3月2日学学练练（由寒天版主点评）

苏三 · 发表于 2006-3-2 01:03

学一学
1、比喻法:比喻就是“打比方”，即根据两类不同事物的相似点，用一个事物来比喻另一个事物。比喻有明喻、暗喻、借喻、博喻、反喻、互喻等。
2、比拟法：比拟就是运用联想把甲事物当做乙事物来描写，即故意把物当成人，或把人当作物，或把甲当成乙物。
注意弄清二者的区别
练一练
出句：窗外湖光流笔下 [素问]

[此贴子已经被作者于2006-3-9 9:09:19编辑过]

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狼牙月 · 发表于 2006-3-16 18:49

<TABLE fixed; WORD-BREAK: break-all" width="90%" border=0><TR><TD 10.5pt; LINE-HEIGHT: 12pt" width="100%"><img src="http://www.china-liandu.com/Skins/Default/topicface/face1.gif"> 
出句:窗外湖光流笔下 [对句;花间月色醉杯中</TD></TR></TABLE>

斜月帘栊 · 发表于 2006-3-9 21:33

出句：窗外湖光流笔下 [素问]对句：胸中山水蕴弦中 [斜月]

斜月帘栊 · 发表于 2006-3-9 21:14

<DIV class=quote>以下是引用夕笑在2006-3-6 12:06:00的发言：

[em27][em27][em27] 一谢寒天老师点评，再谢老师鼓励。老师的形容词倒也新鲜，点评更是精彩。
再请教老师，若把“在”字改为“醉”字如何？第二句实际上是我在改第一句时偶得的，心头确实不好，改为“堤边”如何？
园中春色醉心头 
寒天：“醉”确实比“到”形象多了，有味，能品：））
阶前草色绿堤边 
寒天：此句将“心头”舍了以实物“堤边”替代，成单纯景物描写，虽少了出句暗藏的褒扬之意，倒也清秀可人，但总归是难以将整副联的气脉拔高。另，如果仔细推敲，会发现这个对句是有毛病的，试问：阶前的草色是如何“绿”到堤边的？这中间少了链接，况且，按照科学的自然现象来论证，堤边的草应当比阶前的草长得茂盛一些，因为堤近水，更适合草木的生长。所以，这个“绿”字还得重新去考虑了，我倒想了一个字，“接”。
</DIV>
老师的点评真精彩,期待日后老师的指导!先敬茶[em27][em27][em27]

酒葫芦 · 发表于 2006-3-9 01:11

出句：窗外湖光流笔下 [素问]对句：头前山色抱怀中 [酒葫芦]

夕笑 · 发表于 2006-3-7 12:49

再次感谢老师不厌其烦的点评！确实是不符合实际，就改用“接”字。

[此贴子已经被作者于2006-3-7 14:20:30编辑过]

夕笑 · 发表于 2006-3-6 12:06

<DIV class=quote>以下是引用夕笑在2006-3-4 18:33:00的发言：
出句：窗外湖光流笔下 [素问]
对句：园中春色在心头 [夕笑]
寒天：句子不错，很干净，唯觉“在”，少点味道。
对句：阶前草色绿心头 [夕笑]
寒天：前五字很不错，心头，可以再炼，不一定非要拉到人身上，夕笑的句子很干净，没有乱用、乱堆砌的字眼是个优点。</DIV>

[em27][em27][em27] 一谢寒天老师点评，再谢老师鼓励。老师的形容词倒也新鲜，点评更是精彩。
再请教老师，若把“在”字改为“醉”字如何？第二句实际上是我在改第一句时偶得的，心头确实不好，改为“堤边”如何？
园中春色醉心头 
寒天：“醉”确实比“到”形象多了，有味，能品：））
阶前草色绿堤边 
寒天：此句将“心头”舍了以实物“堤边”替代，成单纯景物描写，虽少了出句暗藏的褒扬之意，倒也清秀可人，但总归是难以将整副联的气脉拔高。另，如果仔细推敲，会发现这个对句是有毛病的，试问：阶前的草色是如何“绿”到堤边的？这中间少了链接，况且，按照科学的自然现象来论证，堤边的草应当比阶前的草长得茂盛一些，因为堤近水，更适合草木的生长。所以，这个“绿”字还得重新去考虑了，我倒想了一个字，“接”。

一丁 · 发表于 2006-3-6 11:10

出句：窗外湖光流笔下 [素问]
对句：堂前山色遁诗中［一丁］
寒天：本来过期了的对句是不打算说些什么了，但一丁联友似乎面生得紧，为欢迎新朋友，故还是谈谈我个人的意见吧：））
对句中比较奇特的是一个“遁”字，“遁”在这儿当是“隐入”的意思，意境颇好，但就是这个字，有令人感觉生涩之嫌，所以，对句的时候欲以奇制胜固然值得推崇，但应注意做到奇而不僻才好：））

 眉间情思泻信中［一丁］
寒天：这个对句打破了精工细对的局限，与出句成流水形式相联，除格律无羁（思、信），虽无新意，却也整齐。值得探讨的是对句中的“思”字，它是个平仄通用字，在这儿应平应仄？请联友讨论！！！期待中。。。。。。

跳跳豆 · 发表于 2006-3-5 22:07

寒天老师的评点真是精彩啊

0的姐姐 · 发表于 2006-3-5 00:54

一路欣赏学习啦！
感谢各位老师朋友们！！
也试对下，烦请老师点评哦，先谢啦！
出句：窗外湖光流笔下 [素问]
对句：案头墨浪荡情间[0的姐姐]
寒天：对句的立意很不错，想常人未曾之想，当属不易，句子虽无十分美感，却能觉得出作诗（作画）者的心潮澎湃之情。“情”换“心”比较合适些：））
 庭前桂子立空中[0的姐姐]
寒天：这个对句就平且白了。若让人在想象中继续想象，也可略有些“三秋桂子，十里荷花”的享受，但“立空中”却是喝白开水的感觉。呵呵，和00是老朋友，语重些了也无妨：））[em23][em23][em27][em27][em26][em25]

眉间尺 · 发表于 2006-3-4 21:36

出句：窗外湖光流笔下 [素问]
对句：梦中蝶影上花间 [眉间尺]
寒天：这个梦中蝶影，可是庄周所梦之蝶？或者是春天的美丽，潜入了作者的梦中？有点隔了。

花褪残红 · 发表于 2006-3-4 20:10

出句：窗外湖光流笔下 [素问]
对句：枝头春色映屏间 [花褪残红]
寒天：和出句比较，对句显得稍微秀气了，这个映字，落脚比较虚，想来春色如何映？待炼。

山坡羊 · 发表于 2006-3-4 18:38

出句：窗外湖光流笔下 [素问]
对句：心头诗意漾眉梢 [山坡羊]
寒天：承接的不错，如诗如画的景色，不仅留在画里，也留在了作者的心中，眉梢的喜悦是心里诗情的反映。

夕笑 · 发表于 2006-3-4 18:33

出句：窗外湖光流笔下 [素问]
对句：园中春色在心头 [夕笑]
寒天：句子不错，很干净，唯觉“在”，少点味道。
对句：阶前草色绿心头 [夕笑]
寒天：前五字很不错，心头，可以再炼，不一定非要拉到人身上，夕笑的句子很干净，没有乱用、乱堆砌的字眼是个优点。

绿毛 · 发表于 2006-3-4 15:11

出句：窗外湖光流笔下 [素问]
对句：门前月色染琴中【绿毛】
寒天：有“门前”那么是室内弹琴？月色染琴，染字不如流字，琴不如弦。而且，这种安排的弊病我前面已经说过了，要专心才是。

皓月千里 · 发表于 2006-3-4 08:59

寒天老师点评入木三分，仰幕。再请教：

出句：窗外湖光流笔下 [素问]
对句：案前山色润心头 [皓月]
寒天：这个对句的思维没打开，还是被出句牵着走了，润字，用的马虎，修饰心头，觉得不适合，在构思对句的时候，要遵循出句，又不能被出句束缚，皓月的这个句子，就是拘束了。

跳跳豆 · 发表于 2006-3-4 07:48

出句：窗外湖光流笔下 [素问]
对句：人间乐境踞心头[跳跳豆]
寒天：句子的意思是不错的，遗憾是表达不好，本来从大自然中汲取到天然的美好，再付诸笔下，的确是人生一乐事，构思不错。湖光＝＝乐境，同是偏正结构，但是很宽了，踞字用得很粗糙，这个对句存在的问题在文字的修炼。

醉瑶池 · 发表于 2006-3-3 12:47

出句：窗外湖光流笔下［素问］
对句：林间落叶坠诗中［醉瑶池］
寒天：为了照顾与出句相对应，“落叶”可改为“秋叶”，“坠”重了些，落叶应该是飘摇的，所以用“曳”字可表达出其动态，另也可含蓄地诉说出其淡淡的伤感；再次，为使得整句顺畅和符合逻辑，“诗中”改“诗间”。这样既可表达出秋叶飘然而至，飞落案头，轻覆诗稿间的现象，也可表达出诗文中秋意寥然的情感。
对句：案前月色入琴中［醉瑶池］
寒天：“琴”改“杯”比较自然合理些。“入”也可斟酌出更好的字来代替。

晚归客 · 发表于 2006-3-2 20:30

出句：窗外湖光流笔下 [素问]
对句: 眼前帆影点绢中[晚归客]
寒天：“眼前”也是人味重了些，可用“日边”；“绢”粘律了，换个字吧：））

墨梅 · 发表于 2006-3-2 20:14

出句：窗外湖光流笔下（素问）
对句：案头琴韵逸风中（墨梅）
寒天：或挥墨潇洒成诗，或调弦婉转得曲，虽皆为风雅事，但一心总难两般用，故整体不紧密。若把“琴”改为“茶”，倒有几分妙趣了：））
对句：心头惬意落诗间（墨梅）
寒天：点评见与前面相类的对句：））

知几许 · 发表于 2006-3-2 18:56

出句：窗外湖光流笔下 [素问]
对句：塘前月色入杯中［知几许］
寒天：营造了个极美妙的景儿，不错的说，还是个“入”字不是十分的好：））

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