[周末对句] 第三期（08/10） : 点评帖

乘物游心 · 发表于 2007-8-14 16:53

请乘物游心同学点评: 春暖百惠MM 
出句：疏枝筛月影 [苦瓜] 
对句：薄纱罩婵娟（春暖百惠)
心说：一个地下，一个天上和咏，勾画出美丽的月色，不过月影－婵娟同是咏月，故合掌了，上下联意合；律不工哦！纱2位出律了。
出句：柳绿花红春作秀 [不惑的青春] 
对句：风和日丽天卖乖（春暖百惠)
心说：出句关联性太强，很难对的一个句子，MM对的不错，可惜卖出律了。
出句：鸟带溪声归古寺 [红粉煞]
对句：客携烟雾出佛门（春暖百惠)
心说：意似流水，词语对仗工整，形象；但要注意尽量避免合掌（佛门－古寺）；佛6位－古韵仄，MM可能不知道，学堂默认古韵，如不想更换，须注明今音，否则按照古韵出律了。
铁判官:出佛门,古音佛出律,今音三平尾.烟雾并列,溪声主谓,失对
出句：万里悲秋风哽咽 [扫地僧] 
对句：九州哀暮雨嘀哒（春暖百惠)
心说：律工，气韵凄美，上下意境吻合；悲－哀，一个意思的字最好避免；
出句：未有文章同我老 [弦歌] 
对句：将无笔墨载人生（春暖百惠)
心说：律齐，感觉同我老-载人生的词性不工、意节不对；对句与出句的词语、意思也有些合掌。
春暖百惠MM ，在欣赏你的练习同时，恕我砸砖咧！不过有老师会把关的，我们互相学习了！
僧：把不到关！呵！该说的都说了。

[此贴子已经被铁判官于2007-8-18 2:19:21编辑过]

小葱 · 发表于 2007-8-14 17:36

请小葱同学点评:
出句：疏枝筛月影 [苦瓜] 
对句：闲苇数河星 [香山红叶]
对句: 浊酒遣乡愁 [香山红叶]
小葱:对句一的意境很美,若一定要鸡蛋挑骨头的话,就是思路和出句太相近了,出句描写了风吹动树枝,树枝摇月影的景色.对句描写的也同样是风,吹动河边的芦苇,就像在数倒映在河里的星星一样.思路太局限,没有打开.比较喜欢对句二,由景入情.在那么美的月色下,人总会思念自己的家乡,无尽乡愁,唯有酒来排遣.

出句：柳绿花红春作秀 [不惑的青春] 
对句：雾薄烟淡水含羞 [香山红叶][今音]
小葱:律工!雾和烟有重复之感,雾薄烟淡和后面的水含羞关联不够紧.小葱妄评!
出句：鸟带溪声归古寺 [红粉煞]
对句：风捎梵语涤红尘 [香山红叶]
小葱:好句!!欣赏!!!
僧：意思是不错！风「涤」可再练练。
出句：万里悲秋风哽咽 [扫地僧] 
对句：千山伤叶雨迷离 [香山红叶]
对句: 一弦怨曲月凄凉[香山红叶]
小葱:对句一,千山伤叶读起来有点拗口,并且和出句的万里悲秋太相近了思路也还局限在出句的框框内.对句二的怨字应该是动词作形容词用吧,如把出句的悲字也作形容词用,此句谐!!
僧：不管「悲」「怨」是形容词还是动词，互对也可以。参考「苦丁茶和初学者请进来」
出句：未有文章同我老 [弦歌] 
小葱:香MM的对联功底不错!!学习了,小葱妄评!不到之处还请多包涵!!
僧：小葱这次评得到位，有进步！

[此贴子已经被扫地僧于2007-8-17 11:04:48编辑过]

就一句 · 发表于 2007-8-14 18:23

请就一句同学点评:
兰露同学坐好了，看我的砖头！呵呵
出句：疏枝筛月影 [苦瓜]



对句：幽寺荡钟声 [兰露]
就一句：上联的筛字是拟人手法，先把疏枝比喻成筛子，再用这个筛子筛月影，其实是（我用）疏枝筛月影（僧：主语应该是「疏枝」不是「我」），意景深且大气，下联则差意隔了，幽寺荡钟声，在寂静的寺里回荡着钟声，单句不错！出句：柳绿花红春作秀 [不惑的青春]

对句：风和日暖鸟休闲 [兰之露兮]
就一句：柳绿花红是为作秀作铺垫的，正是因为有了柳绿花红才显得春在作秀，而下联我看不出来风和日暖与鸟休闲间的联系，风和日暖的时候感觉鸟是很忙碌的
出句：鸟带溪声归古寺 [红粉煞]

对句：松拥月色卧青山 [兰之露兮]—今
就一句：松拥月色　好！卧字不当，卧倒的松树是有，但大部分是站着的，象柳树卧倒的就多，可以考虑再炼，总得来说这句好，我喜欢

出句：万里悲秋风哽咽 [扫地僧]

对句：几声断雁夜凄凉 [兰之露兮]

就一句：断雁我不好理解，不知道是什么雁，另外上联我的理解是这样的，万里悲秋的主语还是风，风在悲秋万里后忍不住开始哽咽起来，所以原句应该是（风）万里悲秋后风再哽咽，再来看下联，就觉得不好了


出句：未有文章同我老 [弦歌]


对句：何妨梅雪佐茶香 [兰露] 
就一句：上联感慨岁月已老，却无文章相伴，下联却是为对而对，被上联束缚了！
僧：我看还是不错的。「梅雪佐茶香」寄我精神。虽无文章同老，喜有梅征傲骨，雪表清白，茶溶芬芳。文章不行，精神可不能不行！
就一句不会评联，胡说的地方，兰露同学见凉，如有不对，请狠狠回砸！
僧：有自己的见解是通往联评高手的必须条件！就一句也有这个潜力！
[em01][em01]

[此贴子已经被扫地僧于2007-8-17 11:17:32编辑过]

凌云 · 发表于 2007-8-14 19:30

请凌云同学点评:
秋风秋雨MM好，凌云砸砖了！
出句：疏枝筛月影 [苦瓜] 


对句：清笛笑春风[秋风秋雨]
笛是不会笑春风的，一定是笛音。出句疏枝是实，月影是虚，对句笛音是虚，春风还是虚？
僧：春风虚实都行。



出句：柳绿花红春作秀 [不惑的青春] 


对句：水清山朗雀开颜[秋风秋雨]
水清山朗，水可用清，山用朗却少，月朗见得多，雀开颜大概不是雀开屏之误，或许别有深意？出句柳绿花红是春在作秀，对句水清山朗却非孔雀开颜！
僧：雀是雀鸟，开颜是雀鸟在水清山朗的环境中很愉悦的意思。



出句：鸟带溪声归古寺 [红粉煞] 


对句：钟含禅意荡群山[秋风秋雨]
不错，出句大概是黄昏时分了（“归”是有些暗示），不知寺庙黄昏时分撞不撞钟呢？
出句的「带」是个重点，表明溪跟寺有些距离，原来在古寺是听不到溪声的，是鸟把溪声带来了，这当中藏著拟人。寺是静，溪声是动，鸟是媒介，携动入静，溪声更显其幽；静中有灵动，寺的静不是死寂，因著溪声更显静谧。动静合拍是我看出句联意的重点。手法的拟人反倒其次。对句的内涵还是不错的。
<P align=left LINE-HEIGHT: break-all; WORD-BREAK: 12pt; auto? mso-margin-bottom-alt:

溪花禅意 · 发表于 2007-8-14 20:10

出句：疏枝筛月影 [苦瓜]
对句：浅露润蛙声 [扁豆花]



溪花乱弹琴：出句很形象的描绘出一幅夜月映树之景色，尤其是“筛”字用得好，月光从疏枝间洒落，萤光点点，美景犹如在人眼前。妙。对句也写夜色，意境相关，可“露”大概润不了“蛙声”，如果改为“浅露滴荷声”如何？乱评了，扁豆同学莫怪。


出句：柳绿花红春作秀 [不惑的青春]
对句：山柔水媚地写真 [扁豆花]


溪花乱弹琴：出句采用“作秀”一现代词汇，对句的“写真”对得不错。只是连着四个仄音了。出律了。 


出句：鸟带溪声归古寺 [红粉煞]
对句：风摇竹影入幽窗 [扁豆花]


溪花乱弹琴：出句很巧，手法比较新颖，鸟儿鸣唱入古寺，打破万籁沉寂，为古寺增添生气，给人一种清新活泼之感。对句“风摇竹影”对得好，只是“入”字可再练。


出句：万里悲秋风哽咽 [扫地僧]
对句：千枝恋夏叶飘零 [扁豆花]


溪花乱弹琴：秋声袭夜，百忧感心，“秋语哽咽”很到位地表露了出句者的心情。对句也有悲秋的意境，只是“恋”如果改为“忆”，是不是好点儿？否则，如果没上联的铺垫，会觉得“恋夏”，而“叶”又在“飘零”有些突冗。


出句：未有文章同我老 [弦歌]
对句：唯存笔墨共时消 [扁豆花]


溪花乱弹琴：出句很豪放，很自信，对句的前四字不错，后三字有点费解，大概是溪花愚钝了。
僧：出句的意思我的理解是说我一天天的老了，可我的文章却没能跟著老练（或说雋永）。
出句在感谓。对句显得消极，任笔墨与时共“消”，颓丧了。


但有得罪处，扁豆莫怪，也请扁豆同学批评指正。

僧：前面几个乱弹也弹得很精彩！

[此贴子已经被扫地僧于2007-8-17 16:48:14编辑过]

落梅如雪 · 发表于 2007-8-14 20:22

<DIV class=quote>以下是引用输光在2007-8-14 15:32:02的发言：
请输光同学点评:
出句：疏枝筛月影 [苦瓜] 

对句：冷冢葬花魂[怡青]输光：对仗工整，对句很好的承接了上联给出的信息，造境不错！学习！！微暇：下联的拟人手法稍弱了些
出句：柳绿花红春作秀 [不惑的青春] 
对句：莺歌燕舞鸟争风[怡青]输光：嘿嘿，怡青MM的对句和偶的好相象啊。只是偶后面用的是“谈天”。不过这么一对比，“争风”确实用的比偶生动百倍。春天这一到处充满灵气的景象被调皮的鸟儿们的“争风”活灵活现的勾画出来了。好！！学习！！不过在对这个句子的时候有个同学和我说上联的柳和花并不是指春，而是春天里的一处景象，而莺和燕都属鸟类，后面用鸟字会不会不妥？这个我也不清楚，请老师帮偶们解答吧。


出句：鸟带溪声归古寺 [红粉煞]
对句：风随月色入禅房[怡青]输光：律工，对仗较好。上联的鸟，溪和古寺勾画出一副空灵，略带禅味的境界。下联对上联的意境把握的较好。苛刻一点：个人觉得“随”“入”这一系列动词似乎用的有些直白。光光乱评了。。<PRE>出句：万里悲秋风哽咽 [扫地僧] </PRE>
对句：三更照影月迷茫[怡青]输光：嘿嘿，偶觉得和尚老师出句的意境极度悲凉，伤心挖~~（打死俺这坏学生，见到这么悲的句子还敢“嘿嘿”）尤其欣赏“悲秋”“哽咽”。对句律工，在情绪的把握上较好！不错！学习！
出句：未有文章同我老 [弦歌] 
对句：唯求美酒解君愁 [怡青]
输
光：律工，对仗较好！！文章--并列，美酒--偏正，词性结构不够工整。（偷偷的说：其实文章是偏正还是并列我自己也没敢保证。是一次在班级群上问的--
-大家伙异口同声的喊：并列！！俺跟从党领导的指向！）造境较好！不过个人认为“愁”字有点暇。光光认为对句如果能朝积极，或向上的方向表现可能会更好
点。输光拙见，也许是光光的思路不够开阔。
怡青MM功底不错，有好多句子写的很好，向MM学习！！光光基础不是很好，要是有什么地方评错了，欢迎MM回砸！！再次向MM敬礼！！

</DIV>
输光的虚心品德真是值得我学习啊,向输光学习!

秋风秋雨 · 发表于 2007-8-14 21:41

秋风秋雨同学点评:



[周末对句] 第三期（8月10日）：练习帖


出句：疏枝筛月影 [苦瓜]
对句：薄雾笼花香 [香如故]


疏枝、月影、薄雾、花香，好一幅美丽的画面，香香好对！


出句：柳绿花红春作秀 [不惑的青春]
对句：荷摇鱼戏水风流 [香如故]


出句写春，对句写夏，景隔了。


出句：鸟带溪声归古寺 [红粉煞]
对句：风斜月影入疏林 [香如故]


好句！一动一静，“斜”字出彩。


出句：万里悲秋风哽咽 [扫地僧]
对句：孤身对月夜凄凉 [香如故]


感情上把握的不错，孤身对万里不工。不知道我理解的对不对，请老师点评。
僧：孤身对万里可。出句的主语是「风」，是风在万里悲秋，也是风在哽咽。
对句的主语有异。「夜」不会孤身对月。
出句：未有文章同我老 [弦歌]
对句：只期松竹共云高 [香如故]


把出句的些微遗憾转化为豪情（僧：不好说是豪情，该是种隐逸。文章不行，就想要闲隐了），不错，学习了。





俺不会长篇大论地评论，香如故MM的对句很好，秋雨学习了。
僧：简明扼要才是评联最终要学习的方式。

[此贴子已经被扫地僧于2007-8-17 16:56:13编辑过]

秋风秋雨 · 发表于 2007-8-14 21:47

<DIV class=quote>以下是引用凌云在2007-8-14 19:30:50的发言：

请凌云同学点评:
秋风秋雨MM好，凌云砸砖了！
出句：疏枝筛月影 [苦瓜] 


对句：清笛笑春风[秋风秋雨]
笛是不会笑春风的，一定是笛音。出句疏枝是实，月影是虚，对句笛音是虚，春风还是虚？



出句：柳绿花红春作秀 [不惑的青春] 


对句：水清山朗雀开颜[秋风秋雨]
水清山朗，水可用清，山用朗却少，月朗见得多，雀开颜大概不是雀开屏之误，或许别有深意？出句柳绿花红是春在作秀，对句水清山朗却非孔雀开颜！



出句：鸟带溪声归古寺 [红粉煞] 


对句：钟含禅意荡群山[秋风秋雨]
不错，出句大概是黄昏时分了，不知寺庙黄昏时分撞不撞钟呢？



<P align=left 0cm 0pt; TEXT-ALIGN: WORD-BREAK: break-all; mso-pagination: left; 12pt; LINE-HEIGHT: widow-orphan; 732.8pt? 687.0pt 641.2pt 595.4pt 549.6pt 503.8pt 458.0pt 412.2pt 366.4pt 320.6pt 274.8pt 229.0pt 183.2pt 137.4pt 91.6pt 45.8pt tab-stops:>出句：万里悲秋风哽咽 [扫地僧] 


对句：一弯残月影凄凉[秋风秋雨]
<P align=left 0cm 0pt; TEX

憨宝 · 发表于 2007-8-14 22:24

请聊斋同学点评:（听僧老师话，评憨同学联）

出句：疏枝筛月影 [苦瓜] 
对句：秋水醉霞光[憨宝]（今音）
（从憨宝另一个对句“秋水天边醉晚霞”拣现成拣来的）
律工；但上联句式为“枝筛影”，下联“水醉光”失对了；意境上没有作者原来的七字对句好。
僧：我看倒不能说是失对啦。上联的「影」是月影不是指树枝的影。
对句的时间点差上联远了些。月夜的上联最好也写个月夜的下联。
我觉得上联联眼为“月影”，而下联似乎更偏重于“秋水”了，结构有些失衡；从联意上看，正如僧老师所言，隔景了。月夜有什么呢？有景有人有情有思……都可以入联吧。
试对：长夜锁卿心


出句：柳绿花红春作秀 [不惑的青春] 
对句：泉声树色雨垂青 [憨宝]
律工；句中自对取自“云留树色千花满，竹里泉声百道飞”；“雨”字没上联“春”字在句中贴切自然；“垂青”一词学习了！拟人状态体现的好。
僧：前后关系不似上联的紧密。
柳绿花红皆是春的景色春的特征，上联主语应是【春】，而泉声树色和【雨】也是有关联的，雨后飞泉，雨后新树，只是不那么显见。


出句：鸟带溪声归古寺 [红粉煞]
对句：泉邀月影寄寒梅 [憨宝]
律工；出联动静相宜，以声写静，干净利落，应联尚看不出以影写何，“寒梅”一词用的突兀了。
僧：泉、月、梅的关系处理不明朗。
对之“泉邀月色出寒宫”如何呢？一汪清泉，让月儿也从久居的广寒宫里乔迁而至了

<PRE>出句：万里悲秋风哽咽 [扫地僧] </PRE>
对句：三更失梦雁哀鸣 [憨宝]
律工；连绵词应对上失了；此联的“悲”从杜甫的“万里悲秋长作客，百年多病独登台”上看应为形容词，我看有很多同学应对动词，还请老师指点。
僧：动词对形容词在这里也可以。请参看「苦丁茶和初学者请进来」。
上联主语为【风】，显然下联失梦的不是雁，“三更失梦客唏嘘”如何？
个人以为应对悲秋文字，应以曹操观沧海为榜样，一洗感伤，以情应景为上品，可惜我也没那个气度。
僧：应对无定式。这也是个不错的思路。


出句：未有文章同我老 [弦歌] 
对句：且听风雨共竹眠 [憨宝]（今音）
律工；“未有”怎么应对，是我百思不得解的难题，关键是“未”即没有，而应联的“且”字只是转折词，宽对吧。
僧：可对。
努力地在这里挑毛病，与憨宝同学共勉，不当之语，请老师和同学们批评指正！
僧：可以就联意部份再加以探讨，说出你心中自己的看法。要不要再补进来？
尊师言，勉为其难，汗颜啊
 
憨宝：非常感谢“聊斋”同学的点评，非常感谢扫地老师的指点。学习了

苔痕小迹 · 发表于 2007-8-14 22:41

请苔痕同学点评:
出句：疏枝筛月影 [苦瓜]
对句：寒夜度钟声[听雨小榭]
苔痕：对句基调凄凉，意境疏离，寥寥数笔却回味无穷，尤其是度字用的不俗，堪为全句点睛之笔，欣赏。硬要吹毛求疵滴说，觉得“夜”来对“枝”稍觉空泛，不够巨细，倘再提炼一番，入微处或可臻化境。
铁判官:对得不错,评得也不错,度字用得精到.夜字改寺字也许会好些
出句：柳绿花红春作秀 [不惑的青春]
对句：莺飞草长燕登台[听雨小榭]
苔痕：对句意谐律工，描绘出一脉春天景象，拟人手法也用得极好，个人感觉下句还需要加强“燕登台”与前四字的因果关系。
铁判官:出句字眼在"作秀"对句化解了这个字便是成功.登台对作秀用得不错.唯春是对柳绿花红的总括,燕则不能.出句采用分总手法.对句采取的是并列铺述.稍有失对之嫌
出句：鸟带溪声归古寺 [红粉煞]
对句：风含树色绕长亭[听雨小榭]
苔痕：刀裁斧剁一般，十分工整。风含树色，极有想象力的句子，感觉苍翠扑面而来。稍感不足是与上句缺少互动，上联那份恬然冷括的心境没有得到更好的渲染烘托。
铁判古寺对长亭,景稍离官:此句应属正对.但也不错.
出句：万里悲秋风哽咽 [扫地僧]
对句：千山冷月夜凄凉[听雨小榭]
苔痕：对句的“冷”字如作为动词使用的话，较为勉强，生涩了一点。不过似乎并不影响句意表达。意境方面和谐统一。
铁判官:本句对得还是很成功的.主语分明.不错冷在这里运用借对手法也未曾不可.不因词害意.好句.荐佳!
出句：未有文章同我老 [弦歌]
对句：唯觉世事异日新[听雨小榭] 
苔痕：承接自然，颇多感悟，读来更觉人生的确有如白驹过隙，不应虚度青春大好时光。好句！
铁判官:对句出色.化用了:苟日新,又日新,日日新"用得不错,小憾日出律.律不害意,好句.整联格调弦一,如行流水好.好对.荐佳.
妄评，不到之处多多包涵。
铁判官:听风小榭同学对句文字功底深厚,很扎实的对联基础.学习
 苔痕同学点评得当,可以看出两位同学的的内力很深.
学习了两位好句好评.判官汗颜!

[此贴子已经被铁判官于2007-8-16 11:40:59编辑过]

风吟雪 · 发表于 2007-8-14 22:51

[周末对句] 第三期


请风吟雪同学点评:
小葱同学，偶和你还挺有缘的，来而不往非礼也，呵~~请小葱同学站好了，开始砸咯，砸错了，小葱就回砸哈：）

<P align=left break-all; 0cm 0pt; TEXT-ALIGN: left; mso-pagination: widow-orphan; WORD-BREAK: 732.8pt? 687.0pt 641.2pt 595.4pt 549.6pt 503.8pt 458.0pt 412.2pt 366.4pt 320.6pt 274.8pt 229.0pt 183.2pt 137.4pt 91.6pt 45.8pt tab-stops:>出句：疏枝筛月影 [苦瓜] 


对句：淡酒怅秋风[小葱]


雪：好句，意律皆好。学习。.


出句：柳绿花红春作秀 [不惑的青春] 


对句：风轻云懒蝶翩姿[小葱]


雪：好句，花红柳绿，风轻云静，彩蝶在花丛蹁跹起舞，好一幅春景图，惟觉云懒和蝶翩姿少些关联。春作秀拟人，蝶翩姿是拟人吗？看着是又不是，糊涂了0_0
铁判官:出句先分后总,春作秀是对柳绿花红的总括.对句则三种事物并列陈铺.


出句：鸟带溪声归古寺 [红粉煞]


<P align=left break-all; 0cm 0pt; TEXT-ALIGN: left; ms

秋水青衣 · 发表于 2007-8-14 23:44

请秋水同学点评:
出句：疏枝筛月影 [苦瓜] 
对句：暗夜淡花容 [统一灌水]
上联写景生动。夜下漫步林间，一抬头见疏枝如筛子般把月影弄得有些零碎。夜，本身就是暗的，“暗夜”重复了，对“疏枝”不工；“筛”是动词，“淡”此时作动词将很勉强。改为：泪眼淡花容，如何？ 
铁判官:淡字待炼,暗夜生造.
出句：柳绿花红春作秀 [不惑的青春] 
对句：莺歌燕舞夏搭台[统一灌水]
对句，工整，喜欢。生动，流水对乎？
铁判官:应属正对.
出句：鸟带溪声归古寺 [红粉煞]
对句：僧披月色颂禅经[统一灌水]
妙对，工整，好意境。如果鸡蛋里挑根骨头的话，上联动态有声，下联若以静态无声对，意境更妙。改一个字：僧披月色捻禅经，来个翻经动作的特写，可否好些？
铁判官:那个和尚估计半夜睡不着.
出句：万里悲秋风哽咽 [扫地僧] 
对句：三更病酒月凄迷[统一灌水]
合律。上句“风哽咽”写“悲秋”情节强烈，下句“病酒”接的很好，“凄迷”若改为“呻吟”是否更好些？
铁判官:看了很多对句.一直认为出句的主语是风.直到看了这个对句,我认为本出句可以认为省略了主语人.由万里秋声瑟索,主人公都感觉到风在哽咽,因秋伤情,伤秋之意溢于言表.有了这种感觉后,我认为对句应该可以成立.
出句：未有文章同我老 [弦歌] 
对句：岂无风雅共心生[统一灌水]
对句立意很好，但有些生硬，“岂无、共”直白了。上句是一种感叹、无奈，下句反对好些。“岂无”改为“除非”如何？对句：除非风雅自心生，我觉得句子后3字平仄不好安排。
统一同学的思维活跃，对句功底好，句子没有硬伤，秋水学习了。有评不当处，可回帖进一步交流学习。等遇上点评我的句子，统一灌水加大力度。
[em07]
铁判官:两位一对一评甚是精彩.判官跟着学习了

[此贴子已经被铁判官于2007-8-18 2:35:26编辑过]

罗衣 · 发表于 2007-8-15 00:53

请罗衣同学点评:
玉忆妹妹的句，我哪能点评的了呀，只有学习的份。不过，真得感谢老师，谢谢给我这个好机会，能坐下来细细品味玉忆妹妹的意境，此乃一大美事。

出句：疏枝筛月影 [苦瓜] 
对句：美酒动诗怀[玉忆]
罗衣赏析：对句很好地承接拓展了出句的意境，想必是想起了李白月下独酌的情景吧。罗衣叹服！
铁判官:动改恸可能会更好些,加入一些情感.美酒不如老酒.


出句：柳绿花红春作秀 [不惑的青春] 
对句：蝉幽林静月登台[玉忆]
罗衣赏析：这句的难点是用了一个当下时尚的词语“作秀”，对句“登台”恰到好处。“月登台”，造句合理、新颖。罗衣学习，欣赏！
铁判官:不错


出句：鸟带溪声归古寺 [红粉煞]
对句：风牵月影挂萧窗[玉忆]
罗衣赏析：这个出句亮点是“溪声”，让孤寂的画面灵动了。对句，似乎少了这种灵动，却多了一些无奈，萧索。
铁判官:挂字出彩,此句荐佳.联中一字眼足矣!<PRE>出句：万里悲秋风哽咽 [扫地僧] </PRE>
对句：三更望月夜凄凉[玉忆]
罗衣赏析：感觉妹妹这句对得不认真。“哽咽”这个连绵词，是不是动用呀？对“凄凉”不是最好的，“凄凉”似乎是形容词组，这个说法是我个人感觉，没有依据，妹妹若能明确指点我最好了。
铁判官:哽咽对凄凉成立,不错的对句.
出句：未有文章同我老 [弦歌] 
对句:那堪烟雨共风寒[玉忆]
罗衣赏析：出句表达了一个文人的无奈。“文章”与“我”十分明确。对句“烟雨”与“风”似乎表达的意思含糊了。
铁判官:共风寒收尾弱了些.再炼.

罗衣初学对联，基础差，领悟力也差。妹妹联句的妙处我默默记下了，好话就不说了，在这里只是鸡蛋里挑骨头，说得不对的地方还请妹妹及时指点于我，好让我改进哟。
[em04][em04][em04]
铁判官:玉忆佳句不少,功力不错.
罗衣同学在评联上还待加强.有自己的看法是不错,但也要借鉴别人的长处.取长补短,必会进步.

[此贴子已经被铁判官于2007-8-18 2:42:29编辑过]

独醉琉璃界 · 发表于 2007-8-15 08:41

请独醉琉璃界同学点评:



 先向琴耘师兄问好，琉璃孤陋浅薄，不当之处还请一笑，并希望各位老师同学不吝指教！


出句：疏枝筛月影； [苦瓜]
对句：漫曲序乡情。 [琴耘]


评：出句是个与“缺月挂疏桐”相媲美的月夜景色，但较之清明恬适，对句见月起乡情，感情色彩略显郁闷，漫字修饰曲有点生硬，序字有开头为引之意，觉得还可斟酌。
铁判官:对句来得无由,漫曲生造.乡情来得突兀.


出句：柳绿花红春作秀； [不惑的青春]
对句：墨浓彩浅画添神。 [琴耘]


评：出句“柳绿花红”主要是为后半段“春作秀”作铺垫渲染，主体为春，对句中隐含着一个人字，画并不是主体，前后半段关联不明显，添神略显生涩。
铁判官:认同独醉琉璃所评





出句：鸟带溪声归古寺； [红粉煞]
对句：僧冲钟磬绕疏堂。 [琴耘]


评：出句用了拟人手法，别有一番诗意禅意，对句意思有点费解，汗一把，溪声为偏正结构，钟磬为并列结构，头一次看见用疏字修饰堂，不知可否，有请老师评点。
铁判官:疏堂可以."志爱公利,重楼疏堂"--荀子.赋篇第二十六





出句：万里悲秋风哽咽； [扫地僧]
对句：千针厚锦语缠绵。 [琴耘]


评：出句悲字与哽咽带有浓烈的感情色彩，对句千针厚锦所指何物，不甚明了，惭愧一把，还有望老师和师兄指点。
铁判官:我也努力去读懂琴耘这一句的意思.可能想说:慈母手中线,游子身上衣.临行密密缝,意恐迟迟归"吧.化典生涩.我也不知道理解对不对?汗一个先!





出句：未有文章同我老； [弦歌]
对句：错将岁月伴云漂。 [琴耘]
对句：终无言语遇谁回。 [琴耘]


评：错将岁月伴云飘，似有悔意，与出句淡泊之意有点隔，转的略显兀突，漂字或可用更好的字；第二对句语意晦

冷蕊寒香 · 发表于 2007-8-15 09:05

请冷蕊同学点评:
出句：疏枝筛月影 [苦瓜] 
对句：细雨润花容 [春色]
对句：彩蝶吻花颜 [春色]
冷蕊：对句工整！更喜第一对句，流畅自然。第二对句的吻字生动。惜时间相隔。出句系月光透过疏枝洒于地面，树影斑驳。对句的花容和花颜是在白天可赏，有月的晚上不会有细雨。彩蝶的单句好，惜情相隔。
铁判官:出句疏枝筛月影,造景应该是月朗星稀,因此月色才得以透过疏枝.对句用雨和蝶,显然不入景.
出句：柳绿花红春作秀 [不惑的青春] 
对句：天高云淡月传情 [春色]
对句：莺歌燕舞柳含情 [春色]
冷蕊：对句工整！更喜第二对句，花红柳绿，燕舞莺歌，春意盎然。“天高”的对句中，“月传情”生动，惜时间相隔。
铁判官:第二句更为接近出句风格,花红柳绿,莺歌燕舞,好一帖春意盎然图.
出句：鸟带溪声归古寺 [红粉煞]
时间相隔，对句：风携禅意入深山 [春色]
 鹤随月影探空门春色] 
冷蕊：对句工整！喜第一对句。携字自然。古寺/深山/空门，相谐。惜溪声/禅意，未能放开。鸟/鹤合掌。
铁判官:第二句,探字出彩.两句如冷蕊同学所说各有暇眦<PRE>出句：万里悲秋风哽咽 [扫地僧] </PRE>
对句：一窗残月夜凄凉 [春色]
 千川冷雨燕呢喃 [春色]
冷蕊：对句工整！然出句大气，对句皆弱。且“一窗”的对句中“夜”字累赘。“千川”的对句季节相隔。哽咽/呢喃，情绪失对。
铁判官:相比这下,第二句稍好一点,燕呢喃应是初春季节,对秋离景了.
出句：未有文章同我老 [弦歌] 
对句：且留笔墨共谁香 [春色]
 曾邀风月伴君狂 [春色]
 岂无琴瑟伴风流 [春色]
冷蕊：对句工整！喜第二对句。以曾经的疏狂（伴君狂）对此时的感慨（未有文章同我老），衔接自然，不露痕迹。欣赏！相比而言，“且留....共谁..."的对句拗口，谁字待炼。“岂无”的对句中，本想表达出仍有琴瑟伴风流，且用反问加强语气，不必像上联有那样伤感的情绪，但“岂无”二字也不自然。
铁判官:第一句且改欲.第二句,曾改还.三个句子都差不多,没有能更进一步的拓开思路.
总之，春色MM对联工整，功底较深，态度认真，每一出句都对了两句以上，值得冷蕊学习~有不当之处，请多包涵~
 要知道，我都评两回了！刚才服务器出问题，又温习了MM的联，直到发表成功~
[em04]
铁判官:对的认真,评的仔细.加油.只要有恒心,铁判也当官,嘻嘻

[此贴子已经被铁判官于2007-8-18 3:02:01编辑过]

青梅如水 · 发表于 2007-8-15 11:20

请青梅如水同学点评：

出句：疏枝筛月影 [苦瓜] 
对句：密叶掩莺声 [宋词]
青梅：对得很工整。但是既然是“疏枝”应该不会有“密叶”吧？不然“筛不出”那斑斑驳驳月影了吧？
铁判官:枝繁叶则茂.同意青梅看法
对句：唐寅点秋香 [宋词]
青梅：思维活跃，但是与出句不相关：））
出句：柳绿花红春作秀 [不惑的青春] 
对句：枝繁叶茂雨更衣 [宋词]
青梅：在雨的滋润下，绿树枝繁叶茂，这个思考角度很好，但我总觉得，说“枝繁叶茂”是雨在“更衣”有不太恰当。另外，“作秀”是个很时尚的词语，同时也带有贬义，对句没有很好的对应。
铁判官:雨更衣?更谁的衣?呵呵
出句：鸟带溪声归古寺 [红粉煞]
对句：风捎禅意出幽林 [宋词]
青梅：这句不知从哪个角度进行点评，凭感觉读下去，觉得工整，“风捎禅意”有味，是个不错的句子。但心中有个疑问，请教老师，一进一出，会不会造上下联有些不相关，另外，有这种想法是不是太咬字，太钻牛角尖了？[em04][em04]
铁判官:可以看出宋词力求与众不同,有这种心态不错.但也须切景切心.
出句：万里悲秋风哽咽 [扫地僧] 
对句：千杯问月我迷茫 [宋词]
青梅：意境相承，不错的对句。如果实要挑剔的话，就是“迷茫”没有落到实处，风哽咽是因为悲秋，出句意思很明确，而对句是因“迷茫”才问，还是问后还是“迷茫”，表达得不是很清楚。
铁判官:宋词很是执着啊,一杯问不到,再来第二杯,算你有耐心,千杯还在问.手酸不?老师帮你揉揉.呵呵
出句：未有文章同我老 [弦歌] 
对句：幸得山水枕云眠 [宋词] 今音
青梅：好句，喜欢！上帝开闭一扇门的同时也会为你打开一扇窗，不能拥有太阳，原来我可以看到星星：））

青梅：点评的时候，有时候觉得自己会词不达意，点评的过程也是自我提高的过程。有不到的地方还请宋MM见谅，同时请老师和同学指正！
铁判官:从宋词的对句可以看出,力求工对.因此也略显因对而对,用词欠灵动.
青梅的点评很认真,继续发扬.进步就从这里开始.

[此贴子已经被铁判官于2007-8-18 3:09:11编辑过]

茵茵 · 发表于 2007-8-15 12:20

请茵茵同学点评:

出句：疏枝筛月影 [苦瓜] 
对句：淡墨画(写)梅花[仗剑]
 茵茵:上联写月,下联描梅,挺和谐的.律工.但有一点值得商榷.上联"筛"的主语为"疏枝"且采用拟人的手法,下联"画"的主语,我理解应该为人.墨本身不会画梅的,当否?
铁判官:画和写全落实了.

出句：柳绿花红春作秀 [不惑的青春] 
对句：
茵茵:无字胜有字,呵呵,不会是留空白让我猜,那样太难评了.
铁判官:呵呵,这个点评是最好的

出句：鸟带溪声归古寺 [红粉煞]
对句：月携梵语落禅房 [仗剑]
 茵茵:单句不错,意境很美,唯感觉上下联后半部分有合掌之嫌.
铁判官:全联合掌
<PRE>出句：万里悲秋风哽咽 [扫地僧] </PRE>
对句：一帘残梦夜忧伤 [仗剑]
 茵茵:上联大气,下联偏弱.风因有声,哽咽二字用得形象生动,拟人手法惟妙惟肖.下联,"夜忧伤"感觉上差了点
对句：一江春水浪欢腾 [仗剑] 本人还是比较喜欢这句可能与上联意境不和谐
茵茵:正如仗剑所言.单句不错,学习!
铁判官:联贵乎统一.对句失对,意境也不偕.
出句：未有文章同我老 [弦歌] 
对句：岂无境界与天齐?[仗剑]
茵茵:下联采用反问的手法,问得好!与天一般的境界,难得!
对句：愿随眼界与天宽 [仗剑]
 茵茵: 此对句不如第一个对句,有点疑惑,什么随眼界与天宽,是心胸吗?还是其他什么...
铁判官:对句如名,尽量大气.惜两句领字皆需再炼,承接不是很自然.
 茵茵:仗剑同学基本工很好,对句很有特点,值得学习!乱点之处还请仗剑同学见谅!
铁判官:仗剑同学不是很认真哦.特别是有漏对.学习要有不怕难的精神.对不好不以紧.只要用心就是最棒的.学习初期,就要三多:多对,多出,多评.
茵茵同学评得基本到位.如果穿插一些个人见解或心得,大家一起探讨,也许会有意外收获

[此贴子已经被铁判官于2007-8-18 3:17:21编辑过]

统一灌水 · 发表于 2007-8-15 13:40

请统一灌水同学点评:

出句：疏枝筛月影 [苦瓜] 


对句：闲<a href="http://www.5ilog.com/cgi-bin/mz/poetry/yun.asp?s=棹" target="_blank" >棹</A>息江声 [独醉琉璃界] 
灌水乱灌：好个闲棹的说，用的空灵，将出句画面地点进行了扩充，不错了说，惟觉得息字炼得过了，江面不可能一点声息都没有啊，看能不能换个字呢，以动衬静，方显其静啊。 
铁判官:用意很好,但我认为,闲字还得再炼.闲在这里应该是搁置(停)的意思,做动词解.所以才能息江声.疏是形容词,所以闲对疏有失对之嫌.


对句：密叶锁花息（今声） [独醉琉璃界] 
灌水乱灌：既然是疏枝，密叶也就无根，对句疏忽了。
铁判官:认同


出句：柳绿花红春作秀 [不惑的青春] 


对句：莺歌燕舞岸搭台（今声） [独醉琉璃界]
灌水乱灌：不错，衔接自然工整。 


出句：鸟带溪声归古寺 [红粉煞] 


对句：松挑月影歇春山 [独醉琉璃界] 
灌水乱灌：运用了拟人的手法，挑字十分灵动，歇字也非常到位。葱白的说 
铁判官:好句

<PRE 12pt? LINE-HEIGHT: break-all;>出句：万里悲秋风哽咽 [扫地僧] </PRE>
对句：千山乱叶雨飘摇 [独醉琉璃界] 
灌水乱灌：对句主语混乱，这里的主语应该是人。而不是乱叶。其实，还有一点，在雨飘摇的时候，叶子是不能飞起，从而有乱的感觉的。
铁判官:附议
出句：未有文章同我老 [弦歌] 


对句：喜多山水共琴闲 [独醉琉璃界] 
灌水乱灌：好句子，山水共琴闲，运用典故熟练，意境活泼，学习的说。
铁判官:闲字似乎仍可再炼.改悠如何?
 灌水乱灌：灌水一直没有认真学习，胡乱点评，不当之处，还请独醉琉璃界]同学见谅
[em23][em23][em22][em22][em22]
铁判官:独醉琉璃界同学对句有一定功底,造景也不错.
灌水同学灌得也恰到好处

[color=#000

小竹夭 · 发表于 2007-8-15 15:14

<DIV class=quote>以下是引用罗衣在2007-8-15 0:53:40的发言：

请罗衣同学点评:
玉忆妹妹的句，我哪能点评的了呀，只有学习的份。不过，真得感谢老师，谢谢给我这个好机会，能坐下来细细品味玉忆妹妹的意境，此乃一大美事。

出句：疏枝筛月影 [苦瓜] 
对句：美酒动诗怀[玉忆]
罗衣赏析：对句很好地承接拓展了出句的意境，想必是想起了李白月下独酌的情景吧。罗衣叹服！


出句：柳绿花红春作秀 [不惑的青春] 
对句：蝉幽林静月登台[玉忆]
罗衣赏析：这句的难点是用了一个当下时尚的词语“作秀”，对句“登台”恰到好处。“月登台”，造句合理、新颖。罗衣学习，欣赏！


出句：鸟带溪声归古寺 [红粉煞]
对句：风牵月影挂萧窗[玉忆]
罗衣赏析：这个出句亮点是“溪声”，让孤寂的画面灵动了。对句，似乎少了这种灵动，却多了一些无奈，萧索。<PRE>出句：万里悲秋风哽咽 [扫地僧] </PRE>
对句：三更望月夜凄凉[玉忆]
罗衣赏析：感觉妹妹这句对得不认真。“哽咽”这个连绵词，是不是动用呀？对“凄凉”不是最好的，“凄凉”似乎是形容词组，这个说法是我个人感觉，没有依据，妹妹若能明确指点我最好了。
出句：未有文章同我老 [弦歌] 
对句:那堪烟雨共风寒[玉忆]
罗衣赏析：出句表达了一个文人的无奈。“文章”与“我”十分明确。对句“烟雨”与“风”似乎表达的意思含糊了。

罗衣初学对联，基础差，领悟力也差。妹妹联句的妙处我默默记下了，好话就不说了，在这里只是鸡蛋里挑骨头，说得不对的地方还请妹妹及时指点于我，好让我改进哟。[em04][em04][em04]
</DIV>
谢谢罗衣姐姐点评，姐姐过奖了，玉忆也是初学对联。对联完全个人喜好异想天开，今天也是点评了水灵灵MM的联时才发现原来评句比对句要辛苦，因为要猜作者的意图，玉忆对句时经常天马行空的，姐姐辛苦了，给姐姐献茶了[em27][em27][em27]

水水灵 · 发表于 2007-8-15 15:26

<DIV class=quote>以下是引用小竹夭在2007-8-14 13:35:42的发言：

代玉忆同学点评
请玉忆同学点评:
出句：疏枝筛月影 [苦瓜] 
对句：垂柳钓波光 [水水灵]
玉忆:对得不错,律工,意境和谐,且同用了比喻和拟人的修辞手法,整个联给人一种幽雅闲适的感觉.学习了.
另说点自己的小看法,如果是我出联,我上联就用月色代月影,疏枝筛的该是月色或月光,留下的才是影.不知说得对不,请老师指点.
对句：清笛淡尘心 [水水灵]
玉忆:古音入律,可以.意境方面巧妙地在喻情于景,不错,另说点个人浅见,清笛淡尘心没有比喻,从词的结构来看,虽然月影和尘心同属偏正短语,但个人认为月影的关键词是月,尘心的关键词是心.这句不如上句对得好
出句：柳绿花红春作秀 [不惑的青春] 
对句：山青水碧雨梳妆 [水水灵]
玉忆:律工,且柳绿花红和山青水碧都当句自对.并且也都用了拟人手法。但水灵灵MM这联并没对成功,上联因为柳绿花红所以才说春作秀,春作秀双关，一是作当呈现讲，春天呈现秀丽的景象，一是引用现代词做秀，很俏皮的出句。下联山青水秀和雨梳妆没有必然联系,并且没有双关有凑句的嫌疑。个人浅见，如果哪里不对请MM提出来大家一起讨论。
玉忆MM说得是，梳妆并无双关之意，不过水灵想的是雨洗过后，山愈青水愈碧，也不知说得通不：）
 
出句：鸟带溪声归古寺 [红粉煞]
对句：月移竹影照空潭 [水水灵]
玉忆：律工，意境也和谐，鸟带溪声===月移竹影对得妙，学习了。说点小缺点，个人觉得照有些硬了，不如直接用到自然。另空潭如何映竹影，可否改成幽潭。
呵呵，这个空潭是这样来的，因家乡有寺有潭，曰：空心潭，水灵想当然就用了这字，MM一说，果然觉得不妥。<PRE>出句：万里悲秋风哽咽 [扫地僧] </PRE>
对句：百年病酒雁凄凉 [水水灵]
玉忆：律工，意境也相融，只是悲秋为动宾结构，病酒为偏正结构。
嗯，学习！
出句：未有文章同我老 [弦歌] 
对句：且裁梅菊入酒香 [水水灵]
玉忆：我为仄，酒也为仄出律了，且裁对未有也不工。另外意境方面也相隔太远，上联充满了沧桑感即使再老的文章也没有我的心老，下联借梅菊入酒，很雅呢，只是梅菊如何裁得，没懂。玉忆浅见，MM这句没对好。这句好难对啊，出句意思未曾搞清就乱对，果然出错多多，还出律了，汗个先。。。
</DIV>
谢谢玉忆MM的用心点评，水灵获益良多，给MM敬茶[em27][em27][em27]

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