叶兰练习本

浅墨 · 发表于 2007-5-24 00:17

学堂练习十六字令，我也试试。闲。慢漏黄沙指缝间。心神暗，不觉日西山。 师傅：虽写闲，其实隐含闲愁。最后一句能有些含蓄的意思吗？

向往飞翔 · 发表于 2007-5-24 22:20

春游

摆渡民歌顺水流，风情两岸漾轻舟。
闲心暂伴白云驻，复制青春诗作酬。

[此贴子已经被作者于2007-5-25 12:54:21编辑过]

龙驭 · 发表于 2007-5-25 19:24

<DIV class=quote>以下是引用龙驭在2007-5-23 23:28:52的发言：

龙门锁雾迷离远，
驭历山河志不休。
学海深幽藏妙境，
诗风送我上瀛洲。
雨：藏头我不会，诗个人喜欢后半

</DIV>

[em04]敬师傅茶[em27]

小雨 · 发表于 2007-5-25 19:30

非常喜欢“慢漏黄沙指缝间”这句，其实词很多时候章法也类似诗的起承转合，以闲开头，觉得后边的承接弱了些，“不觉日西山”有些含蓄的惆怅闲愁意思，作为结句蛮不错，可惜前句心神暗不是太好，暗字下得重了些，也偏直白，嘿嘿~摆渡民歌顺水流，风情两岸漾轻舟。---摆渡？民歌？风情[两岸]漾轻舟前两句句意不大清楚汗~闲心暂伴白云驻，复制青春诗作酬。---- 第三句好，[复制]青春？不大懂，和前句貌似关系不密切哈

向往飞翔 · 发表于 2007-5-25 20:11

<DIV class=quote>以下是引用向往飞翔在2007-5-22 11:27:31的发言：

诗班题：自嵌一首：向往飞翔
限：五绝平起，首句不入韵，平声六麻



向山云染鬓，往事晚风赊。
飞雁来何意，翔盘野老家。
雨：嘿嘿~ 找到个偷懒的办法，5绝难写，我还没正经写过呢，再藏头，天~~ 崇拜ing~~
总体还不错，只是末句翔盘这个词我没听说过：）
</DIV>
师傅没进诗班看看，我这首出律Ｎ遍，把我自已都改糊涂了．翔盘我也没听过，哈，这字实在找不到词，汗．

向往飞翔 · 发表于 2007-5-25 22:40

花痴

东风昨日上窗台，小院桃花灿烂开。
若有痴心同我样，清香一阵自捎来。


　　　　　　花痴
东风昨日上窗台，小院桃花灿烂开。
若有痴心怜我意，清香早晚且捎来。


 
师傅，徒儿难以取舍，请师傅评定．[em27][em27]

[此贴子已经被作者于2007-5-25 22:47:54编辑过]

浅墨 · 发表于 2007-5-27 19:35

向晚青牛背，往西载日归。飞霞铺野径，翔步踏芳菲。胡嵌一首，盼飞翔来砸!

浅墨 · 发表于 2007-5-27 19:39

<DIV class=quote>以下是引用小雨在2007-5-25 19:30:58的发言：

非常喜欢“慢漏黄沙指缝间”这句，其实词很多时候章法也类似诗的起承转合，以闲开头，觉得后边的承接弱了些，“不觉日西山”有些含蓄的惆怅闲愁意思，作为结句蛮不错，可惜前句心神暗不是太好，暗字下得重了些，也偏直白，嘿嘿~</DIV>
师傅，细思良久，忽有所得，暗换远，应该好许多！改一字后觉得又含蓄了些！
闲。慢漏黄沙指缝间。心神远，不觉日西山。

向往飞翔 · 发表于 2007-5-27 20:15

<DIV class=quote>以下是引用浅墨在2007-5-27 19:35:44的发言：

向晚青牛背，
往西载日归。
飞霞铺野径，
翔步踏芳菲。
胡嵌一首，盼飞翔来砸!</DIV>
谢师兄，这首比我自嵌的好多了．好一幅田园落日图．收下了并付欠条一张，等偶学会了嵌诗还账．没学会就赖账．

还有哇，你楼上那个暗换成远，我也感觉好，只不知师傅怎么看．

小雨 · 发表于 2007-5-28 23:04

先胡乱说说飞翔的《花痴》，起句若说上窗台，后边承接的最好就和窗台有些关系，转而说小院桃花不是很顺畅，我感觉首句不如说过墙来或者染莓苔之类哈，后两句看起来是说桃花的香味？汗！~ 记忆中桃花貌似不香吧，再说既然已经开花了，说早晚且捎来好像也不是很合适，再说后两句的句子，痴心似乎在诗中表现不出来，显得突兀，七绝转的那一句应该让人感觉出乎预料而又在情理之中：）浅墨的十六字令改过一字确好很多，不过我觉得初学诗词还是多写七绝和五律更好，不是说七绝炼章五律炼字么，嘿嘿~ 诗写过一阵再填词比较好，而且十六字令太短，很不好填的，把诗写得顺些后，不妨先填浣溪沙、鹧鸪天之类跟诗的结构相近些的词：）

向往飞翔 · 发表于 2007-5-29 13:19

师傅辛苦,诗原来还有这么多的说法,俺总是眼高手低 .55555俺慢慢学 .

月底做账Ｎ忙，都没空做功课，呵呵，让师傅耳根清静了许多呵．

[此贴子已经被作者于2007-6-2 17:16:11编辑过]

浅墨 · 发表于 2007-6-3 23:10

师傅，初级班5班整准备聚会呢。有感一七绝
最爱五班春意闹，
相知一载友情深。
常将眷念斟新句，
尽酿缠绵兑酒吟。
师傅，原句律乱了，我自动改了，呵呵！

[此贴子已经被作者于2007-6-5 12:17:28编辑过]

小雨 · 发表于 2007-6-5 19:32

嘿嘿~我没能看到改之前的，偷偷遗憾下（估计那样砸起来会比较省事儿）这样的内容可能不大好写，内容略显空泛，前两句直白了，不类诗句，后两句句型、句意都有些重复哈砸晕不管，跑~~

向往飞翔 · 发表于 2007-6-5 21:14

是哦，近来尽是这样的内容，诗班酬唱，五班集会，真不知怎么动笔．夏天来了，就自已命了一个题，《荷》请师傅看看，七绝．荷风动池塘漾绿波，卿卿我我岸边鹅。清香若是天然蕴，一点苦心谁琢磨？最后一句的律不知对不对，不是正格，故心中没底。

浅墨 · 发表于 2007-6-5 22:48

<DIV class=quote>以下是引用小雨在2007-6-5 19:32:10的发言：

嘿嘿~我没能看到改之前的，偷偷遗憾下（估计那样砸起来会比较省事儿）
这样的内容可能不大好写，内容略显空泛，前两句直白了，不类诗句，后两句句型、句意都有些重复哈
砸晕不管，跑~~</DIV>

师傅语重心长！浅墨偷懒了，该打！

浅墨 · 发表于 2007-6-5 22:51

师傅说得在理。一共28个字，意思上还有重复，太欠斟酌。

浅墨 · 发表于 2007-6-5 22:56

<DIV class=quote>以下是引用向往飞翔在2007-6-5 21:14:50的发言：
是哦，近来尽是这样的内容，诗班酬唱，五班集会，真不知怎么动笔．
夏天来了，就自已命了一个题，《荷》请师傅看看，
七绝．荷
风动池塘漾绿波，卿卿我我岸边鹅。
清香若是天然蕴，一点苦心谁琢磨？
最后一句的律不知对不对，不是正格，故心中没底。</DIV>

既是写“荷”，我觉得应该突出一些。句中只有“清香”射荷。若不看题目，好像不好琢磨。“苦心”是指莲子芯吗？
一点苦心谁琢磨/仄仄仄平平仄平，我觉得没出律。
不知师傅怎么看？

[此贴子已经被作者于2007-6-5 23:02:18编辑过]

小雨 · 发表于 2007-6-6 19:54

倒~~你们两个商量好一口一个师傅的晕我啊，叫小雨就好啦~~回浅墨：主要是我自己也不会写这样的诗，所以乱砸了哈哈，我觉得保留三句，改一下第四句，比如承接第三句“斟新句”的意思，四句能否写成“写入心笺待共吟” 哎呀，反正我也不会，大概就说这意思啦嘿嘿~~~七绝．荷风动池塘漾绿波，卿卿我我岸边鹅。-----起句中规中矩，不错，二句意思远了些，跟后边也少联系，其实起句既已写了荷塘风景，接下来一句不妨近景描写荷哈清香若是天然蕴，一点苦心谁琢磨？-----后两句整体意思不错，个别词还可斟酌。按我的理解，三句若是有假设含义在，那么接下了一句就应依循这假设，给以肯定或者否定，若是不妨改作每是等本身就肯定的意思，下句的苦心则又是一转了呢，貌似更好些哈另：正如浅墨所言，一点苦心谁琢磨/仄仄仄平平仄平，没有出律。这句也是拗句常见的一类，因为苦字当平却用了仄音，为避免孤平，谁字用平，属于当句自救。

向往飞翔 · 发表于 2007-6-8 10:29

谢谢师傅和师兄（论年纪或是我虚长几岁，以道行论自当称兄了，不要说我叫老了你哈．）（师傅也别谦了，这是您的一亩三分地，叫声师傅，你还怕了谁．）
读了师兄的诗林学步试着填了首词，请师傅和师兄雅正．
浣溪沙．在水一方
　　
烟雨江南柳色融，一堤翠绿接苍穹，山高水远任春风。
小径清香云鬓上，故园明月酒杯中，天涯羁旅各西东。

师傅说绿色多了，将葱改融

[此贴子已经被作者于2007-6-9 11:11:20编辑过]

小雨 · 发表于 2007-6-8 20:50

对于诗词我也初学，从对照着格律和平水韵凑出第一首七律到现在一年半吧，所以真的不敢当人师傅这首浣溪沙的下片非常好，流畅自然，上片前两句置景稍有重复，太多绿色了哈[em01]，并且前后片少了承接，词相比诗而言，更注重营造意境，你这首下片点明思乡，那么上片的铺垫可以由葱郁柳色起兴，引发某种回想，那么下片的情绪就顺理成章了　：）浣溪纱有些类似七绝和七律之间，重心在两结，过片一联也很重要，我的方法很笨，自己当初填浣溪沙时候，找了几十首先仔细读

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