叶兰练习本

小雨 · 发表于 2007-6-29 19:07

你们两个就这么一唱一和滴吧，说不过你们，哼哼～[em08]五绝．花路
谁将陌上花，一路漫成霞．
莫笑多情种，沾衣香我家．－－－同意浅墨意见，后边脱节了，主要是转的不太好：（踏绿归来早，闻香落步斜
春风先得信，一路赠鲜花－－－[em06]昨晚匆忙看过一眼，好像结句比这句好啊，一路赠鲜花意思不错，表达直白了，晕一下，不过浅墨这首转结好过飞翔的

浅墨 · 发表于 2007-6-29 19:24

师傅认可称谓啦！庆贺一下！[em27]
谢谢师傅点评。原来是：当谢春风眷，相迎一路花。原诗是一气呵成的，一不小心，失律了！
“赠”字也炼了几个，如：举、摆、种、晃。不知怎么就出了个“赠”，还不如“送”呢！
“护”字能好些么？

[此贴子已经被作者于2007-6-29 19:32:10编辑过]

小雨 · 发表于 2007-6-29 22:01

哈哈，那就权作折腰体呀我喜欢护字，嘿嘿～

向往飞翔 · 发表于 2007-6-30 07:03

看把师兄高兴的。同庆。请问师傅：折腰体什么意思？是不是不用考虑律的问题？师兄，这本练习本太厚了，难翻呢，要不给你一个机会，重开一个？

小雨 · 发表于 2007-6-30 11:35

折腰就是三联不必粘啊我比较喜欢原来这句“当谢春风眷，相迎一路花”，其实不妨改前半呢：）

浅墨 · 发表于 2007-6-30 17:21

又跟师傅学了一招--折腰体！
我也觉得相迎一路花很自然，再试试！[em06]

[此贴子已经被作者于2007-6-30 17:23:10编辑过]

浅墨 · 发表于 2007-6-30 17:26

<DIV class=quote>以下是引用向往飞翔在2007-6-30 7:03:50的发言：

师兄，这本练习本太厚了，难翻呢，要不给你一个机会，重开一个？</DIV>
等我再练练！在这里一是热闹些，二是拿不出好东东，本子太薄了不好看，嘿嘿！

浅墨 · 发表于 2007-6-30 19:14

题图---五绝
归乡思踏绿，入景忘还家
幸好春风眷，相迎一路花

[此贴子已经被作者于2007-6-30 19:17:48编辑过]

小雨 · 发表于 2007-6-30 22:36

归乡思踏绿－－思一般习惯仄读的，起句稍平，可以还更好些的
入景忘还家－－承接很好
幸好春风眷－－幸有、幸得呢？
相迎一路花－－好

浅墨 · 发表于 2007-7-1 00:53

师傅，我的古韵太差。提醒后查平水韵，“思”平仄两读。师傅好棒！再查，思为动词读平（如思乡），名词读仄（如乡思）。天哪！这可如何记得住!另，“得”确好于“好”，意思又有深化。归来乡思绿---等等，再想想！
入景忘还家
幸得春风眷
相迎一路花

小雨 · 发表于 2007-7-1 12:03

嘻嘻～被徒弟乱夸很激动哦～～[em31]关于平仄，特别是平仄两读的，我的经验啊，那就是能蒙混过去就行嘎嘎～～

浅墨 · 发表于 2007-7-1 14:55

又得师傅一真传!我觉得从古韵，到今韵，毕竟有了变化，或者说是发展（总不能倒退吧！)，太嚼古字，得不偿失！如师傅所说，能蒙混过去就行。借此，一直有个问题讨教师傅。有时偶尔朋友相聚凑个兴，写个联，诗。但我认为绝大多数讲普通话的人都不懂古韵。联还好办，尽量采用今音，诗如何是好？比如下平六麻，按今音，能有几个发“麻花霞家茶华沙”的音，外人一听哪里有韵呀！

小雨 · 发表于 2007-7-1 21:15

哈哈～这样真传啊，难怪无名说我带坏了闲山[em01]不过啊，你这问题我可能回答不了，因为我诗词只是在网上玩，现实中除了家人，别人不知道的，也就谈不上什么偶尔朋友相聚凑个兴，哈哈～ 我网上认识的不少玩诗词的朋友，很多都是一开始用新韵，后来慢慢改用平水韵了，说起改的原因，则是慢慢看多古诗词，尤其是懂得了格律后，也就习惯平水韵了，对于新韵反倒。。。

向往飞翔 · 发表于 2007-7-2 11:35

比如下平六麻，按今音，能有几个发“麻花霞家茶华沙”的音，外人一听哪里有韵呀！ma hua xia jia ca hua sa ,我是这样读的，都是押a 韵哈．师兄倒是把我弄糊涂了，顺小贺一下师兄获诗赛亚军[em23][em23][em23]

浅墨 · 发表于 2007-7-2 15:09

飞翔误会了。我是说除了那几个字之外。看来飞翔是南方人，c,ch ,s sh不分，茶--cha, 沙--sha，呵呵！谢谢飞翔心意。一时侥幸，有何可贺？师傅平时的指点，受教很多，要谢师傅。

向往飞翔 · 发表于 2007-7-4 11:54

试以任一句式，用《夏夜》为题作五律一首。



五律，夏夜

枝头深浅绿，静夜月收藏。


旷野沉蛙鼓，微风淡草香。


无诗人懒散，有笛曲悠扬。


山远星空近，银河入梦凉。


这个夏夜成了诗债，这是那边诗班作业，写好了交给师傅，请师傅砸几下．

[此贴子已经被作者于2007-7-4 14:46:00编辑过]

小雨的徒弟 · 发表于 2007-7-4 12:22

所谓折腰体,我觉得是一种敷衍的说法,是近体诗格律还不成熟时偶尔失误的产物.除非是写完后才发现忘记粘了,又懒得改或者改了以后味道损失过大,用折腰体来敷衍一下还是可以的.如果写的时候就抱着不粘的念头,这个这个,何必还来学近体诗?飞翔师姐的五律味道不错,最后一联写回景色,多少有点郁闷.夜的感觉有,夏的感觉少了点.起句也感觉不大好,夜色朦胧,能看到枝头绿色不算,还能分出深浅,虽然并非没有可能,但总感觉味道不对.

向往飞翔 · 发表于 2007-7-4 14:14

<DIV class=quote>以下是引用小雨的徒弟在2007-7-4 12:22:37的发言：
所谓折腰体,我觉得是一种敷衍的说法,是近体诗格律还不成熟时偶尔失误的产物.除非是写完后才发现忘记粘了,又懒得改或者改了以后味道损失过大,用折腰体来敷衍一下还是可以的.如果写的时候就抱着不粘的念头,这个这个,何必还来学近体诗?
飞翔师姐的五律味道不错,最后一联写回景色,多少有点郁闷.夜的感觉有,夏的感觉少了点.起句也感觉不大好,夜色朦胧,能看到枝头绿色不算,还能分出深浅,虽然并非没有可能,但总感觉味道不对.</DIV>
先谢徒弟师兄代师传艺．（飞翔师姐，听起来不别扭，徒弟师兄听起来咋这么别扭，哧嘿．）

最后一联写回景色，自我感觉也不好，等有了好的枪毙它，至于起句么，我得辩一回，我想表达的意思是枝头深深浅浅的绿色，都被夜色收起来藏着了，这正是说看不出绿色来了．只看到枝头夜色，可能用词不对头，师傅好象说过，好诗是不用解释的．诗若要解释就行不通，看来也得改．嘻嘻．慢慢改哈．

[此贴子已经被作者于2007-7-4 14:24:12编辑过]

向往飞翔 · 发表于 2007-7-4 17:28

三、试以任一句式，用《咏松》为题作七律一首。




静倚流云岭上松，清心傲骨与谁同。



擎天正是浩然气，好客当真不老翁。



绝壁常留孤寂影，高山每蕴俊雄风。



身边自有知音在，相伴春秋始到终。


再交一首．嘻嘻，歇会去了．．．．．

[此贴子已经被作者于2007-7-5 6:00:40编辑过]

浅墨 · 发表于 2007-7-4 22:57

飞翔真是勤勉，当此用功，必有大成！喜欢首联。据说，按题作诗，尽量不犯题字。第一句就漏松，就不曲折了，嘿嘿，瞎说哈！另外不知一东、二冬可不可以混用。尾联转得....说不好，总觉得没有扣住。

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