叶兰练习本

小雨 · 发表于 2007-6-22 10:26

五绝．题图
落日流云黛，依山碧水闲．
谁将天上境，妙手缀人间．----可，前半好，转结熟了些
夏日--七绝尾联可以，要是和转的句意结合密切些就更好五绝
黛染浮霞暗，林溶水色殷。清风应会意，不扰镜中云。----这首好，起句字还可再炼，转结大好

小雨 · 发表于 2007-6-23 21:28

先声明一点哈，老这样叫师傅会把偶叫老滴~ 下次。。。。哼哼~[em05]
清平乐。夏日
田边路上，
绿浪层层漾。---写景要注意抓某些特别的地方，嘿嘿~
蛙鼓荷塘蝉对唱，--- 这句不错，从色彩转到声音，景色更鲜活
夏日乡村景象。---词费，等于什么也没说。其实白描有时候是蛮不错的选择，景语胜情语么
一杯春茗堪怜，----路上还端着茶杯？
眼前梅子新鲜，-----喜欢
更有天然神韵，
裁云铺作诗笺。----这种结尾要是和前边承接好还可，否则让人觉得做作了
回浅墨：我个人更喜欢黛染浮林暗，霞溶水色殷
那首夏日，你是想表现暑热，不过，总觉得流于直白，句子仍少些美感，依我看先放下，等以后再写

[此贴子已经被作者于2007-6-23 22:29:19编辑过]

小雨 · 发表于 2007-6-29 19:07

你们两个就这么一唱一和滴吧，说不过你们，哼哼～[em08]五绝．花路
谁将陌上花，一路漫成霞．
莫笑多情种，沾衣香我家．－－－同意浅墨意见，后边脱节了，主要是转的不太好：（踏绿归来早，闻香落步斜
春风先得信，一路赠鲜花－－－[em06]昨晚匆忙看过一眼，好像结句比这句好啊，一路赠鲜花意思不错，表达直白了，晕一下，不过浅墨这首转结好过飞翔的

小雨 · 发表于 2007-6-29 22:01

哈哈，那就权作折腰体呀我喜欢护字，嘿嘿～

小雨 · 发表于 2007-6-30 11:35

折腰就是三联不必粘啊我比较喜欢原来这句“当谢春风眷，相迎一路花”，其实不妨改前半呢：）

小雨 · 发表于 2007-6-30 22:36

归乡思踏绿－－思一般习惯仄读的，起句稍平，可以还更好些的
入景忘还家－－承接很好
幸好春风眷－－幸有、幸得呢？
相迎一路花－－好

小雨 · 发表于 2007-7-1 12:03

嘻嘻～被徒弟乱夸很激动哦～～[em31]关于平仄，特别是平仄两读的，我的经验啊，那就是能蒙混过去就行嘎嘎～～

小雨 · 发表于 2007-7-1 21:15

哈哈～这样真传啊，难怪无名说我带坏了闲山[em01]不过啊，你这问题我可能回答不了，因为我诗词只是在网上玩，现实中除了家人，别人不知道的，也就谈不上什么偶尔朋友相聚凑个兴，哈哈～ 我网上认识的不少玩诗词的朋友，很多都是一开始用新韵，后来慢慢改用平水韵了，说起改的原因，则是慢慢看多古诗词，尤其是懂得了格律后，也就习惯平水韵了，对于新韵反倒。。。

小雨 · 发表于 2007-7-5 20:53

五律，夏夜
枝头深浅绿，静夜月收藏。
旷野沉蛙鼓，微风淡草香。
无诗人懒散，有笛曲悠扬。
山远星空近，银河入梦凉。－－－这首那个给我捣乱的家伙砸过，俺不多说了哈，首句意思解释后能明白，不若改作“和风消暑气，浓绿夜收藏”《咏松》
静倚流云岭上松，清心傲骨与谁同。－－俺也觉得要是不犯题字更好些，这里岭上松三个字有些浪费
擎天正是浩然气，好客当真不老翁。－－出句好，对句弱了
绝壁常留孤寂影，高山每蕴俊雄风。－－要是我，可能把这联所说的意思跟前一联换下位置
身边自有知音在，相伴春秋始到终。－－始到终凑韵了七律。伊人何在
园林尽染早春晖，几许清幽景色微。－－微实在凑
伟岸高风松挺立，翩然丽影蝶轻飞。－－上联大气，下联轻灵，放一起景色不是很协调
流云作画天长醉，鸟语成诗草正肥。－－鸟语成诗好玩
未见伊人应自在，光阴不忍久相违。－－应自在？ 这首置景有些乱，二三联主要是小层次不明，一上一下，一大一小，一动一静很乱。
中两联还是没转开，停在一个层面上。总的来说诗味淡了些七律．云海
烟波浩渺九天云，闲枕风流任紫氲。
身姿不意千峰秀，梦幻无凭一事殷。
最喜山光藏倩影，时怜月色上罗裙。
仙缘尽日宜归去，莫向松间问老君。
这首每联都在写云，每句都是杂着描写叙述和抒情。没细腻可感的形象。很空的感觉。我认为每一句最好自成一层。这层尽可能地集中用一种手法，写一个意思。别什么都杂进去（这个是我朋友砸的，有人代劳俺偷懒哈）回浅墨：同意飞翔的观点，诗有章法，但不必拘泥于法，所以这个起承转合，大可不必迷惑

小雨 · 发表于 2007-7-6 22:00

一个人开，强哦～～～貌似我见这样的多些，即：律诗的一、二、三、四联分别为起、承、转、合。[em08]

小雨 · 发表于 2007-7-10 22:36

汗～这类怀古俺几乎没写过，写不好就更谈不上评了雾气环山有洞天，一方水土隐乡贤。－－雾气不大好，还不如云雾哈
红尘俗事三千里，白鹿书声几百年。－－对句好
朱子当时金玉训，明伦此后礼仪篇。－－这联不错
凌云路上谁犹念，五老峰边学术渊。－－结好象没有什么话说了哈哈

小雨 · 发表于 2007-7-11 18:53

嗯，是这样的啊，有想写的内容才能写出好诗么，写不出什么时候就不写啊不过，有时候作业之类也不得不为之，那就把重点先放在打算写些什么上哈，往往有了思路好句子也就来了，否则可能就成了凑句你这首看起来就比较凑，仿佛没什么可说又不得不说的百无聊赖，像是按照诗词格律在填空哈其实无论怎么样的写景，只有将自己的情感置于其中才好，这首前半写景太空，且句式雷同也显得死板了汗～挑了一大堆毛病，闪咯～

小雨 · 发表于 2007-7-21 11:35

汗～飞翔哦～俺这阵子忙s，没顾上来，小令MM代劳了哈，小令飞砖比我强N多，我就乐得偷个懒[em01][em05]还没见过哪个诗词论坛的版主整体水平象联都诗词版这么差的（除了柳韵依依），所以啊，什么赛诗台你也就看个热闹罢，不必当真的

小雨 · 发表于 2007-7-21 12:46

俺接着汗，浅墨的七律写起来总给人比较笨的感觉，比起五言差很多呢起句小舟临明显凑句且没多大意思，二联还可以，颈联估计你本意是想转到人上，想法不错但句子依然较死板，想下能不能有别的表达，让人多些回味，结句“早有春阴入画深”不错，可惜前一句“忽窥桥畔人挥笔”把后边的句子也给毁了　嘿嘿～　句子干嘛都写的那么实在啊七绝相对要好不少，惟多注意句子中虚词的用法我觉得诗是写给自己和别人看的，至少要让人看懂才好，刻意拟古不必要，白话入诗没什么不好，不过空闲时候多读些古文还是必要的。现代人能做到出口成章的太少了，写诗大都是凑，凑的时间长点估计就能熟练且不露痕迹，哈哈～别着急，都有个过程。我现在凑的时候也要翻开平水韵先看看的，想到一个自己满意的句子，往往就用那个韵了，至于别人如何我也不知道[em04]仄仄平平仄仄平的句型中，我还没见过第六字拗的，嘿嘿～等我也问问别人罢

小雨 · 发表于 2007-7-22 21:44

这首改的好很多一湖太液最宜斟，哈哈前句饮字略显重复，可考虑换一下颈联改的不错，不过我不大喜欢结句 [em15]

小雨 · 发表于 2007-7-23 23:21

嗯，改后好些了，不过还是有些弱，真佩服浅墨，５５５５从没这么认真过我不明白为什么不一湖太液或者一池太液哦，非要老实的一壶才能斟啊，嘿嘿～ 静坐龙亭观白塔，一壶太液最宜斟。－－－坐共轻波摇白塔，一池太液最宜斟。这样呢朱甍隐约浮琼岛，紫气扶摇幻寂岑。－－－远景不错 绿荫盈窗凭笔蘸，泉声引［我］［探］春深。－－－探出了，我不如改成路。不知桥下轻舟［过］，又是桃源几处寻。－－－过也出了哈

小雨 · 发表于 2007-7-24 11:05

哈哈~ 浅墨也开始忽悠我啊，过只有当“过错、过失”讲的时候才是仄的我总觉得有我之境也以不出现我字为好最后：浅墨每天几点睡啊，吓吓~

小雨 · 发表于 2007-7-25 12:26

真佩服浅墨的认真，俺写完很少能好好改的，这次也逼迫我多认真了哈嘿嘿~ 另外俺也是记性不好，词还好办，每次写诗前都先翻一下韵的，估计久了就能好些妄改几处，也不知道可以不 [em04]坐共清波摇白塔，一池太液最宜斟。朱甍隐约浮琼岛，紫气扶摇幻寂岑。
绿荫盈窗凭笔蘸，泉声引路入春深。
悠然桥下轻舟远，不必桃源再度寻。

小雨 · 发表于 2007-7-25 22:52

哈哈跑什么啊你这句好

小雨 · 发表于 2007-7-28 17:53

翻古人诗词，过字的确两用的，汗~~这什么作业要求阿，初学非要弄这么复杂，貌似显示学问，嘎嘎~~殷勤早晚[采花参]，[半世]奔忙苦亦甘。　　
每醉春风[吟]草露，常争曙色[越山岚]。
重来紫燕空相望，易老嫣红怎可耽。
矢志天生非自弃，拼成玉碎不姑贪。汗~ 后两句不大明白，前边括号中的字貌似也可以再斟酌下最后要说的是：烟雨楼貌似属于违章建筑，估计不日要被拆除嘎嘎

帐号		自动登录	找回密码
密码			注册

叶兰练习本

浏览过的版块