网络俏皮话

憨宝

（转）经典谎言集
网站：我们是免费的。   

　　电信：我们是亏损的。   

　　上市公司：我们不做假报表的。   

　　老板：我不会忘记你的贡献。   

　　男孩：我是爱你的。   

　　女孩：这是我第一次……   

　　客车司机：准时出发。   

　　公司职员：明天我就不干了。   

　　商贩：大亏本、大出血、大甩卖。   

　　影视明星：我们只是朋友关系。   

　　政客；我一分钱都没收。   

　　领导：下面，我简单的讲两句。   
  模范生：这次考试又砸啦！   

　　时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。   

　　校长：（早会）我再简单地说一句……   

　　医生：打这个针一点都不痛。   

　　摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。   

　　飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。   

　　餐厅服务员：菜马上就来。   

　　影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。   

　　老板：我们公司是属于所有职员的。  
   医生：你的病情很严重。   

　　医生：放心，你的病马上会好的。   

　　微软：Windows下一个版本的功能会更加强大。   


　　电影学院：我们并不以貌取人。   

　　所有人：我这个人从来不兴说谎。   

　　足协：我们一定严肃处理黑哨事件。   

　　韩国队：中国队是一支很有实力的球队。   

　　国家队主教练：我很有信心将中国队带到世界杯。   
学生：明天无论如何得看书了   

　　网虫：今晚真的只上到12：00   

　　情人：我会和她离婚的   

　　情妇：你知道，我看上的不是你的钱   

　　老板：我肯定会给你加薪的   

　　股评家：该只股票近期内将强劲反弹   

　　海归派：我回来是因为祖国需要我   

　　明星：我没有偷漏税

憨宝

（转）经典误会
1.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”  
　　2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说：同志,你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

　　3.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”

　　4.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道：“hi！那个叫‘春’的,轮到你了！”

　　5.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

　　6.民：军中有军妓吗？军：有呀,没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。

　　7.女秘书：“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下,一会过来交给我。”

　　8.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

　　9.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传；像邻居,那就是环境。”

　　10.小泉纯一郎参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言：左起第三位为小泉纯一郎同志。

笑过红尘

好玩，俺以后看到有趣的，也转来大家同乐。:lol

那扇窗

10.汉堡同志参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言：左起第三位为汉堡同志。:lol

一介村夫

汉堡、颦儿

憨宝

老夫记得N年前,看过一个网络故事,现在记不真切了,只好来一个缩写吧

憨宝

(缩写版)日本国的由来
话说当年武大郎发现了西门庆和潘金莲之间的那档事后,一心想抓个现行,没想到被西门庆那厮整了个死去活来.
之后,西门大官人叫他家的老仆人把武大郎筒子丢到远远的地方去.没想到那个老仆人心肠好,看见武大郎筒子还有一口气,不忍心弃之荒野,怕被野狗吃个尸骨无存,于是好心把武大郎筒子放到了一个竹排上,任其自漂,至于结果任何,那只好看大郎的造化了.
也是合当大郎筒子走运.这竹排顺水而漂,不知漂了多久,武大郎筒子漂到一个岛边,被岛上的居民救了一条姓名.
武大郎漂来的这个岛过是个矮人国,居民全部身高均不盈尺.那些矮子一看武大郎这么高,俱惊为天人,于是公认武大郎筒子做他们的国王,这样,武大郎就成了武大王了.
既是做了国王,那就得给国家和国人取个名字吧.由于当年潘金莲不肯和大郎做那种事,所以大郎筒子只好自我快活.武大王想到以前经常"日本人",就把国家叫做了"日本".至于国人的名字,他自己在家排行老大,叫做大郎,那么国人的老大,也应该叫做"大郎",鉴于武松是武二郎,武大郎还希望二郎兄弟杀了西门那厮为自己报仇,所以大郎心里是把武松武二郎当做"神"来看的,那是得罪不得的,所以日本国的老二们,不准再叫二郎,而应该叫"次郎".
国家应该有国旗啊,武大郎想起了自己的职业,觉得做人不能忘本啊,于是决定把烧饼拿来做了国旗图案,又恨不得把西门和潘氏杀个鲜血淋漓,于是把"烧饼"涂成了血的颜色,这以后就有了"烧饼旗"了.
文字也得有.武大郎小时候没读过什么书,所以好多字只记得一部分,写不全,所以现在的日文就成了这个样子.
日本人睡觉的"床"叫做榻榻米,这是因为当年在武大郎家,床是给西门和潘氏睡的,大郎只好住在地下.习惯成自然了,大郎现在还是喜欢睡在地下,当然贵为国王,那还是得铺上一点什么的.
从此后,这个小人国就出现了.

憨宝

不好意思,这个故事很长,老夫只记得这么多梗概了.

笑过红尘

;P憨宝大人，你小心日本人告你诽谤罪

那扇窗

:lol 快餐最好，越长了越腻歪~

那扇窗

友情赞助一贴：括弧【未完待续】:lol

      1、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
　　2、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
　　3、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
　　4、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
　　5、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
　　6、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
　　7、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
　　8、时间太瘦，指缝太宽。
　　9、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
　　10、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

那扇窗

3、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
这个最和本魔心意:victory:

宋小词

11、我们的目标：向钱看，向厚赚。
　　12、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
　　13、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
　　14、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
　　15、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
　　16、手插口袋，谁都不爱 。
　　17、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
　　18、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
　　19、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
　　20、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

绮梦抚琴

先顶一下~~~

金城

趁着能登陆的时候疯狂灌水，免得无法登陆时追悔莫及。。。

那扇窗

:lol 曾经有一个灌水的机会摆在城城的面前····

嫣然颦儿

筒子们好，好久没上来，偶想死你们了～谢谢筒子们来玩，颦儿给你们端茶～

嫣然颦儿

1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
    7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
    8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
    9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”