胡P乱K敲平仄 (梦如烟PK望海)

望海

您老人家在啊，真是及时雨啊，您说出了俺的心里话。我正要请他老人家呢 。
花间一壶酒～ 发表于 2012-4-3 10:51

                               
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请吧！

花间一壶酒～

问好无尘冰心，感谢临帖雅赏！
瀚海一鹤 发表于 2012-4-2 17:26

                               
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鹤校长好！
  您老人家云游到此，幸会幸会！
  学生观如烟望海二位老师在此逍遥PK，受益匪浅，经常忍不住会跟风弄些出律犯韵的文字。
  鹤校在联都的诗作，学生都拜读过，仰慕已久！今斗胆涂鸦步韵几首。还望鹤校不吝赐教，指点一二。

花间一壶酒～

《五律·云》                 瀚海一鹤
五彩晨昏现，千秋山海行。
长天凭缱绻，峻岭恋峥嵘。
携雨知时落，怀风入梦萦。
忘机朋白鸟，舒卷任阴晴。

一壶酒 步韵鹤校五律《云》
四季长天现，春秋自在行。
沉江抚缱绻，入谷秀峥嵘。
兴至时时雨，情浓处处萦。
风来无处觅，何复叹阴晴？
烟无伦次：起笔雄浑、开阔，中二联渲染、写意好，唯觉尾结与首联相勃。
望海妄嗨：起句大好，但是现字不给力，有些被动。第二句逍遥！！颌联好，俺喜欢。（温馨提示：步韵时候，不易用原句太多词汇。但是缱绻，峥嵘也的确难成新词。）颈联的重叠词可否换掉？另外，萦乃动词，可否和雨对仗，请斟酌。如果可以对仗，可否写成“兴至常施雨”？第七句有重字，太白，而且把云写的有点小气。结句，正如如烟老师所说，太悖。
回二位老师：所言甚是！！1我肯定是脑子出问题了，尾联竟然弄出一阵风来并带出那么个结句，实在该打手心100.
                                  2“雨”字这里我把它当动词了:lol
                                 3这首我会认真改过。

花间一壶酒～

回头再来。。。。

望海

《五律·云》                 瀚海一鹤
五彩晨昏现，千秋山海行。
长天凭缱绻，峻岭恋峥嵘。
携雨知时落，怀风入梦萦。
忘机朋白鸟，舒卷任阴晴。

一壶酒 步韵鹤校五律《云》
四季长天现，春秋自在行 ...
花间一壶酒～ 发表于 2012-4-3 11:15

                               
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2“雨”字这里我把它当动词了:lol



也可以！！

花间一壶酒～

【七律】黄果树瀑布                （望海）
龙腾虎啸撼山川，绝秀称奇景万千。
石壁崖端探响水，珠帘洞后戏飞烟。
玉尘倒射朝天落，银练斜倾伴雾悬。
若不亲临黄果树，犹如菩萨忘参禅。
［一先］下平


一壶酒 步韵望海老师 七律：《黄果树瀑布》
涯际龙吟动一川，捣珠崩玉练三千。
奔腾白水飞神采，斜照红霞乱紫烟。
卷雪无心花自散，垂帘隔梦境方悬。
人间有此清凉地，过客山僧皆悟禅。
烟无伦次：写景寓情，瀑布犹在眼前，感写景嫌多。
望海妄嗨 ：硬伤：撞韵。喜欢首联。颌联的白水太白了！！我很喜欢用乱字，但是这里可否有更好的字？颈联的无心是什麽来头？第七句很俏，但是第八句衔接有问题。总之，这首写的很好，加五分！！
答辩：谢望海老师加分.
1，虽然向往已久，但是并没有去过黄果树，这回是百度上游了一下，又有望海老师的原创垫底，所以写得不好不是俺的错，之所以选望海老师这首作品来步韵是因为望海老师这首诗押了下平一先竟然不曾犯韵！！！！我当然要他步其后尘啦。再说了望海老师的七律作品貌似只能找到这一首哦{:5_126:}
  2  "白水" 是那瀑的真实名字不是俺修饰滴。“乱”似可再斟，至于换成什么那要等俺去了一趟黄果树才能确定。。。。
  3，颈联，犯韵了！！  本来这一联是写景寓意，因为望海老师本诗的尾字是一个“禅”字，所以这一联要往那里做铺垫。“无心”“隔梦”那可是大有来头滴，但是佛曰：禅滴问题，不可说不可说也。。。。上回俺写那个《夜思》因为用了个禅字差点走火入麽呢，所以这里就不敢三思了。。。。
  4尾句改成“俗念随风尽入禅”吧

花间一壶酒～

七律—梨花                 梦如烟
轻寒未尽见芬芳，绽放梨花着素装。
老冠枝头含雪影，冰心虬骨逐清霜。
风前不负天然色，树上堪存硕果香。
恰似祥云镶翡翠，已教山谷蕴词章。
（下平七阳）

一壶酒 步韵梦如烟老师七律《梨花》
一枝带雨绽芬芳，几树含风淡不妆。
青女精神存古韵，水仙姿采罩清霜。
春来墨客常寻句，夜至诗心频问香。
山野村溪皆雪影，教人处处醉词章。
烟无伦次：咏物诗以物伸意，咏状写生，不经雕琢为佳。起句直起梨花或更好。
回如烟老师：所言极是！读如烟老师原作梨花，淡淡妆天然样，一派清新，非常喜欢。这首俺自己的结论是“墨痕过重，剽窃原作词汇过多，凑韵，打回重写！！”

望海妄嗨：首联前句和后句有些重复。姿采对精神，很好，有白居易的风采！！青女有点不对水仙。颈联前句写的不是梨花。第七句好！第八句待酌。
回望海老师：“有白居易的风采！！”？对差生多鼓励！您很懂得教学方法！

花间一壶酒～

鹤校长怎么还不来呢？？？、

                               
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望海

七律—梨花                 梦如烟
轻寒未尽见芬芳，绽放梨花着素装。
老冠枝头含雪影，冰心虬骨逐清霜。
风前不负天然色，树上堪存硕果香。
恰似祥云镶翡翠，已教山谷蕴词章。
（下平七阳）

一壶酒  ...
花间一壶酒～ 发表于 2012-4-3 12:19

                               
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不是犯韵，是撞韵。

望海

鹤校长怎么还不来呢？？？、
花间一壶酒～ 发表于 2012-4-3 12:28

                               
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轿子，宝马？

花间一壶酒～

轿子，宝马？
望海 发表于 2012-4-3 12:50

                               
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那就宝马吧。

瀚海一鹤

一壶酒 步韵鹤校五律《云》
四季长天现，春秋自在行。
沉江抚缱绻，入谷秀峥嵘。
兴至时时雨，情浓处处萦。
风来无处觅，何复叹阴晴？
烟无伦次：起笔雄浑、开阔，中二联渲染、写意好，唯觉尾结与首联相勃。
望海妄嗨：起句大好，但是现字不给力，有些被动。第二句逍遥！！颌联好，俺喜欢。（温馨提示：步韵时候，不易用原句太多词汇。但是缱绻，峥嵘也的确难成新词。）颈联的重叠词可否换掉？另外，萦乃动词，可否和雨对仗，请斟酌。如果可以对仗，可否写成“兴至常施雨”？第七句有重字，太白，而且把云写的有点小气。结句，正如如烟老师所说，太悖。
回二位老师：所言甚是！！1我肯定是脑子出问题了，尾联竟然弄出一阵风来并带出那么个结句，实在该打手心100.
2.“雨”字这里我把它当动词了
                    
3.首我会认真改过。
花间短信叫我指点一二，盛情难却，就谈点个人看法。一是酬和之作在用韵上可次韵可依韵，为了避免出现望海指出的“用原作词语过多”的问题，此和宜用依韵，因为“嵘”不易构词；二是，“雨”是可以活用为动词与“萦”工对。三是，首句的“四季”与“春秋”有包容关系，致使意重。以上仅是个见，仅供参考。

花间一壶酒～

894# 瀚海一鹤

鹤校所言，俺顿开茅塞。回头改过。

望海

一壶酒 步韵鹤校五律《云》
四季长天现，春秋自在行。
沉江抚缱绻，入谷秀峥嵘。
兴至时时雨，情浓处处萦。
风来无处觅，何复叹阴晴？
花间短信叫我指点一二，盛情难却，就谈点个人看法。一是酬和之作在用韵上可次韵可依韵，为了避免出现望海指出的“用原作词语过多”的问题，此和宜用依韵，因为“嵘”不易构词；二是，“雨”是可以活用为动词与“萦”工对。三是，首句的“四季”与“春秋”有包容关系，致使意重。以上仅是个见，仅供参考。
瀚海一鹤 发表于 2012-4-3 20:15

                               
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学习鹤师金砖。。。。。。。

瀚海一鹤

七律-春雨    瀚海一鹤
知时细雨润无声，草色青青柳色明。
几度随风南国落，三番携雪北疆行。
残枝病树抽新叶，枯死婆丁发旧英。
无限甘霖无限送，回春只是为苍生。

一壶酒步韵鹤校七律《春雨 》
细雨临春未有声，绵绵密密到清明。
花心梦醒枝头探，草脚愁回遍地行。
雾里千山才出色，风中百卉已含英。
甘霖无限情款款，万木葱荣今又生。
烟无伦次：起句化句好。愁字可酌，百卉和英是否意近？

望海妄嗨：起句的确不错。奖励五分。第二句可否”继续化句“缠绵润物到清明”？颌联：立意好！可惜，“草脚”费解；遍地，对仗待酌；探字绿了。喜欢颈联。第七句：款, 绿了;结句不错。
     这首春雨花间步得不错。我那首是去岁清明回故里探望卧病在床的家兄所作的，诗中有所寄托，希冀“无限极”（一种保健食品）能够像春雨一样，为家兄的康复带来一线生机。所以才有颈联的“残枝病树抽新叶，枯死婆丁发旧英”比喻。我觉得唱和之作在立意上可以与原作相偕，也可以标新立异，否则怎么超越前贤？花间这首步韵首尾两联写的别开生面。不足之处在于颔联未能跳出原作的窠臼，致使整个情调色彩与首尾二联不相谐。“花心梦醒枝头探，草脚愁回遍地行。”这一联如望海所评毛病不少，更主要的是在章法构思时未能起到 承前启后的渲染铺垫作用。仅供花间参考。

花间一壶酒～

七律-春雨    瀚海一鹤
知时细雨润无声，草色青青柳色明。
几度随风南国落，三番携雪北疆行。
残枝病树抽新叶，枯死婆丁发旧英。
无限甘霖无限送，回春只是为苍生。

一壶酒步韵鹤校七律《春雨 》
细雨 ...
瀚海一鹤 发表于 2012-4-4 11:05

                               
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鹤校的讲解让俺对和诗的认识清晰聊一些，再斟酌修改.

望海

七律-春雨    瀚海一鹤
知时细雨润无声，草色青青柳色明。
几度随风南国落，三番携雪北疆行。
残枝病树抽新叶，枯死婆丁发旧英。
无限甘霖无限送，回春只是为苍生。

一壶酒步韵鹤校七律《春雨 》
细雨 ...
瀚海一鹤 发表于 2012-4-4 11:05

                               
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谢谢鹤兄。。。。。。。。。。。

花间一壶酒～

七律-春雨    瀚海一鹤
知时细雨润无声，草色青青柳色明。
几度随风南国落，三番携雪北疆行。
残枝病树抽新叶，枯死婆丁发旧英。
无限甘霖无限送，回春只是为苍生。

一壶酒步韵鹤校七律《春雨 》
细雨临春未有声，绵绵密密到清明。
花心梦醒枝头探，草脚愁回遍地行。
雾里千山才出色，风中百卉已含英。
甘霖无限情款款，万木葱荣今又生。
烟无伦次：起句化句好。愁字可酌，百卉和英是否意近？
答辩：{:5_142:} 同意！！！！愁字是不好。百卉含英，卉，草的总称；英，花含苞。。。
望海妄嗨：起句的确不错。奖励五分。第二句可否”继续化句“缠绵润物到清明”？颌联：立意好！可惜，“草脚”费解；遍地，对仗待酌；探字绿了。喜欢颈联。第七句：款, 绿了;结句不错。
答辩：同意您的观点。{:5_157:} 首联和尾联都是鹤校长的，当然不错啦！！
    这首春雨花间步得不错。我那首是去岁清明回故里探望卧病在床的家兄所作的，诗中有所寄托，希冀“无限极”（一种保健食品）能够像春雨一样，为家兄的康复带来一线生机。所以才有颈联的“残枝病树抽新叶，枯死婆丁发旧英”比喻。我觉得唱和之作在立意上可以与原作相偕，也可以标新立异，否则怎么超越前贤？花间这首步韵首尾两联写的别开生面。不足之处在于颔联未能跳出原作的窠臼，致使整个情调色彩与首尾二联不相谐。“花心梦醒枝头探，草脚愁回遍地行。”这一联如望海所评毛病不少，更主要的是在章法构思时未能起到 承前启后的渲染铺垫作用。仅供花间参考。
回鹤校长：读你这首诗的时候，是为您这诗中“春雨济苍生”的胸襟气度所震撼，能把春雨写的如此大气，实在是别开生面。而我在步韵的时候，首先脑子里是一片空白！仿佛字句都被您用完了，我就挑您那韵字做嵌字联然后连在一起:L ，写完了以后我自己读着也觉得中间两联很不对劲，章法上有问题，但是又不清晰，今经你和望海老师的指点方明就里。
   其实我这几首所谓的步韵都是这么凑出来的。:P
   感谢三位老师的栽培！

花间一壶酒～

修改稿：
1步韵鹤校五律《云》
岁岁长天住，春秋自在行。
沉江抚缱绻，入谷秀峥嵘。
兴致时时雨，情浓处处萦。
存心托日月，无意弄阴晴。

2如烟老师那首梨花写得太好实在步韵不了啦{:5_126:}
依韵梦如烟老师七律《梨花》
一枝带雨清无染，几树含风淡不妆。
素袂藏春梅共色，冰肌凝露月怜香。
离枝漠漠如飞雪，遗子青青似落霜。
叶里堆金秋好日，甘甜几缕入词章。
（如烟老师曾经提出直起梨花是否更好？这点俺完全同意，并且直起梨花也符合俺的脾气这里没有采纳是因为刚跟通校长学了一招“不犯题”的招数，于是就马上试试，不犯题对俺来说太难啦，所以这里就憋住不让梨花露面{:5_136:} ）
3步韵鹤校七律《春雨 》
细雨临春未有声，绵绵润物到清明。
催花洒竹枝头落，添柳长溪岸上行。
雾里千山皆染翠，风中百卉尽含英。
甘霖无限深情款，万木葱荣今又生。


请三位老师继续拍，俺就是一捏泥巴的，您们把俺的作品拍扁了，俺就重捏。。。
。

梦如烟

学习花间酒先生的治学严谨与谦虚和勤奋，俺等着学习鹤校的点评。
先来完成先生布置的作业，用【下平一先】做七律，期砖。。。
修学忒浅，木有做到不犯题。。。。但不小心嵌入名字了。:loveliness:
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七律•庐山行   
早慕匡庐景色妍，亲临始觉梦如烟。
峨峨屏障谁相垒，渺渺云涛独自翩。
书院犹招群士子，石阶还集众诗仙。
峰台远望尘埃绝，翠岭枝丛瀑正悬。