【听风阁】

花魂鸟梦 · 发表于 2009-2-21 13:38

[367]
贤人多雅趣
志士尽孤心[花魂鸟梦]月无声试评：这联感觉比较贴切。贤人因为为人良善，有才能，有道德，志趣必然不似那些俗人。而有志之士必须要经得起寂寞，要多磨炼自己，感觉比较妥当。

花魂鸟梦 · 发表于 2009-2-21 13:40

[382]
空听玉笛流春韵

且任西风祭旧颜[花魂鸟梦]


篝火：空听、且任，逻辑有点问题吧。下联好象不大好懂，太含蓄了，握手~



心上秋：上联春韵，下联西风不太妥，西风一般用在秋天。空听、且任没觉得有什么问题。

更改:
空听玉笛流春韵 
且看兰舟荡月魂[花魂鸟梦]
空听玉笛流春韵
惯看飞花逝水声

[此贴子已经被作者于2009-2-21 14:10:52编辑过]

花魂鸟梦 · 发表于 2009-2-21 13:40

[390]
心牵旧事魂难定梦入江南意不休[花魂鸟梦]篝火：流畅，完整，称赞一下~未和不的感觉哪个会更好？ 心上秋：未字好一点？感觉而已。

花魂鸟梦 · 发表于 2009-2-21 13:41

[398]
诗心染醉枝间月
曲韵唱羞镜里花[花魂鸟梦]下联孤平了,咋改好呢小玉评：花花的这个上联好，月上柳梢头，多静谧的画面，我的诗心，让月也陶醉了，想必月是知我心的，在枝叶间洒下斑驳的影子不肯离去，意境真的很美。下联表达的不明确，而且感觉花花是为对而对了。呵呵，再炼吧。

花魂鸟梦 · 发表于 2009-2-21 13:41

[402]
飞沙难隐边关月
铁剑更添梦里愁[花魂鸟梦]
小玉评：这联苍凉浑厚，写尽了沙场老将的悲凉无奈。沙场犹在，边关月犹在，只是这铁剑埋匣，何时才能出鞘？此等国仇，何止在梦中？花花这联很有男儿气，让我想起那句“烂醉花间应有数”的苍凉无奈。“梦里”稍显直白，可再炼。

更改:
飞沙难隐边关月

战鼓频催寒外风[花魂鸟梦]

[此贴子已经被作者于2009-2-21 13:52:54编辑过]

花魂鸟梦 · 发表于 2009-3-10 22:27

好累,心累笑完了更累总想静静的呆着,谁也不说话,就这样看着...................

花魂鸟梦 · 发表于 2009-3-19 13:05

[502]
疾风劲马硝烟乱
快剑长枪肝胆扬[花魂鸟梦]
飞絮：象是战场，上联写得很好，下联中“快”字不若“利”，最后“扬”字还可再炼，或者后三字为“意气扬”？[503]
扬花不念春将尽
戏蝶只因梦未圆[花魂鸟梦]
飞絮：“不念”两字有些太刻意，还可再炼，下联中前后联系弱，无法打动人。505]
凉风知晓夏心境
碧水倾听月意图[花魂鸟梦]
飞絮：拟人写法，感觉中间用字还是不够顺，用语也不够典雅，虽可读出作者用心，但终非佳构。

花魂鸟梦 · 发表于 2009-3-19 13:15

[447]
门外青山斜晚照
林中樵子近黄昏[花魂鸟梦]雪：上比不错。下比的樵子近黄昏用的有点不妥，牵强了些。 [451]
香山写意枫调色
画案留芳月落红[花魂鸟梦]雪：上联不错，下联部分字应再炼。疏红落砚香诗句
柔指调弦醉曲音[花魂鸟梦]雪：花魂同学的句子，每一个都有一个特点，上联比较强，下联部分字用的弱，想是写联最后为了对上联的字的原因，有时候可以放宽一些，不必拘泥。

花魂鸟梦 · 发表于 2009-3-19 13:17

[468]
闲笔描春山出彩
池蛙赞月夜迷人[花魂鸟梦]大蒙：还行。

花魂鸟梦 · 发表于 2009-3-19 13:19

[518]
烟锁乡关情锁梦
风消往事酒消魂[花魂鸟梦]

雪：虚多实少。上下皆虚则无所依托。

[此贴子已经被作者于2009-3-22 17:07:23编辑过]

花魂鸟梦 · 发表于 2009-3-25 23:11

<TABLE fixed; WORD-BREAK: break-all" width="90%" border=0><TR><TD 9pt; LINE-HEIGHT: 12pt" width="100%">醉春风点评:
有美女投怀，先偷笑一下，嘎嘎。细雨洗山山色翠
飞莺戏杏杏颜红 不错，一幅清新的春景，相对比较喜欢下句，一个戏字让句子生动起来。一岭新颜，细雨洗山山色翠
满笺淡墨，清风咏柳柳丝羞 个人认为整体感觉不如上一联，上句岭已含山意，后分句的山有重复拖沓之嫌，下句前后分句联系不够紧密。不会评联，胡言几句，花魂MM勿怪，还是请老师们上场吧，学生靠边站，洗耳恭听。</TD></TR></TABLE>

花魂鸟梦 · 发表于 2009-3-25 23:14

黄山飞来石:遥问苍穹,绝壁森森,黄山可是我归处?淡然自省,云烟寂寂,顽性已消画境中!韦一笑谈：花魂以囚禁为着眼点，我个人觉得亦无不可。只是此联未将失去自由的愤懑或抑郁表达出来，反而是淡然处之，是不是对囚禁二字所孕育的内涵开掘的不够深入呢？被囚禁的人，肯定会有负面情绪的。花魂的联让人觉得那颗顽石逆来顺受了。如果想说孙猴子被压在五行山下数百年，猴性没了，快成佛了那意思也行，只不过那个意境似乎也没有达到，笔触比较平淡。作为对联而言，遥问苍穹和淡然自省，应不为工。个人管见，倘有不到之处，敬请谅解。

花魂鸟梦 · 发表于 2009-3-25 23:15

春:细雨洗山山色翠
飞莺戏杏杏颜红
西风：春天来了，满眼的花红柳绿。在花花的笔下，这翠色缘自细雨的洗涤，这红颜却是因飞莺戏虐而羞面，很细腻的笔触，非女性莫能如此。顶针修辞格的使用，增添了此联本身的技巧，却也使联本身不够精炼，“山翠”“杏红”即可，读联自然而然想到山色和杏颜。“细雨”绵绵，春雨的特点，“洗”似乎重了些，少了些温婉。一岭新颜，细雨洗山山色翠
满笺淡墨，清风咏柳柳丝羞
西风：比起上一个联，这个略逊，上联两个半句意思重复，下联两个半句缺少关联，“羞”不能表现春柳的特点，“柔”如何？一岭生机，细雨洗山山渐翠
满笺淡墨，清风咏柳柳还羞
西风：这联着眼于颜色的变化，“生机”比“新颜”进步了，只是下联似乎更小了。黄山飞来石:遥问苍穹,绝壁擎天,黄山可是我归处?
聆听心语,云烟入画,顽性终归梦醒时!遥看苍穹,绝壁擎天,黄山问是谁归处?
聆听心语,云烟入画,顽性终归梦醒时!
西风：观两联，切入点相同，上联写这飞来之石或许因为无才补天，栖身黄山，多少愤懑，几多无奈，可以听得到那“叫天天不应，叫地地不灵”的呐喊。但是，黄山的旖旎风光，充满了灵性，感化了顽石，梦醒时，已经有了回归的淡然。惟感觉“绝壁”对“云烟”宽了些.

花魂鸟梦 · 发表于 2009-3-25 23:17

山居:
借山风扫案
赊皓月明灯
赊皓月提灯
不知道哪个恰当,先搁这了,回头有时间再来改
评楼上花魂mm的“山居”:
借山风扫案
赊皓月明灯
赊皓月提灯
上联不错，扣题且生动，下联“明灯”“提灯”都不太好，赊皓月是当灯吧？再深一步，自然是为了读书，要不“扫案”干什么呀，对不？故觉的用“赊皓月读书”更恰当一些（借、赊是领字，节奏点是1、3、5。故第4字平仄可宽）。管见，仅供参考哈：））
香香老师更改:
借山风扫案
赊皓月读书
谢谢香香老师的点评,改的真好,把我没表达清楚的意思一下就说出来了.
憨宝哥哥(也不知道是不是哥了,先乱叫着,当联络感情了,这样砸起来更随便些),我可乱砸了哦,有说错的地方请包涵并指出来哦!
醉月何须酒
登高总在山
花花乱评:上句给人的感觉很美,但下句似乎过实了,整联看起来似乎与山居有点距离,不知说的行不,请老师和憨宝哥哥指正(这哥叫的真肉麻,自己都麻死了).

[此贴子已经被作者于2009-3-25 23:19:03编辑过]

花魂鸟梦 · 发表于 2009-3-25 23:32

山居:枕边思鸟语梦里解云衫[花魂鸟梦]韦一笑评:呵呵。。。旖旎啊。。让人想入非非哩。到底是女子的联语，温婉可人。山居能得此享受，睡上一觉当是快意人生啊。

花魂鸟梦 · 发表于 2009-3-31 16:07

评楼上花魂mm的“山居”:借山风扫案赊皓月明灯赊皓月提灯上联不错，扣题且生动，下联“明灯”“提灯”都不太好，赊皓月是当灯吧？再深一步，自然是为了读书，要不“扫案”干什么呀，对不？故觉的用“赊皓月读书”更恰当一些（借、赊是领字，节奏点是1、3、5。故第4字平仄可宽）。管见，仅供参考哈：））改正:借山风扫案赊皓月读书

花魂鸟梦 · 发表于 2009-3-31 16:10

山居:枕边思鸟语梦里解云衫韦一笑评:呵呵。。。旖旎啊。。让人想入非非哩。到底是女子的联语，温婉可人。山居能得此享受，睡上一觉当是快意人生啊。

花魂鸟梦 · 发表于 2009-3-31 16:10

山居涧水添闲趣
松风淡性情——花魂鸟梦颦儿：不错，山居味扑面而来~但感觉添和淡字用得不够谐调，闲趣对性情似乎宽了，一为偏正，一为并列吧？呵呵，我挑刺了~

花魂鸟梦 · 发表于 2009-3-31 16:11

山居:闲来斟月饮醉去抱云眠 大蒙:这联很牛

花魂鸟梦 · 发表于 2009-3-31 16:13

悠闲处凌波撑伞妩媚时对月放花水语：这是领字句吧。整体上很有意境！犹喜上句。只是我不知荷花是不是在月下开。在月光下，能否感受到荷的妩媚！个人感觉在阳光的照耀下，风吹荷舞，会更妩媚些吧！悠闲处凌波撑伞妩媚时对月放花荭荭汗评：从形态上描写了荷花，上句凌波撑伞是很美很恰当的比喻，只是觉得下句没有拓展开，仍然在写荷花形态，而且对月放花似乎是说有月亮才开花，似乎不妥。。。砸疼了吧？花花莫怪哦。。。改正后:悠闲处凌波撑伞寂静时揽月清心 月月評：花花.你這樣改應該很好了.把荷的特性全寫得擬人化了.不管老師怎樣說.我先送你花～

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