉”通“钱”。这里不用“钱”而用“泉”，无疑是借其通假字与“酒”对仗。

白云居士 · 发表于 2005-5-29 17:06

含烟成了“联都”新秀了！恭喜含烟！

秦筝 · 发表于 2005-5-9 22:18

<DIV class=quote>以下是引用阳光在线在2005-5-6 0:25:00的发言：

有些是修改了，不过也没改好喔，还要继续炼字修改的：）
另：其实单句都不错的，若作为出句也是好句；柳含烟的水平见长进神速，继续努力！鲜花鼓励：）[em23][em23][em17]</DIV>

同意~~~~~~~小柳儿妹妹的句子作为出句更漂亮[em23][em38][em31][em29][em17]

乱披风 · 发表于 2005-5-8 20:56

<DIV class=quote>以下是引用苏三在2005-5-7 14:34:00的发言：

披风评吧，我要外出十天，没机会上网哦。：）））</DIV>

那我就不客气了。[em05]

苏三 · 发表于 2005-5-7 14:34

<DIV class=quote>以下是引用乱披风在2005-5-7 9:17:00的发言：

小三的评联，还是编辑到含烟的原贴里吧，俺有不同意见也跟在后面。[em05]</DIV>
披风评吧，我要外出十天，没机会上网哦。：）））

乱披风 · 发表于 2005-5-7 09:17

小三的评联，还是编辑到含烟的原贴里吧，俺有不同意见也跟在后面。[em05]

苏三 · 发表于 2005-5-7 00:00

1 出句：酿酒烹茶，满院松风吹雪絮
对句：植兰望燕，一帘春韵和梅香 苏三：兰与燕为名词中的不同小类，前一分句自对欠工。而且“植兰望燕”也生硬了点。“一帘春韵和梅香” 工整雅致，非常漂亮。3 出句：寒梅数点成佳句
对句：冷月无边赋古风 苏三：整体布局好，意境古朴蕴籍，与出句承接也很自然，不错的说。唯觉“赋”字还可斟酌，成口语而含蓄赋雅语而直白，未成上佳搭配。应该可以换一个更好一点的字。

阳光在线 · 发表于 2005-5-6 00:25

有些是修改了，不过也没改好喔，还要继续炼字修改的：）另：其实单句都不错的，若作为出句也是好句；柳含烟的水平见长进神速，继续努力！鲜花鼓励：）[em23][em23][em17]

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苏三 · 发表于 2005-5-5 21:16

<DIV class=quote>以下是引用乱披风在2005-5-5 17:04:00的发言：

小三要评，俺就不班门弄斧了。[em01]
拭目以待~[em27]</DIV>
调皮披风，打趣我啊？[em03]

乱披风 · 发表于 2005-5-5 17:04

<DIV class=quote>以下是引用苏三在2005-5-5 0:45:00的发言：
含烟MM句子典雅清丽，不错哦。先顶一下，有时间再来评评。</DIV>
小三要评，俺就不班门弄斧了。[em01]
拭目以待~[em27]

喜常新 · 发表于 2005-5-5 12:39

恭喜恭喜,学习学习.[em01][em02][em03][em04][em05][em06][em07][em08][em09][em10][em11][em12][em13][em14][em15][em16][em17][em18][em19][em20][em21][em22][em23][em24][em25][em26][em27][em28][em29][em30][em31][em32][em33][em34][em35][em37][em38][em39][em40][em41][em42][em43][em44][em45][em46][em47][em48][em49]

0的姐姐 · 发表于 2005-5-5 11:36

含烟MM好厉害呢！！学习了[em17][em17][em17][em23][em23][em23]

苏三 · 发表于 2005-5-5 00:45

含烟MM句子典雅清丽，不错哦。先顶一下，有时间再来评评。

柳含烟 · 发表于 2005-5-4 23:01

【一】
 对苏三老师雅句
1 出句： 酿酒烹茶，满院松风吹雪絮
 对句： 植兰望燕，一帘春韵和梅香 
苏三：兰与燕为名词中的不同小类，前一分句自对欠工。而且“植兰望燕”也生硬了点。“一帘春韵和梅香” 工整雅致，非常漂亮。
乱披风：从上句的“松风”二字来看，写的应该不是冬季的景色（因冬天的风是无法浸染松香的，而且也未见过冬天出现“松风”的前人文献）。既然不是冬天，那么“雪絮”两个字姑且理解为对柳絮的比喻，则上句写的是春季的某一场景。既然是“某个场景”，前一个分句“酿酒烹茶”便显得无理了，在这个场景中，也可以说是在这个时间点上，同时做两件事情，而且又是互无干系的事，显得有生凑的痕迹了。下句的“植兰望燕”的确硬了，不如改成“植兰待燕”，变成两个具有顺承关系的动作，植兰是为了待燕归，就好得多了。同时，建议把“和”改成“动”或“透”，就会使画面更具动感。
2 出句：不忍折新梅，且盗清香馨旧韵
 对句： 无须怀古月，唯凭疏影寄深情 
乱披风：出句“盗”字稍差。既然不忍，为何又“盗”？只盗香而不折梅，则需主人公亲执“旧韵”至于梅下，便少了几分自如。对句对仗工整，但“疏影”与“寄”的关系不如上句紧密，“凭”字如果改成“由”字，也可更加洒脱。
3 出句：寒梅数点成佳句
 对句：冷月无边赋古风 
苏三：整体布局好，意境古朴蕴籍，与出句承接也很自然，不错的说。唯觉“赋”字还可斟酌，成口语而含蓄赋雅语而直白，未成上佳搭配。应该可以换一个更好一点的字。
乱披风：对句“古风”两个字，可能存在两种意义。一则指“古风”这种文体，二则指“古老的风”（或自古动荡至今的风）。从“赋”字来看，“古风”应是指文体而言。以“古风”对“佳句”，格局太小，意思太近。含烟可考虑换个事物来描写，也许能够豁然开朗。
4 出句： 几幅佳联怡倦眼
 对句：半弯残月冷痴心 
乱披风：还用含烟采用的意象来重对一下这个出句——“一弯冷月照冰心”。含烟自己比较一下情绪的表达，也许会有所得。
5 出句：梦刻滩头，寄语清波碧水
 对句：神游物外，忘怀薄利虚名 
“梦刻滩头”构思巧妙，但后一个分句中的“清波碧水”句内合掌。下句第一个分句较好，后半句与上联失去了联系。全联对的可以，联的不足。
6 出句：水揉火炼，陶土遂成妙品
 对句： 霜染雪侵，梅花始得香魂 
上下对句意清奇，以烧陶和梅开为意象，描写人在逆境中的成长，极有警示意义。下联的后一个分句个别字句若再调整会更有感染力。比如将“梅花”改成“瘦梅”，将“香魂”改成“清香”，对比会更强烈一些。
7 出句： 风翻藕叶千层夏
 对句： 浪洗礁岩一地诗（湿） 
上句还好，建议将“藕”改成“荷”。下句有生凑的痕迹，后三字与前四字的关联性差了点。
8 出句：中秋细雨，滴滴点点皆为泪
 对句： 驿馆寒梅，瓣瓣株株若待人 
上句的表达手法比较一般。对句所采用的意象也游离了一些。若是对句能够采用更形象生动一些的意象来表达，会使上下句的结构更加紧密，也更易为人所理解。
我想了一个，也不大好，试对一下：“陋室蛛纹，缕缕丝丝都是情”。
9 出句 ： 燕羽莺喉妆暮霭
 对句： 山姿海韵惹诗心 
这句无甚大病，也无甚特别，从表达手法上和采用意象上来看，都比较一般。PASS～
10 出句： 残烛不解敲诗苦
 对句： 冷月缘何钓客愁？ 
上句还好，下句的对仗有问题。“残烛）不解）敲诗）苦——冷月）缘何）钓）客愁”。这样就明白一些了。后三个字的对仗存在问题，含烟自己再斟酌一下。
OK，收工～

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