【听风阁】

花魂鸟梦 · 发表于 2009-3-19 13:05

[502]
疾风劲马硝烟乱
快剑长枪肝胆扬[花魂鸟梦]
飞絮：象是战场，上联写得很好，下联中“快”字不若“利”，最后“扬”字还可再炼，或者后三字为“意气扬”？[503]
扬花不念春将尽
戏蝶只因梦未圆[花魂鸟梦]
飞絮：“不念”两字有些太刻意，还可再炼，下联中前后联系弱，无法打动人。505]
凉风知晓夏心境
碧水倾听月意图[花魂鸟梦]
飞絮：拟人写法，感觉中间用字还是不够顺，用语也不够典雅，虽可读出作者用心，但终非佳构。

花魂鸟梦 · 发表于 2009-3-19 13:15

[447]
门外青山斜晚照
林中樵子近黄昏[花魂鸟梦]雪：上比不错。下比的樵子近黄昏用的有点不妥，牵强了些。 [451]
香山写意枫调色
画案留芳月落红[花魂鸟梦]雪：上联不错，下联部分字应再炼。疏红落砚香诗句
柔指调弦醉曲音[花魂鸟梦]雪：花魂同学的句子，每一个都有一个特点，上联比较强，下联部分字用的弱，想是写联最后为了对上联的字的原因，有时候可以放宽一些，不必拘泥。

花魂鸟梦 · 发表于 2009-3-19 13:17

[468]
闲笔描春山出彩
池蛙赞月夜迷人[花魂鸟梦]大蒙：还行。

花魂鸟梦 · 发表于 2009-3-19 13:19

[518]
烟锁乡关情锁梦
风消往事酒消魂[花魂鸟梦]

雪：虚多实少。上下皆虚则无所依托。

[此贴子已经被作者于2009-3-22 17:07:23编辑过]

花魂鸟梦 · 发表于 2009-3-25 23:11

<TABLE fixed; WORD-BREAK: break-all" width="90%" border=0><TR><TD 9pt; LINE-HEIGHT: 12pt" width="100%">醉春风点评:
有美女投怀，先偷笑一下，嘎嘎。细雨洗山山色翠
飞莺戏杏杏颜红 不错，一幅清新的春景，相对比较喜欢下句，一个戏字让句子生动起来。一岭新颜，细雨洗山山色翠
满笺淡墨，清风咏柳柳丝羞 个人认为整体感觉不如上一联，上句岭已含山意，后分句的山有重复拖沓之嫌，下句前后分句联系不够紧密。不会评联，胡言几句，花魂MM勿怪，还是请老师们上场吧，学生靠边站，洗耳恭听。</TD></TR></TABLE>

花魂鸟梦 · 发表于 2009-3-25 23:14

黄山飞来石:遥问苍穹,绝壁森森,黄山可是我归处?淡然自省,云烟寂寂,顽性已消画境中!韦一笑谈：花魂以囚禁为着眼点，我个人觉得亦无不可。只是此联未将失去自由的愤懑或抑郁表达出来，反而是淡然处之，是不是对囚禁二字所孕育的内涵开掘的不够深入呢？被囚禁的人，肯定会有负面情绪的。花魂的联让人觉得那颗顽石逆来顺受了。如果想说孙猴子被压在五行山下数百年，猴性没了，快成佛了那意思也行，只不过那个意境似乎也没有达到，笔触比较平淡。作为对联而言，遥问苍穹和淡然自省，应不为工。个人管见，倘有不到之处，敬请谅解。

花魂鸟梦 · 发表于 2009-3-25 23:15

春:细雨洗山山色翠
飞莺戏杏杏颜红
西风：春天来了，满眼的花红柳绿。在花花的笔下，这翠色缘自细雨的洗涤，这红颜却是因飞莺戏虐而羞面，很细腻的笔触，非女性莫能如此。顶针修辞格的使用，增添了此联本身的技巧，却也使联本身不够精炼，“山翠”“杏红”即可，读联自然而然想到山色和杏颜。“细雨”绵绵，春雨的特点，“洗”似乎重了些，少了些温婉。一岭新颜，细雨洗山山色翠
满笺淡墨，清风咏柳柳丝羞
西风：比起上一个联，这个略逊，上联两个半句意思重复，下联两个半句缺少关联，“羞”不能表现春柳的特点，“柔”如何？一岭生机，细雨洗山山渐翠
满笺淡墨，清风咏柳柳还羞
西风：这联着眼于颜色的变化，“生机”比“新颜”进步了，只是下联似乎更小了。黄山飞来石:遥问苍穹,绝壁擎天,黄山可是我归处?
聆听心语,云烟入画,顽性终归梦醒时!遥看苍穹,绝壁擎天,黄山问是谁归处?
聆听心语,云烟入画,顽性终归梦醒时!
西风：观两联，切入点相同，上联写这飞来之石或许因为无才补天，栖身黄山，多少愤懑，几多无奈，可以听得到那“叫天天不应，叫地地不灵”的呐喊。但是，黄山的旖旎风光，充满了灵性，感化了顽石，梦醒时，已经有了回归的淡然。惟感觉“绝壁”对“云烟”宽了些.

花魂鸟梦 · 发表于 2009-3-25 23:17

山居:
借山风扫案
赊皓月明灯
赊皓月提灯
不知道哪个恰当,先搁这了,回头有时间再来改
评楼上花魂mm的“山居”:
借山风扫案
赊皓月明灯
赊皓月提灯
上联不错，扣题且生动，下联“明灯”“提灯”都不太好，赊皓月是当灯吧？再深一步，自然是为了读书，要不“扫案”干什么呀，对不？故觉的用“赊皓月读书”更恰当一些（借、赊是领字，节奏点是1、3、5。故第4字平仄可宽）。管见，仅供参考哈：））
香香老师更改:
借山风扫案
赊皓月读书
谢谢香香老师的点评,改的真好,把我没表达清楚的意思一下就说出来了.
憨宝哥哥(也不知道是不是哥了,先乱叫着,当联络感情了,这样砸起来更随便些),我可乱砸了哦,有说错的地方请包涵并指出来哦!
醉月何须酒
登高总在山
花花乱评:上句给人的感觉很美,但下句似乎过实了,整联看起来似乎与山居有点距离,不知说的行不,请老师和憨宝哥哥指正(这哥叫的真肉麻,自己都麻死了).

[此贴子已经被作者于2009-3-25 23:19:03编辑过]

花魂鸟梦 · 发表于 2009-3-25 23:32

山居:枕边思鸟语梦里解云衫[花魂鸟梦]韦一笑评:呵呵。。。旖旎啊。。让人想入非非哩。到底是女子的联语，温婉可人。山居能得此享受，睡上一觉当是快意人生啊。

花魂鸟梦 · 发表于 2009-3-31 16:07

评楼上花魂mm的“山居”:借山风扫案赊皓月明灯赊皓月提灯上联不错，扣题且生动，下联“明灯”“提灯”都不太好，赊皓月是当灯吧？再深一步，自然是为了读书，要不“扫案”干什么呀，对不？故觉的用“赊皓月读书”更恰当一些（借、赊是领字，节奏点是1、3、5。故第4字平仄可宽）。管见，仅供参考哈：））改正:借山风扫案赊皓月读书

花魂鸟梦 · 发表于 2009-3-31 16:10

山居:枕边思鸟语梦里解云衫韦一笑评:呵呵。。。旖旎啊。。让人想入非非哩。到底是女子的联语，温婉可人。山居能得此享受，睡上一觉当是快意人生啊。

花魂鸟梦 · 发表于 2009-3-31 16:10

山居涧水添闲趣
松风淡性情——花魂鸟梦颦儿：不错，山居味扑面而来~但感觉添和淡字用得不够谐调，闲趣对性情似乎宽了，一为偏正，一为并列吧？呵呵，我挑刺了~

花魂鸟梦 · 发表于 2009-3-31 16:11

山居:闲来斟月饮醉去抱云眠 大蒙:这联很牛

花魂鸟梦 · 发表于 2009-3-31 16:13

悠闲处凌波撑伞妩媚时对月放花水语：这是领字句吧。整体上很有意境！犹喜上句。只是我不知荷花是不是在月下开。在月光下，能否感受到荷的妩媚！个人感觉在阳光的照耀下，风吹荷舞，会更妩媚些吧！悠闲处凌波撑伞妩媚时对月放花荭荭汗评：从形态上描写了荷花，上句凌波撑伞是很美很恰当的比喻，只是觉得下句没有拓展开，仍然在写荷花形态，而且对月放花似乎是说有月亮才开花，似乎不妥。。。砸疼了吧？花花莫怪哦。。。改正后:悠闲处凌波撑伞寂静时揽月清心 月月評：花花.你這樣改應該很好了.把荷的特性全寫得擬人化了.不管老師怎樣說.我先送你花～

花魂鸟梦 · 发表于 2009-3-31 16:16

春:细雨洗山山色翠
飞莺戏杏杏颜红先凑个了,戴上头盔再来挨砸总感觉怪怪的,再改:一岭新颜，细雨洗山山色翠
满笺淡墨，清风咏柳柳丝羞一岭生机，细雨洗山山渐翠
满笺淡墨，清风咏柳柳还羞<img src="http://www.china-liandu.com/Skins/Default/emot/em03.gif"><img src="http://www.china-liandu.com/Skins/Default/emot/em03.gif"><img src="http://www.china-liandu.com/Skins/Default/emot/em03.gif"><img src="http://www.china-liandu.com/Skins/Default/emot/em03.gif">改改,不停的改细雨洗山山渐翠
清风咏柳柳还羞直接砍掉,行不呢?我感觉自己还是拘泥于出句和对句的模式,自己看句子都感觉很死板,没有清风的联那么生动流畅,55555555555555555555

花魂鸟梦 · 发表于 2009-3-31 16:18

黄山飞来石:遥问苍穹,绝壁擎天,黄山可是我归处?聆听心语,云烟入画,顽性终归梦醒时!我改改改，不知最后会改成啥样，55555555555555一笑谈：花魂以囚禁为着眼点，我个人觉得亦无不可。只是此联未将失去自由的愤懑或抑郁表达出来，反而是淡然处之，是不是对囚禁二字所孕育的内涵开掘的不够深入呢？被囚禁的人，肯定会有负面情绪的。花魂的联让人觉得那颗顽石逆来顺受了。如果想说孙猴子被压在五行山下数百年，猴性没了，快成佛了那意思也行，只不过那个意境似乎也没有达到，笔触比较平淡。作为对联而言，遥问苍穹和淡然自省，应不为工。个人管见，倘有不到之处，敬请谅解。

花魂鸟梦 · 发表于 2009-3-31 16:18

<TABLE width="90%" border=0 WORD-BREAK: break-all? fixed;>

<TR>
<TD width="100%" LINE-HEIGHT: 12pt? 9pt;><IMG src="http://www.china-liandu.com/Skins/Default/topicface/face1.gif"> 
黄山飞来石：
遥看苍穹,绝壁擎天,黄山问是谁归处?
聆听心语,云烟入画,顽性终归梦醒时!

问好花魂鸟梦MM，不急，先喝口茶
<IMG src="http://www.china-liandu.com/Skins/Default/emot/em27.gif">
春风评:MM此联细读之后，感觉分句间主语不明，第一分句遥看苍穹是以石的角度入手，第二分句绝壁擎天变成从作者的角度去看石，整体上有偷换概念之嫌，不知我理解的是否正确？喜欢结句：黄山问是谁归处？一份历经沧桑后的淡定油然而生。</TD></TR></TABLE>
飞絮老师再评:同学读得极仔细，遥看苍穹,绝壁擎天,——起以石角度看，后接以人角度写，这里过渡得不自然了，如果以“遥看苍穹”起，多感觉置身于高处，后面必是前面所见，如星、月、云、飞鸟等等；下联两四字分句亦有类似问题，如果不好改，去了第一分句再改下如何呢？上联后一问很不思想，联尾意有了，但还有些余韵不足。

[此贴子已经被作者于2009-3-31 16:21:06编辑过]

花魂鸟梦 · 发表于 2009-3-31 16:19

春:细雨洗山山色翠
飞莺戏杏杏颜红
西风：春天来了，满眼的花红柳绿。在花花的笔下，这翠色缘自细雨的洗涤，这红颜却是因飞莺戏虐而羞面，很细腻的笔触，非女性莫能如此。顶针修辞格的使用，增添了此联本身的技巧，却也使联本身不够精炼，“山翠”“杏红”即可，读联自然而然想到山色和杏颜。“细雨”绵绵，春雨的特点，“洗”似乎重了些，少了些温婉。一岭新颜，细雨洗山山色翠
满笺淡墨，清风咏柳柳丝羞
西风：比起上一个联，这个略逊，上联两个半句意思重复，下联两个半句缺少关联，“羞”不能表现春柳的特点，“柔”如何？一岭生机，细雨洗山山渐翠
满笺淡墨，清风咏柳柳还羞
西风：这联着眼于颜色的变化，“生机”比“新颜”进步了，只是下联似乎更小了。黄山飞来石:遥问苍穹,绝壁擎天,黄山可是我归处?
聆听心语,云烟入画,顽性终归梦醒时!遥看苍穹,绝壁擎天,黄山问是谁归处?
聆听心语,云烟入画,顽性终归梦醒时!
西风：观两联，切入点相同，上联写这飞来之石或许因为无才补天，栖身黄山，多少愤懑，几多无奈，可以听得到那“叫天天不应，叫地地不灵”的呐喊。但是，黄山的旖旎风光，充满了灵性，感化了顽石，梦醒时，已经有了回归的淡然。惟感觉“绝壁”对“云烟”宽了些.

花魂鸟梦 · 发表于 2009-3-31 16:23

以"花间隔雾遥相见"题意成联,单句七字以上,可犯两字

风长帘动,掀墨案,懒琴弦,何堪泪眼朦,不忍花期尽
梦冷情殇,怅妆残,叹髻乱,且看春心瘦,奈何执手遥第一次玩这个,不知道如何去把握题意.我自己感觉好象不太切题,发上来让大家帮我砸砖,然后再改了.

花魂鸟梦 · 发表于 2009-3-31 16:26

“花间隔雾遥相见”雾起春惊，负手闲庭缥缈景香缠步止，寄情梦境忸怩人春风评:花魂鸟梦MM这联上联起笔思路不错，但这个惊字似乎不妥，看换个字会不会使前后分句联系的更好。下联承接的不错，只是后分句首先忸怩人用的过于直白，坏了整句的意境，而寄语梦境将相见置于梦境，思路比较新颖。花魂鸟梦MM不必太拘泥，一杯白开水尚且能千人品出千般滋味，更何况一句话，尽管按自己的理解来写就好。再改“花间隔雾遥相见”雾起春空，负手闲庭缥缈景香缠步止，寄情梦境弄琴人再改:雾迷小院淡身影香染青衫醉曲音春风评:鲜花一大把，MM这次联的精炼很多，感觉反而好多了，加油！相信会越来越好，

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