五律—自题

闲云天远 · 发表于 2011-4-7 13:45

自题

未彻穷通理，无为鬓发霜。
神闲云一朵，心苦酒三觞。
懒计蝇头利，时怀古道肠。
微吟青玉案，问岁不知长。

注：青玉案：一注泛指古诗。杜甫《又示宗武》诗：“试吟青玉案，莫羡紫罗囊。”

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闲云天远 · 发表于 2011-4-10 09:02

哈哈，我都快被砸蒙头了！期待妹妹佳作！

兰芷 · 发表于 2011-4-9 21:51

这个帖也在热烈的讨论中啊，羡慕中。。。我也得弄点啥让大家砸砸，要不被你甩的更远了:'(

兰芷 · 发表于 2011-4-9 21:50

这个帖也在热烈的讨论中啊，羡慕中。。。我也得弄点啥让大家砸砸，要不被你甩的更远了:'(

闲云天远 · 发表于 2011-4-9 12:04

除了抱歉的话是废话外其余的都接受哈哈。
可是俺不想改了，写别的去给你们砸：）

黑执事 · 发表于 2011-4-9 11:57

谢谢阿圆版主及黑执事及老师们再次临帖指导！诗友们把我的练笔大卸八块进行剖析不胜感激！一人一朵
我自己简单说说想表达的意思：
未彻穷通理，无为鬓发苍。
神闲云一朵，心苦酒三觞。
懒计蝇头利，时怀 ...
闲云天远发表于 2011-4-9 10:36

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“余世度炎凉”确实太过低沉了，与前面的气质不够贴合。
而“神闲云一朵”处，辞藻太过浅显了些。关于“直白”和“浅显”，虽然众说纷纭，但我认为是要看地方的，用在什么时候。有时“直白浅显”，可以直抒胸臆，而有时就显得肤浅了些，没有美感。读到“云一朵”，稍感幼稚了些，应可再精炼。
至于“无为”处，我不是说歧义，只不过顺口说了一下，这里是完全可以理解的。
而“苍”字么，确是我失言了，真是抱歉！
结处真不如你最开始的好，我是想建议全改，如阿圆斑竹所说，在统合全局上，欠些火候。

黑执事 · 发表于 2011-4-9 11:48

与闲云天远和黑执事诗友一起探讨下：
“无为”多解，确有“无所作为”之意。闲云诗中无为二字紧承首句而来，联系起来可以理解为无所作为，应该不会造成歧义吧？
鬓发霜与鬓发苍，似乎后者在唐宋诗词中使用的频率 ...
壶中岁月发表于 2011-4-9 04:57

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壶中斑竹误会，我并不是说“无为”处是歧义，这里的意思是完全可以理解的，我是突然看到“无为”二字，所以不由说了一下，嘿嘿~
至于“苍”字，这是我失言了，或是昨晚头脑发昏，今天再读，“苍”字本就比“霜”字好，实在抱歉！也很感谢您的指正！

而“神闲”处，如改为“意阑/兴阑”不免低沉，与后面的“云一朵”之意不相符合。当然，也希望与壶中斑竹，闲云，众诗友继续讨论！
这样的氛围真好，鼓掌~

闲云天远 · 发表于 2011-4-9 10:36

本帖最后由闲云天远于 2011-4-9 10:45 编辑

谢谢阿圆版主及黑执事及老师们再次临帖指导！诗友们把我的练笔大卸八块进行剖析不胜感激！一人一朵

我自己简单说说想表达的意思：
未彻穷通理，无为鬓发苍。
神闲云一朵，心苦酒三觞。
懒计蝇头利，时怀古道肠。
微吟青玉案，余世度炎凉。
我是这样的一个人：还没彻悟人生大道理，头发就白了。悠闲时像天上片云一般自在，愁苦时就只有借酒浇愁。懒较名利时怀热肠。余生呢，就寄于书卷昏昏的过日子吧。（没有什么大追求：）
“苍”字没问题，唐宋都有用，“无为”也没问题，而且意若在含混之间我感觉更好。表面是说遗憾无所作为，实际想追求清净无为的境界。
神闲云一朵：我想表达的意思是：悠闲时候就像天上的一片云一样自在。
结尾我比较喜欢原句“问岁不知长”有“不知今夕何夕”“岁岁不知春”“寒尽不知年”的味道。我非常喜欢这些诗句，无奈与“肠”同声，改后自己也觉得不大好。
别的诗友们说的都对！
再次感谢老师和诗友，收益很大！
小结：写出一首好诗很难：）

阿圆 · 发表于 2011-4-9 06:38

未彻穷通理，无为鬓发苍。
神闲云一朵，心倦酒三觞。
懒计蝇头利，时怀古道肠。
微吟青玉案，余世度炎凉。
纵览全诗，首联和颈联不错，唯颔联和尾联意思承接不自然，有凑的感觉，五律重一气呵成，且尾联收笔无力，难以引起读者的共鸣，按作者的意思应该是不放弃，继续追求的涵义，至少尾联应重新修改！！！个见！！！问候楼上各位联友好！！！

壶中岁月 · 发表于 2011-4-9 04:57

未彻穷通理，无为鬓发苍。
这里的“无为”应指“无所作为”么？
但通常看到“无为”，便会想到道家的“清静无为”，这可是一个大境界。
感“苍”字还不如“霜”字，读来有些凑

神闲云一朵，心倦酒三觞。
神闲 ...
黑执事发表于 2011-4-8 18:24

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与闲云天远和黑执事诗友一起探讨下：
“无为”多解，确有“无所作为”之意。闲云诗中无为二字紧承首句而来，联系起来可以理解为无所作为，应该不会造成歧义吧？
鬓发霜与鬓发苍，似乎后者在唐宋诗词中使用的频率更高，我也觉得苍字更顺畅些。
神闲二字确有斟酌之处，或可改“意阑”“兴阑”？

黑执事 · 发表于 2011-4-8 18:24

本帖最后由黑执事于 2011-4-9 00:03 编辑

未彻穷通理，无为鬓发苍。
这里的“无为”应指“无所作为”么？
但通常看到“无为”，便会想到道家的“清静无为”，这可是一个大境界。
感“苍”字还不如“霜”字，读来有些凑

神闲云一朵，心倦酒三觞。
神闲/神游？神游云似我？
“倦”字也不好，“淡”？

懒计蝇头利，时怀古道肠。
虽然说得很实在，但就是这么实在！呵呵~

微吟青玉案，余世度炎凉。
一个“度”字不轻不重，平平淡淡，完全没有体现出整首诗的味道来，须炼

闲云天远 · 发表于 2011-4-8 15:01

根据老师意见修改如下：
未彻穷通理，无为鬓发苍。
神闲云一朵，心倦酒三觞。
懒计蝇头利，时怀古道肠。
微吟青玉案，余世度炎凉。
结尾改下照应一下心倦

闲云天远 · 发表于 2011-4-8 08:40

懒计蝇头利，时怀古道肠。
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格律发表于 2011-4-7 22:14

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谢谢老师鼓励！

闲云天远 · 发表于 2011-4-8 08:40

本帖最后由闲云天远于 2011-4-8 08:43 编辑

欣赏了！
黄果树发表于 2011-4-7 17:32

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谢谢老师临帖！希望老师多指教！

闲云天远 · 发表于 2011-4-8 08:39

本帖最后由闲云天远于 2011-4-8 10:34 编辑

赏读闲云天远好律。章法娴熟，承转有度，动词运用尤其出彩，欣赏。
用韵方面或可更好。“霜、觞”、“肠、长”均为同声同韵，前后连押，犯“连韵”之忌。虽非大病，然语感略显呆滞，避之更佳。
另，“心苦”略显突 ...
壶中岁月发表于 2011-4-7 15:51

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闲云受教！谢谢老师！我这韵同得也太多了{:5_104:}
心苦，是想承上的未彻穷通理来的，有时悠闲，有时愁苦，可是没表达好。所以显得突兀了。容再修改！
闲云来联都时日很浅，受到诗友点拨，不胜感激！想起庄子的一句话很能表达我的感激之情：吾非至子之门则殆矣，！

格律 · 发表于 2011-4-7 22:14

懒计蝇头利，时怀古道肠。
喜欢

黄果树 · 发表于 2011-4-7 17:32

欣赏了！

壶中岁月 · 发表于 2011-4-7 15:51

赏读闲云天远好律。章法娴熟，承转有度，动词运用尤其出彩，欣赏。
用韵方面或可更好。“霜、觞”、“肠、长”均为同声同韵，前后连押，犯“连韵”之忌。虽非大病，然语感略显呆滞，避之更佳。
另，“心苦”略显突兀，与全诗整体意境稍有不合。
个见。

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