[周末对句] 第三期（08/10） : 点评帖

塞外浮云 · 发表于 2007-8-15 15:44

请塞外浮云同学点评:
对评联一窍不通的，学着试试看！

出句：疏枝筛月影 [苦瓜] 
对句：老院透兰馨　［瞳］
浮云：对句也不错！写出了一幅身处世外的感觉。老可以再斟酌。
铁判官:透字无由
出句：柳绿花红春作秀 [不惑的青春] 
对句：风清云淡曲流芳　［瞳］
浮云：好句！联意丰富，一幅春机昂然之景。
铁判官:芳从何处来?
出句：鸟带溪声归古寺 [红粉煞]
对句：僧披月色没寒山　［瞳］
浮云：对句联想丰富，上下句基本映衬。
铁判官:不知道怎么没寒山了?莫不是和尚把月亮偷走了?<PRE>出句：万里悲秋风哽咽 [扫地僧] </PRE>
对句：百年逐月浪踌躇　［瞳］
浮云：上句写秋景，下句显得有些意隔。
铁判官:对句貌似在说海浪泛月.因对而对之嫌.
出句：未有文章同我老 [弦歌] 
对句：但能诗酒慰身闲　［瞳］
浮云：不错的对句，学习了。诗与文有些意合。
铁判官:能字待酌,改期字如何?
浮云同学评的不够深入.评联是对联一门必修课.多评对于自身的鉴赏能力和创作能力都会有所提高.对句是一门心理学,学会揣摩别人的心思,才能领会出句的意图.力求出对和谐,响应一下胡主席的号召.共建和谐联都

灵瞳同学对句神散无气.练字方面有待加强.
两位加油

[此贴子已经被铁判官于2007-8-18 3:31:56编辑过]

一帘清风 · 发表于 2007-8-15 16:04

请雨风动石同学点评 


<P align=left 0cm mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: widow-orphan; mso-pagination: left; TEXT-ALIGN: 0pt; 12pt; TEXT-INDENT: WORD-BREAK: break-all; LINE-HEIGHT: mso-char-indent-count: 6pt; .5?>一帘清风同学站好了,偶开始砸砖头了喔,下次轮到你


<P align=left 0cm mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: widow-orphan; mso-pagination: left; TEXT-ALIGN: 0pt; 12pt; TEXT-INDENT: WORD-BREAK: break-all; LINE-HEIGHT: mso-char-indent-count: 6pt; .5?>的时候不要客气啊,呵呵!!!!!!!!!





出句：疏枝筛月影 [苦瓜] 


对句：舞柳带春声[一帘清风]


<P align=left 0cm mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: widow-orphan; mso-pagination: left; TEXT-ALIGN: 12pt; TEXT-INDENT: WORD-BREAK: break-all; LINE-HEIGHT: mso-char-indent-count: 36pt; -36pt; -3.0? 0pt>雨风: 上联的(疏枝)二字,我对作者的出意揣度理解是指(柳条),出句描写的是月光下,风轻扶柳,柳条飞动而摇影的景象.对句律工意稳,是幅不错的对联.美中不足之处,是枝对柳有重之嫌(用柳字落实了,意境上会打折扣,个人理.是否如此?待老师评正!) 带春声,有点过, 改 (和) 如何?
<P align=left 0cm mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: widow-orphan; mso-pagination: left; TEXT-ALIGN: 12pt; TEXT-INDENT: WORD-BREAK: break-all; LINE-HEIGHT: mso-char-indent-count: 36pt; -36pt; -3.0? 0pt>判官:正如风动雨石所言,舞柳落实了,带字也有些过.
<P align=left 0cm mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: widow-orphan; mso-pagination: left; TEXT-ALIGN: 12pt; TEXT-INDENT: WORD-BREAK: break-all; LINE-HEIGHT: mso-char-indent-count: 36pt; -36pt; -3.0? 0pt>别的都很佩服，这副略有不同看法——疏枝筛月影，“疏枝”一定指“柳”吗？“明月松间照，清泉石上流。”请看这里疏枝也“筛”月影，但这里的枝却是松枝。那么，以“舞柳带春声”对“疏枝筛月影”不行吗？何况，柳枝叶茂密，一层层垂下，是不容易“筛”下月影的。“带春声”应该不是“过”，是拟人和夸张的写法。如果都四平八稳，就没有艺术了。“白发三千丈，缘愁似个长”才叫艺术。多有得罪，抱歉！以后，还欢迎这样砸，但是，我也一样可能和您讨论。

[此贴子已经被作者于2007-8-15 16:11:46编辑过]

越仁 · 发表于 2007-8-15 16:13

请越仁同学点评:
出句：疏枝筛月影 [苦瓜]
对句：落叶动秋声 [茵茵]
对仗工整，挑剔一下，落叶的声音是不是有些影响联意？改成落叶的舞姿如何，比如舞秋风什么的？
出句：柳绿花红春作秀 [不惑的青春]
对句：声柔韵美雨抒情 [茵茵]
这个好！上联还只是有色，下联声形都有了，呵呵，抒的好情！
出句：鸟带溪声归古寺 [红粉煞]
对句：花随月影落闲潭 [茵茵]
大好！让俺感觉在写常建的破山寺后禅院。
铁判官:做个记号,此联加精
出句：万里悲秋风哽咽 [扫地僧]
对句：一帘幽梦月徘徊 [茵茵]
悲秋对幽梦，风哽咽对月徘徊，意境十分协调，对仗工整，又是好联！
铁判官:工稳,不错
出句：未有文章同我老 [弦歌]
对句：唯余山水共心清 [茵茵]
未有老文章，唯余清山水，个人感觉对出句把握得很到位，对句承接自然，又有所拓展，没话说，还是赞一个！
又一个才女，越仁有幸拜会，学习了。
铁判官:很赏心悦目的一组对句,点评也到位.欣赏,学习

[此贴子已经被铁判官于2007-8-18 3:40:38编辑过]

一帘清风 · 发表于 2007-8-15 17:43

<TABLE width="90%" border=0 WORD-BREAK: break-all? fixed;>

<TR>
<TD width="100%" 12pt? LINE-HEIGHT: 10.5pt;><IMG src="http://china-liandu.com/Skins/Default/topicface/face1.gif"> 
请一帘清风同学点评:



凌云同学，砸疼了别骂我——


出句：疏枝筛月影 [苦瓜]



对句：断剑溢侠魂[凌云]



清风：优点——对仗工稳。缺点——1、若按古声，则下联失替，因为“侠”古声为仄声，用新声应注明一下。2、上联表示一种恬淡的心境，而下联从意境上关联不够。3、“溢”字应该再炼。


出句：柳绿花红春作秀 [不惑的青春]



对句：山青水碧雨撒欢[凌云]



清风：优点——对仗工稳，用词生动，表现在“雨撒欢”上，较好地和上联的“春作秀”拟人手法对上了。内容关联尚可。
铁判官:撒欢改撒娇如何?


出句：鸟带溪声归古寺 [红粉煞]



对句：僧怀酒意拜新佛[凌云]



清风：对仗方面没有问题，但是内容有问题，据我所知，僧人是不准饮酒的，所以，此僧去拜新佛也不够虔诚。
铁判官:想必是酒肉和尚,莫非济巅在世?对句分明在凑


出句：万里悲秋风哽咽 [扫地僧]



对句：一壶苦酒意踌躇[凌云]



清风：这联问题较大，主要是上下联结构不同——“悲秋”是动宾结构，而“苦酒”是偏正结构，二者失对。内容关联尚可。“踌躇”一般表示志得意满，比如“踌躇满志”，所以，和“风哽咽”对不好，改为古诗常用的表达“意徘徊”更好些。
铁判官:看来凌云酒气很重啊,呵呵

空怀酒气身,徒有凌云志啊.哈哈,课余开个玩笑!


出句：未有文章同我老 [弦歌]



对句：岂无风月伴君眠[凌云]



清风：“风月伴君眠”有些让人不好理解，行话叫“涩”。“眠”对“老”也差点，可以再炼。


总评：总的说，凌云同学对得还是不错的，以后再对时应再细心些。结构上不能出问题，否则，就是比较大的失误。不对之处，欢迎探讨、批评。</FONT

雨风动石 · 发表于 2007-8-15 18:20

出句：疏枝筛月影 [苦瓜] 


对句：舞柳带春声[一帘清风]



<P align=left 0cm TEXT-ALIGN: left; mso-pagination: widow-orphan; mso-margin-top-alt: auto; mso-margin-bottom-alt: 12pt; WORD-BREAK: break-all; LINE-HEIGHT: mso-char-indent-count: TEXT-INDENT: 36pt; -36pt; -3.0? 0pt>雨风: 上联的(疏枝)二字,我对作者的出意揣度理解是指(柳条),出句描写的是月光下,风轻扶柳,柳条飞动而摇影的景象.对句律工意稳,是幅不错的对联.美中不足之处,是枝对柳有重之嫌(用柳字落实了,意境上会打折扣,个人理.是否如此?待老师评正!) 带春声,有点过, 改 (和) 如何?

<P align=left 0cm TEXT-ALIGN: left; mso-pagination: widow-orphan; mso-margin-top-alt: auto; mso-margin-bottom-alt: 12pt; WORD-BREAK: break-all; LINE-HEIGHT: mso-char-indent-count: TEXT-INDENT: 36pt; -36pt; -3.0? 0pt>判官:正如风动雨石所言,舞柳落实了,带字也有些过.
<P align=left 0cm TEXT-ALIGN: left; mso-pagination: widow-orphan; mso-margin-top-alt: auto; mso-margin-bottom-alt: 12pt; WORD-BREAK: break-all; LINE-HEIGHT: mso-char-indent-count: TEXT-INDENT: 36pt; -36pt; -3.0? 0pt>别的都很佩服，这副略有不同看法——疏枝筛月影，“疏枝”一定指“柳”吗？“明月松间照，清泉石上流。”请看这里疏枝也“筛”月影，但这里的枝却是松枝。那么，以“舞柳带春声”对“疏枝筛月影”不行吗？何况，柳枝叶茂密，一层层垂下，是不容易“筛”下月影的。“带春声”应该不是“过”，是拟人和夸张的写法。如果都四平八稳，就没有艺术了。“白发三千丈，缘愁似个长”才叫艺术。多有得罪，抱歉！以后，还欢迎这样砸，但是，我也一样可能和您讨论。
<P align=left 0cm TEXT-ALIGN: left; mso-pagination: widow-orphan; mso-margin-top-alt: auto; mso-margin-bottom-alt: 12pt; WORD-BREAK: break-all; LINE-HEIGHT: mso-char-indent-count: TEXT-INDENT: 36pt; -36pt; -3.0? 0pt>
<P align=left 0cm TEXT-ALIGN: left; mso-pagination: widow-orphan; mso-margin-top-alt: auto; mso-margin-bottom-alt: 12pt; WORD-BREAK: break-all; LINE-HEIGHT: mso-char-indent-count: TEXT-INDENT: 36pt; -36pt; -3.0? 0pt>
<P align=left 0cm TEXT-ALIGN: left; mso-pagination: widow-orphan; mso-margin-top-alt: auto; mso-margin-bottom-alt: 12pt; WORD-BREAK: break-all; LINE-HEIGHT: mso-char-indent-count: TEXT-INDENT: 36pt; -36pt; -3.0? 0pt>
<P align=left 0cm TEXT-ALIGN: left; mso-pagination: widow-orphan; mso-margin-top-alt: auto; mso-margin-bottom-alt: 12pt; WORD-BREAK: break-all; LINE-HEIGHT: mso-char-indent-count: TEXT-INDENT: 36pt; -36pt; -3.0? 0pt>以上是借用[一帘清风] 的发言！
<P align=left 0cm TEXT-ALIGN: left; mso-pagination: widow-orphan; mso-margin-top-alt: auto; mso-margin-bottom-alt: 12pt; WORD-BREAK: break-all; LINE-HEIGHT: mso-char-indent-count: TEXT-INDENT: 36pt; -36pt; -3.0? 0pt>很高兴大家提出不同观点进行讨论，是很好的学习机会！一帘清风同学握手了！
<P align=left 0cm TEXT-ALIGN: left; mso-pagination: widow-orphan; mso-margin-top-alt: auto; mso-margin-bottom-alt: 12pt; WORD-BREAK: break-all; LINE-HEIGHT: mso-char-indent-count: TEXT-INDENT: 36pt; -36pt; -3.0? 0pt><FO

香如故12 · 发表于 2007-8-15 20:01

请香如故同学点评:
第一次参加评联，手头无准线，如是砸偏了，请灵则联友包涵。
出句：疏枝筛月影 [苦瓜]
对句：宝镜嵌星光 [灵则]
对仗工整，宝镜是指水面吧？比喻稍嫌模糊。
出句：柳绿花红春作秀 [不惑的青春]
对句：莺啼燕戏雨缠来 [灵则]
整联象是要描出一幅风和日丽的春景，惜雨字破坏画面。
铁判官:后两字失对.
出句：鸟带溪声归古寺 [红粉煞]
对句：云浮鹤影渡天河 [灵则]
好句，欣赏。天河改银河会不会更好一些？
铁判官:天河可矣<PRE>出句：万里悲秋风哽咽 [扫地僧]
对句：无边落木叶飘零 [灵则]
个人认为，落木就有落叶的意思，在落木后面再跟一个叶字，有重复之嫌。</PRE><PRE>铁判官:对句化自"无边落木萧萧下"联意与出句过于接近,没有拓展!</PRE>
出句：未有文章同我老 [弦歌]
对句：哪来竹节寄余情 [灵则]
对句比较含糊，意思表达不清，最后三字应对也不工。
铁判官:文章对竹节失对,.
汗，感觉比对联还难，如有不对，请老师指正。
铁判官:感觉灵则同学的对句象诗不象联.文字功底深厚.如果假以时日,在关联性上下点功夫,会有更大的进步.
香如故同学评联没有更深入仔细的去领会作者的想法意图.过于表面化.第一次评联,一些常识性的东西也基本说到了.值得表扬!

[此贴子已经被铁判官于2007-8-18 3:47:42编辑过]

小寒 · 发表于 2007-8-15 21:01

请小寒同学点评:



青梅如水同学,小寒初学,看了你的对句,觉得很好,按老师的要求,我谈一点儿自己的看法,不妥之处,请见谅



出句：疏枝筛月影 [苦瓜]
对句：陋室漫花香[青梅如水]



对的很工整,仿佛看到月影婆娑的夜晚,青梅于溢满花香的房中,凝窗静思;只是感觉漫对筛逊了一点儿,没有上联的空灵感,总体来说挺好的.



出句：柳绿花红春作秀 [不惑的青春]
对句：山歌水唱雨调弦[青梅如水]



律工,拟人手法也对到了,只是柳绿花红是春作秀的结果,山歌水唱与雨调弦似乎并列的关系,雨亦水,是否有重复之嫌,山歌水唱是主谓结构,柳绿花红也是吗,自己也拿不准,请老师斧正.
铁判官:上下联前四字运用了句内自对.可以.



出句：鸟带溪声归古寺 [红粉煞]
对句：月移花影满空阶[青梅如水]



上下联衔接自然,意境美,只是满对归少了些动感,空对古有点儿弱.






出句：万里悲秋风哽咽 [扫地僧]
对句：三更对月客徘徊[青梅如水]



律工,只是上句风哽咽有拟人手法,下联客徘徊则没有写出来;不过总体来说写出了那种悲凉的感觉,意境很对路.
铁判官:下联气势弱了些



出句：未有文章同我老 [弦歌]
对句：且随山水共君闲[青梅如水]



上联我理解为文章不随人同老,感叹人生易老,下联意思是同君共游山水,以娱闲情,好象是一种思想上的转折,人生苦短,不如共君及时遣闲情,不知道这样理解对不对,对的很不错.


总的来说,青梅如水同学的句子工整,意境美,用词精,很值得我学习.
铁判官:评的到位,对的到位

[此贴子已经被铁判官于2007-8-18 3:50:22编辑过]

灵瞳 · 发表于 2007-8-15 23:49

瞳就妄言几句，请老师指教。
出句：疏枝筛月影 [苦瓜] 
对句：斗室锁兰心 [聊斋]
灵瞳：工对。对句“锁”字和出句的“筛”字前后呼应，整体感觉很好。只是“锁兰心”给我感觉有点闺怨气，改为兰香或是兰馨似乎更能突显“锁”的力度。


出句：柳绿花红春作秀 [不惑的青春] 
对句：莺歌燕舞鸟煽情 [聊斋]（今音）
灵瞳：花红柳绿，莺歌燕舞，正是人间好时节。上下联意承接得不错。稍感“鸟煽情”对得有几分唐突感。并且句式构成来看，莺，燕，鸟为同类，重复作词了。

出句：鸟带溪声归古寺 [红粉煞]
对句：僧披月色遁空门 [聊斋]
灵瞳：什么时候花，鸟，僧，月入对都是有很好的意境。瞳有点疑虑：空门怎么解？解作跳出红尘外，那“遁空门”给我感觉就虚了；解作寺庙，那跟上联就合掌了。
铁判官:发现一个问题,大多同学在对句的时候都被古寺渲染了,都喜欢用僧.而且溪声都对月色.联意没有拓展,空间收缩了.
<PRE>出句：万里悲秋风哽咽 [扫地僧] </PRE>
对句：一朝冷梦客蹉跎 [聊斋]（今音）
灵瞳：遥望来时路，却不见熟悉的音容笑面，只有那夜半凄风入梦时，才一一翻起许多前尘旧事，远去家山，人已惘然。聊斋写出了离乡人的苍凉心境，好！
铁判官:估计那店主没有好棉被,客人一夜打哆嗦了.下联气势偏,需要进补.

出句：未有文章同我老 [弦歌] 
对句：舍得名利与天高 [聊斋]（今音）
灵瞳：出句飘逸，对句豪放，倒也别有风味。唯“文章”指同一事物，“名利”却指两样事物。
铁判官:文章字中自对,名利字中自对,可以.与天高来得突兀些
灵瞳第一次点评，战战兢兢，硬是斗胆鸡蛋里挑些骨头，若有说得不对的地方，请莫见怪！其实聊斋的联比瞳好多了，我要向你学习！！！
铁判官:小心使得万年船.因为你小心,所以你用心.评得不错.
聊斋同学个别地方还是略显因对而对,所以句子少了些灵动.导致了联意没有拓开.加油

[此贴子已经被铁判官于2007-8-18 3:56:11编辑过]

悠永 · 发表于 2007-8-16 09:55

请悠永同学点评:



出句：疏枝筛月影 [苦瓜]



对句：玉殿漏珠光［冷蕊］



悠永：对句工整，合律。然上联写月影，下联述月光，意境上没有突破，另外，玉殿漏珠光是种想象中的景象，较虚幻，而上联虽感空灵但却为实景。
铁判官:对句华而无实,意隔景生.


出句：柳绿花红春作秀 [不惑的青春]



对句：溪唱泉吟雨布施［冷蕊］



悠永：有赖于雨的施舍，而溪唱，泉吟，前后关系处理巧妙，喜欢这句。不过，绿/红为形容词，唱/吟为动词，是否也在僧老师曾讲的形容词对动词的范畴里？即绿/红不单指颜色，更有转变成颜色的意思？还请老师指点。
铁判官:布字出律.出句前四字句内自对,对句只要采取同样手法即可.不必考虑词性变化


出句：鸟带溪声归古寺 [红粉煞]



对句：风捎云意过青山［冷蕊］



悠永：律工，上下联意境相融，眼前呈现一幅清丽的山水画面。吹毛求疵的话，“云意”似乎有点儿难以琢磨。
铁判官:风捎云意有点费解.云意生造了

<PRE break-all?>出句：万里悲秋风哽咽 [扫地僧] </PRE>
对句：一帆愁雨客徘徊［冷蕊］



悠永：律工，对句的气势较上联略显弱些。
铁判官:可能当是江面刮的是龙卷风,要不然那客人在船上怎么就徘徊起来呢?


出句：未有文章同我老 [弦歌]



对句：犹存诗句共云悠［冷蕊］



悠永：律工，“诗句”与“文章”是否有合掌之嫌？

铁判官:诗句和文章确有合掌之嫌.更不知道如何和云共悠.





冷蕊同学的对句，用词工整，严谨，学习了！悠永初学对联，水平实在有限，在这里妄言，实在心虚，有不妥之处，请MM包含，请老师指正。谢谢了~
铁判官:点评基本到位,惜未能说出个人见解,更深入阐述出对句的思想内涵.
冷蕊同学,对句还是存在因对而对的问题.虽初学求工对.但也须灵活变动,力求超出自我.


悠永：谢谢铁判官老师的点评，下回会注意从出对句的思想内涵方面多做评述。[em27]

[此贴子已经被作者于2007-8-19 20:32:35编辑过]

青梅如水 · 发表于 2007-8-16 10:12

<DIV class=quote>以下是引用小寒在2007-8-15 21:01:14的发言：

请小寒同学点评:



青梅如水同学,小寒初学,看了你的对句,觉得很好,按老师的要求,我谈一点儿自己的看法,不妥之处,请见谅



出句：疏枝筛月影 [苦瓜]
对句：陋室漫花香[青梅如水]



对的很工整,仿佛看到月影婆娑的夜晚,青梅于溢满花香的房中,凝窗静思;只是感觉漫对筛逊了一点儿,没有上联的空灵感,总体来说挺好的.



出句：柳绿花红春作秀 [不惑的青春]
对句：山歌水唱雨调弦[青梅如水]



律工,拟人手法也对到了,只是柳绿花红是春作秀的结果,山歌水唱与雨调弦似乎并列的关系,雨亦水,是否有重复之嫌,山歌水唱是主谓结构,柳绿花红也是吗,自己也拿不准,请老师斧正.



出句：鸟带溪声归古寺 [红粉煞]
对句：月移花影满空阶[青梅如水]



上下联衔接自然,意境美,只是满对归少了些动感,空对古有点儿弱.






出句：万里悲秋风哽咽 [扫地僧]
对句：三更对月客徘徊[青梅如水]



律工,只是上句风哽咽有拟人手法,下联客徘徊则没有写出来;不过总体来说写出了那种悲凉的感觉,意境很对路.



出句：未有文章同我老 [弦歌]
对句：且随山水共君闲[青梅如水]



上联我理解为文章不随人同老,感叹人生易老,下联意思是同君共游山水,以娱闲情,好象是一种思想上的转折,人生苦短,不如共君及时遣闲情,不知道这样理解对不对,对的很不错.


总的来说,青梅如水同学的句子工整,意境美,用词精,很值得我学习.
</DIV>

谢谢小寒！评得很好！有时候，我虽然能领略到出句的妙处，但是自己总是对不出那种妙境，十分苦恼。得加强学习。

聊斋 · 发表于 2007-8-16 10:43

<DIV class=quote>以下是引用灵瞳在2007-8-15 23:49:31的发言：

瞳就妄言几句，请老师指教。
出句：疏枝筛月影 [苦瓜] 
对句：斗室锁兰心 [聊斋]
灵瞳：工对。对句“锁”字和出句的“筛”字前后呼应，整体感觉很好。只是“锁兰心”给我感觉有点闺怨气，改为兰香或是兰馨似乎更能突显“锁”的力度。


出句：柳绿花红春作秀 [不惑的青春] 
对句：莺歌燕舞鸟煽情 [聊斋]（今音）
灵瞳：花红柳绿，莺歌燕舞，正是人间好时节。上下联意承接得不错。稍感“鸟煽情”对得有几分唐突感。并且句式构成来看，莺，燕，鸟为同类，重复作词了。

出句：鸟带溪声归古寺 [红粉煞]
对句：僧披月色遁空门 [聊斋]
灵瞳：什么时候花，鸟，僧，月入对都是有很好的意境。瞳有点疑虑：空门怎么解？解作跳出红尘外，那“遁空门”给我感觉就虚了；解作寺庙，那跟上联就合掌了。
<PRE>出句：万里悲秋风哽咽 [扫地僧] </PRE>
对句：一朝冷梦客蹉跎 [聊斋]（今音）
灵瞳：遥望来时路，却不见熟悉的音容笑面，只有那夜半凄风入梦时，才一一翻起许多前尘旧事，远去家山，人已惘然。聊斋写出了离乡人的苍凉心境，好！

出句：未有文章同我老 [弦歌] 
对句：舍得名利与天高 [聊斋]（今音）
灵瞳：出句飘逸，对句豪放，倒也别有风味。唯“文章”指同一事物，“名得”却指两样事物。
灵瞳第一次点评，战战惊惊，硬是斗胆鸡蛋里挑些骨头，若有说得不对的地方，请莫见怪！其实聊斋的联比瞳好多了，我要向你学习！！！</DIV>

谢谢瞳！评的好细，受益匪浅[em10]

桃花小邪 · 发表于 2007-8-16 11:09

请桃花小邪同学点评:

出句：疏枝筛月影 [苦瓜] 
对句：深院荡琴音[蝶衣轻舞]
律工。上下联意象和谐，音画结合，点染出幽静的月夜氛围，不过个人觉得上联好在一个“筛”字，下联“荡”没有上联用的巧，还需再炼

出句：柳绿花红春作秀 [不惑的青春] 
对句：风和日丽蝶煽情[蝶衣轻舞]
感觉“煽情”对的挺有意思，都用了拟人，且稍稍掺杂了些贬义的成分，“风和日丽”也工，只是上联是指柳绿花红是春作的秀，而下联忽略了二者的关系，不是很自然流畅

出句：鸟带溪声归古寺 [红粉煞]
对句：谁披月色入寒门[蝶衣轻舞]
构思很巧，意境相融，学习了。不过有一点不解，这个“寒门”当如何理解，如果是指夜晚僧披月归家，则与上联有合掌之嫌;如果指一般人归家，则意境上欠了一点，个人浅见!
<PRE>出句：万里悲秋风哽咽 [扫地僧] </PRE>
对句：千年问菊月徘徊[蝶衣轻舞]
千年对万里，在气韵上当是不差的，不过意思上有点不太理解，是“我”在问菊，还是月在问菊，问什么，是否有相应典故，恕小邪浅陋了

出句：未有文章同我老 [弦歌] 
对句：尚留风月共君闲[蝶衣轻舞]

意思不错，上联说人虽老去，却无相应老练深刻的文章，徒留慨叹，下联转折，留得风月以伴闲情，有豁然之意，只是“君”指谁，似乎有凑字之嫌
小邪初学，水平尚浅，乱砸一气，不当之处，mm勿怪,还请包涵和指正[em04]

桃花小邪 · 发表于 2007-8-16 11:16

<DIV class=quote>以下是引用素笺在2007-8-14 9:46:10的发言：

桃花小邪同学好：素笺初学，水平尚浅，不敢妄评。学堂给了这个交流互动的机会，斗胆一试。言语不当，欢迎回砖。同时也肯请老师百忙中给予指点。





出句：疏枝筛月影 [苦瓜]



对句：密叶漏风音



笺：叶对枝，过近，在思路上没有拓开。漏字欠炼。另下联过实，没有上联的空灵、清淡韵味。

判官:所谓枝繁叶茂,疏枝对蜜叶显然是常识上的错误.风音感觉没风声来得顺口自然.



对句：寒浆渡江星



笺：个人喜欢这句，能与上联很好的融合，上联清淡中有一种浅浅的孤独情绪，下联把这种情绪加深，在视觉上也更觉开阔。学习。另浆？桨？



出句：柳绿花红春作秀 [不惑的青春]



对句：风轻云淡意为闲



笺：柳绿花红，草长莺飞是描写春天再普通不过的词，然后面“作秀”二字，却让出句技巧意境全出。无论柳绿还是花红，皆是春天表演的结果。色彩浓艳，拟人自然。对句单句看来不错，有种神清气闲的味道，但与上联的烂漫相比，意有些隔，并拟人不够。同时，上联主语是春，下联的主语却不是意。

判官:春作秀有拟人手法,也稍为有点贬义.意为闲改月偷闲可能意趣空间会更大些



出句：鸟带溪声归古寺 [红粉煞]



对句：月随禅语隐西山



笺：赞一个！一带一归，一随一隐，动作衔接自然流畅，动中有静，景中有情。整个画面生动丰满，却又宁静清新。另：笺惑。鸟归古寺感觉是在傍晚，月隐西山的月，莫非是新月？

判官:隐西山应该是"老月"而不是新月.溪声对禅语,小范围内合掌.联意没有拓长



出句：万里悲秋风哽咽 [扫地僧] 
对句：半生伤世句飘零



笺：看到出句，即刻想到杜甫的：万里悲秋常作客，百年多病独登台的诗来。上联风哽咽，更加重了秋天的悲凉萧杀况味。站在秋风里，不感伤都不行，自然而然的就会联想到自家身世上来。对句不错，学习了。

判官:半生伤世造句之嫌.句字无由



出句：未有文章同我老 [弦歌]



对句：幸得松柏共天青（今）



笺：个人理解，上联的意思是：“我”在一天天的老去，无论是心老还是身老，而文章却永远流传。其中有些许安慰，更有些许感伤。下联把这种感伤情绪化开，能拥有松柏的姿，松柏的骨，也是十分幸运的事了。学习。

判官:得和柏字古音皆为仄,今音皆为平失律,共天青用得不错




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憨宝 · 发表于 2007-8-16 11:34

请憨宝同学点评:
出句：疏枝筛月影 [苦瓜]



对句：倦鸟倚花窗 [输光]
憨宝憨语：对句合律，结构相对。出句当在晚上，对句当是黄昏。既是黄昏，倦鸟不去归巢，还倚在花窗干嘛，莫非也有偷窥欲？单独看，对句是个不错的句子。



对句：老树打秋风 [输光]
憨宝憨语：对句合律，结构上，秋风对月影，宽了点。老树对疏枝好，自然贴切。估计是老树“输光”了，所以只好打打秋风了，够无情的。嘿嘿。
出句：柳绿花红春作秀 [不惑的青春]


对句：莺歌燕舞鸟谈天 [输光]


憨宝憨语：对句合律，“莺歌燕舞”属当句自对，故结构上也相对。出句的灵动点当在“作秀”，对局自然应在此处着眼。“谈天”比较好地把握住了这一点，但是否写“实”了一点？另，“莺”、“燕”同为“鸟”，不知是否有“合掌”之嫌，请教于方家。



对句：你来我往爱环球 [输光]
憨宝憨语：对句合律，“你来我往”属当句自对，可。该对句是否有两种理解：一是写“旅游”，“爱”作“喜欢”“喜爱”用，“环球”自然是满地球地疯跑了——说实话，憨宝也喜欢满环球疯跑的，只是有时间啊却没钱。那么，“爱”是动词，对“春”，似乎不妥。二是写“情爱”，但若“爱”已“环球"，岂非大同世界了？！
出句：鸟带溪声归古寺 [红粉煞]


对句：风敲竹韵隐深山 [输光]


憨宝憨语：对句合律，结构上没问题。出句：鸟因佛教也听禅（教：教化），意境幽远，颇有味道。风敲竹，印象中是一词牌名，化得好。鸟归古寺，风隐深山，溪声与竹韵，承接自然，较好地把握了上联的那种味道，上下联构成一幅和谐之画。但“深山“，窃以为未出新。
对句：瓮垂竹钓隐寒山 [输光]
憨宝憨语：对句合律，结构上没问题。但“竹钓”一词，恕憨宝愚蠢的紧，未解为何意。既是不懂，不敢妄评。恕罪则个。
出句：万里悲秋风哽咽 [扫地僧]
对句：漫山老树鸟叽喳 [输光]
憨宝憨语：对句合律，结构还行。看出句，似乎“壮士扼腕”，风也哽咽，何等凄凉而萧索，“万里”又是何等的大气。下联走入了另一种境界。“老树”对“悲秋”，感觉较宽。“悲”在这里，既可表“秋”之态，更是一种心情，而“老”，少了这种意境。另，“叽喳”，应该是热闹而明快甚至可说是怡悦的吧，与风的“哽咽”，对比似乎太过鲜明而强烈。风在哽咽，而鸟却在叽喳，是否少了一份同情？
出句：未有文章同我老 [弦歌]
对句：但烹茶酒伴君闲 [输光]


憨宝憨语：对句合律，结构不错。年华逝去，那是无可奈何之事，偏是留不下什么好文字，那更是无奈中的无奈了。好在有“茶”有“酒”兼有老友（“君”），毕竟也是一种安慰了，难怪心也“闲”了起来。“但”字转折，较好地起了过渡作用。比较起来，憨宝觉得输光同学的这句最好。


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乘物游心 · 发表于 2007-8-16 14:08

<DIV class=quote>以下是引用若竹在2007-8-14 12:51:12的发言：

请若竹同学点评:
出句：疏枝筛月影 [苦瓜] 


对句：轻露抚花容 [乘物游心] 
若竹:对句工整,意境稍有不合,月夜通常没露水.

出句：柳绿花红春作秀 [不惑的青春] 


对句：瓜甜李脆夏招商 [乘物游心] 
若竹:对句很工整,夏招商很有新意,出彩,惜意境与出句不谐,隔

出句：鸟带溪声归古寺 [红粉煞]

对句：鱼牵月影潜幽潭 [乘物游心] 
若竹:好句,潜字用得好,形象生动,呈现出山林月夜幽静的一面
出句：万里悲秋风哽咽 [扫地僧] 
对句：千盅买醉自凄凉 [乘物游心] 
若竹:对句欲借酒消愁,但面对万里悲秋,一片凄凉境象,却是酒入愁肠愁更愁, 触景伤情

出句：万里悲秋风哽咽 [扫地僧] 


对句：千家送爽月從容 [乘物游心] 
若竹:对句从秋的另一面入手, 写秋月的恬静,与出句的悲秋形成鲜明对比, 反映出对句作者阔达的胸怀,

出句：未有文章同我老 [弦歌] 


对句：从来霜雪度梅开 [乘物游心]
若竹: 游心MM,宠辱不惊,闲看花开花落,这心境比出句者好

若竹胡来,砸痛了MM请多多包涵~
僧：倒也不是胡来，点评重点还是可以的，能再多些提领会更好些。</DIV>
谢谢若竹妹妹点评，学习了！
只是有一点不明白的地方，借此机会提出来探讨，因为看见其他师兄妹评联也有这个看法。
一、若竹:对句工整,意境稍有不合,月夜通常没露水.这个结论似乎不妥。
王阶怨—李白 
玉阶生白露，夜久侵罗袜，却下水精帘，玲珑望秋月 。
七绝.暮江吟－白居易
一道残阳铺水中，半江瑟瑟半江红。
可怜九月初三夜，露似珍珠月似弓。
从二李诗中看月夜是可以有露水的。
因为露是夜间气温下降，空气中水汽以液滴形式在地面覆盖物体上的凝结现象。月夜气温低是会有露水的。
二、关于“隔”的问题：《声律启蒙》二冬：春对夏，秋对冬，暮鼓对晨钟。《笠翁对韵》十灰：春对夏，喜对哀，大手对长才。可是在实际操作中经常担心时间有隔，窃以为还是要根据整体意境来评判是否有隔。
呵呵，我绝不是针对MM的评联啊～我认为通过评联，能够学到东西比单纯对句有意义，互相切磋也是蛮有乐趣哦！盼老师指教！[em27][em27][em27]
铁判官:关于在什么时间有露一说.我想说一下.我生长在中国最南方,我记得.幼时一到晚上就喜欢到外面玩,特别夏天.我们家的不远处有一空旷地.有时候也会打个地铺在那里睡觉.但是经常不到半夜就被露水打湿,全身都是露水,连草席都湿了.一般都是月亮高挂,天气晴朗.家里有个单车,因为那时候家里窄,就放在屋外.有时候要骑车去玩,都得用布一下座位.到了长大后,我到河南当了两年兵.夏天的时候,有时候晚上训练间隙也会在操场上做下来休息.最后也是弄得一屁股湿湿的(声明:不是尿裤子,更不是有人洒水).当时也是月亮高挂.我想创造来源于生活.有月亮的夜晚有时候也应该有露水的,不一定露水只在早上才有的.你们说我说得对吗?
判官老师辛苦了，请喝茶~[em27]

[此贴子已经被作者于

雨风动石 · 发表于 2007-8-16 14:21

俺也是南方人,这是生活中司空见惯的自然现象,可不是风花雪月般的凭空想象!!!!!!!!!
还经常把月亮和太阳同时斜挂在天边呢!!!!!!!!!!!!!!!!!支持楼上的说法，正确！顶！！！！！！！！！！！！

[此贴子已经被作者于2007-8-17 19:07:17编辑过]

风吟雪 · 发表于 2007-8-16 15:35

<DIV class=quote>以下是引用折子戏在2007-8-14 9:52:17的发言：

请折子戏同学点评:雪妹妹，站好了，我就不客气了，注意接砖啊！



出句：疏枝筛月影 [苦瓜] 对句：清露醉花容 [风吟雪]
此句对得不错，韵律工整，折子的感觉是：出句是在月影斑驳的晚上，不知花容上的清露是否还看得见？请老师批改时指正。我朋友对过一句：浊酒醉花容，供雪妹妹参考，欢迎回砸讨论。


出句：柳绿花红春作秀 [不惑的青春] 对句：风清水静月端庄 [风吟雪]
雪妹妹的律都很不错，对句时可能在作秀一词上被误导了，作秀本身是动宾结构的，在本联中还有拟人的手法，雪妹妹只注意了拟人手法，端庄是偏正结构的，试改为“含羞”一词供雪妹妹参考。



出句：鸟带溪声归古寺 [红粉煞]对句：风捎花信入书台 [风吟雪]
折子感觉此句地点隔了，出句的地点是在古寺或者能看见古寺的地方，而对句却在家中的书桌旁，请老师斧正。
僧：同感。


出句：万里悲秋风哽咽 [扫地僧] 对句：千江寻梦月彷徨 [风吟雪]
韵律工整，但出句的调子是极悲的，风声在哽咽，对句的却没有相应的体现。
僧看：调子是还可以的，都是偏阴的情感。要说缺点呢，一是稍感气韵弱了些，二是想像的意象没有上联的真切，「悲秋」很可以理解气象肃杀萧条的拟人，「寻梦」较难给我们实际的存在感受，要靠努力想像。


出句：未有文章同我老 [弦歌] 对句：且随松竹共云闲 [风吟雪]
此句我没弄懂出句的意思，文章应该不是并列结构的，是什么结构我不知道，此句请老师大力斧正。
僧：「文章」并列。出句的意思我的理解是说我一天天的老了，可我的文章却没能跟著老练（或说雋永）。
出句在感谓，对句的意思是说既然愧对文章，且让我放下笔墨，随松竹共云闲。这层意思呢是因为文章不能经世致用，乾脆归隐。
好不好呢？对今人来说，立意偏消极些。



总评：风吟雪同学的联基础不错，律韵很好，一二讲学得相当透彻，特别是律，折子得好好向你学习，僧老师说过一句话“一幅山水画，出句在这一边，那对句就在另一角”有空请想想！附说明一点，我说的都是我看出来的和你理解不一样的地方，我的不一定对，理解相同的我就没说了，别看我光说坏的不说好的而生气啊，好的你知我知大家知我就不多说废话了啊，呵呵！继续加油！
</DIV>
谢折子戏,辛苦,说的是,同意一幅对联就是一幅画,可有时只顾对就跑题,学习了,谢僧老师讲解.[em27][em27]

琴耘 · 发表于 2007-8-16 15:43

<DIV class=quote>以下是引用独醉琉璃界在2007-8-15 8:41:58的发言：

请独醉琉璃界同学点评:



 先向琴耘师兄问好，琉璃孤陋浅薄，不当之处还请一笑，并希望各位老师同学不吝指教！


出句：疏枝筛月影； [苦瓜]
对句：漫曲序乡情。 [琴耘]


评：出句是个与“缺月挂疏桐”相媲美的月夜景色，但较之清明恬适，对句见月起乡情，感情色彩略显郁闷，漫字修饰曲有点生硬，序字有开头为引之意，觉得还可斟酌。


出句：柳绿花红春作秀； [不惑的青春]
对句：墨浓彩浅画添神。 [琴耘]


评：出句“柳绿花红”主要是为后半段“春作秀”作铺垫渲染，主体为春，对句中隐含着一个人字，画并不是主体，前后半段关联不明显，添神略显生涩。





出句：鸟带溪声归古寺； [红粉煞]
对句：僧冲钟磬绕疏堂。 [琴耘]


评：出句用了拟人手法，别有一番诗意禅意，对句意思有点费解，汗一把，溪声为偏正结构，钟磬为并列结构，头一次看见用疏字修饰堂，不知可否，有请老师评点。





出句：万里悲秋风哽咽； [扫地僧]
对句：千针厚锦语缠绵。 [琴耘]


评：出句悲字与哽咽带有浓烈的感情色彩，对句千针厚锦所指何物，不甚明了，惭愧一把，还有望老师和师兄指点。





出句：未有文章同我老； [弦歌]
对句：错将岁月伴云漂。 [琴耘]
对句：终无言语遇谁回。 [琴耘]


评：错将岁月伴云飘，似有悔意，与出句淡泊之意有点隔，转的略显兀突，漂字或可用更好的字；第二对句语意晦涩，不甚明了。


</DIV>
感谢独醉琉璃界同学的点评。
1、序是叙的误笔。
2、千针厚锦----棉衣。穿过妈妈亲手做的棉衣吗？
独醉琉璃界同学的点评很有特点，值得俺学习。再次感谢。
提点建议：俺人老眼花，是否可以把字体调大一点？

输光 · 发表于 2007-8-16 15:47

一路看下来，俺的鼻子都笑歪了！！嘿嘿，含苞好幽默！！

谢谢含苞细心认真的点评！！（我这里引用不了请见谅！）给您送花花[em23][em23][em23]

苦丁茶 · 发表于 2007-8-16 16:57

请苦丁茶同学点评:
一直佩服罗衣兄的联直白易懂，不卖喙头，今天有幸点评君联，好生欢喜，且待我慢慢品来，细细咀嚼
出句：疏枝筛月影 [苦瓜]



对句：小鸟啄花香 [罗衣] 
茶评：此对句中有一小小失误，影为名词，香为形容词，啄==逐可是笔误？
 淡烟:[香]在这是名词,香味,香气的意思.对句的时候还是要注意出句的时间."啄"不妥.

出句：柳绿花红春作秀 [不惑的青春] 
对句：风清月白水关心 [罗衣] 
茶评：此对句中感受风清月白与水无太大的关联性，不知改为星张罗会是什么感觉了，嘿嘿，此句纯粹瞎扯，罗衣兄见怪不怪的了

出句：鸟带溪声归古寺 [红粉煞]



对句：风传花语落清江 [罗衣]



茶评：一溪水，一飞鸟，一古寺，浑为一体因鸟归，花语入江因风转，衔接转折自然，花语落江略显伤感

出句：万里悲秋风哽咽 [扫地僧]
对句：一生落魄月徘徊 [罗衣] 
茶评：罗衣兄此对句，与上联相吻合并形成一股强大的伤秋悲月的情愁，徘徊改为蹒跚如何？
淡烟:对句前后分句的关系值得商榷.

出句：未有文章同我老 [弦歌]



对句：但期风月与情长 [罗衣 ]
茶评：这一联若要评的话，一个字足矣：好！挑不出丁点的隙瑕，文章同我老，风月与情长，这一份际境，这一份情怀，夫复何求？！
淡烟:苦丁茶同学点评基本到位.辛苦!

[此贴子已经被淡烟疏柳于2007-8-19 20:35:54编辑过]

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