舍得点评七律《春》（一）

笑风雪莲

原】舍得点评七律《春》（一） 醉月诗苑 2019-12-29   |  327阅读  |  9转藏

                               
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登录/注册后可看大图 1 渔民 阡陌霏微紫气熏，草芽树冠翠氤氲。风摇嫩柳招飞燕，花绽香园醉客君。 诗意缠绵心未老，情思缱绻梦缤纷。横笺入画谁人笔，放眼长天三月云。 阡陌霏微紫气熏，草芽树冠翠氤氲。 很遗憾，起联写景色明显是堆砌辞藻，俗话讲就是强凑词了。什么叫“凑”呢，就是为了凑够句字而强添的没有协调的词汇。我们具体解析一下这联。“阡陌”作为景色描写可以是田界、田间小路、田野等意象。设定背景，阡陌用之可以，既然写上它，那么它的作用就是为本律基本的格调背景。以后所有的景色氛围就大致以它为线索或以它为起点来描写，这样理解是合乎逻辑的。 下句的“草芽树冠”也可以和“阡陌”协调起来。但是，后面这些“霏微”“紫气”“氤氲”等意象就很有些凑的意味了，因为这些描写并不是协调一致的。“霏微”---蒙蒙细雨、雨雪细小貌或者气态迷蒙的意思。“紫气”---紫色的云气，或者是指珠光宝气，古人视为瑞样的征兆。“氤氲”---烟气、烟云弥漫的样子，气或光混合动荡的样子。这我们就看出了，这几个词汇堆在同一联中，则显得杂乱，重复而且意混。 风摇嫩柳招飞燕，花绽香园醉客君。 这是颔联，也称为承联。章法上，承联之承的意思就是要承接上联，并为下联做更充足的铺垫。怎么承接？至少在景色的铺垫上要有统一而连贯的脉络。我们看起联写的阡陌中烟雾缭绕的，并且紫气氤氲的，很是一付迷蒙态势。但是本联却表现得风清日丽的了，嫩柳飞燕，香园绽花，全无起联的那种景色铺垫，诗语上言，属于“隔”了，也可以说是气脉为之一断。从诗意的整体上看，这联应该更贴合《春》之主题，返回去看起联，则离春意远了些。这联之中，下句还是不错的，好在哪呢？在于给后面的“转”埋下了一个伏笔“醉客君”，虽然这个词不很精练。 诗意缠绵心未老，情思缱绻梦缤纷。 颈联，也是俗称的转联，它起的作用是提升诗意。由景到意的提升，由物之观察到心之感叹的转变。转联于律诗而言是很重要的，也常体现诗的精华所在。但这个转，是需要有前提的，那就是起与承的铺垫和预伏。所以转的成功与否，并不在本句多么精彩，而取决于是否在前面的铺垫的基础上而提升。与前面气脉相续，则转之有力，否则就易转的隔了，生硬而突兀。 看本联，转的意思到了，但并不是很贴切。而且，上下联意的表现没有错落开，俗称的合掌之嫌。对仗也宽了。格律诗美的主要特点的工典之美，对仗，平仄，声韵，炼字等以及很多细节处都应该精细雕琢的。在这里，不妨点出题字，比如“春意缠绵心未老”。这样与前面景色的铺垫脉络可以更畅通一些。 横笺入画谁人笔，放眼长天三月云。 尾联，也称结联，就是收尾做结之意。本律中，这联的表达应该是最好的了。但是在这里，我们却还是看到了不和谐之处，那还是老问题---谋篇。起联把景色铺垫的很朦胧，烟云雨雾的，结联却艳阳“长天三月云”，没有和谐统一的笔调，在谋篇构架方面，属于败笔。 通篇看来，谋篇有不足，炼字还可以再精。物象的选取，要注意和谐一致。比如起联写的是“阡陌”，而次联却忽然写到了“香园”和“醉客”这其间完全没有自然的过渡。诗为一有机的整体，句句字字都要照顾到全局的规划。 2 浮萍 枝头雀唱乱纷纷，人立梅丛醉意醺。池畔风斜花欲雨，波间舟纵水微氲。 鸿儒可是春邀客？诗酒无非袖拂云，尔特此来挑柳眼，我情依旧许东君。 枝头雀唱乱纷纷，人立梅丛醉意醺。 起联便是闹春之色，很有气氛，笔调很好。但是“梅丛”选取的比较可疑。不管是江南还是塞北，梅总是以冬为背景的，这是普遍的概念。梅可以迎春，但是梅不占春。如果没有特别的地域交代，这梅的含义就按普遍概念理解了，也就是说不合春意之景色。上句已经是雀闹枝头了，人还在“梅丛”之中呢，看来真的是醉了。诗语可以夸张，也可以跳跃，但是必须以合理为前提，意料之外，却在情理之中，方为妙也。 池畔风斜花欲雨，波间舟纵水微氲。 这联写的很轻盈，将景色铺陈的也很美。但是对仗上略宽了些。还有就是炼字上可酌，“花欲雨”有点不合适，不妨以“花欲语”“花若滴”“花酿酒”等参考代之。从这颔联可以回去品味起联，那“人立梅丛”还是有些不适。每欣赏到一联，它总不是孤立存在的，联和联，句和句之间都要是互相呼应和配合协调的。“水微氲”用的也不很恰当，“氲”字一般是从属于双音词“氤氲”而不单独使用的。其义为烟云弥漫的样子。氲乃名词，“微氲”的词性搭配也嫌不合理，且意很勉强。 鸿儒可是春邀客？诗酒无非袖拂云。 转联的转在这联体现的很精彩，由前面春之景色的渲染，在此忽然提升到一个意的高度，自然而精神，由实而化虚，由景而入神，好！“可是”“无非”衔接的很自然，欣赏了。微感不足的是，“鸿儒”一词用的值得商榷。不仅其义显得有些突兀，也使得对仗失之工整精致。“鸿儒”是个固有名词，是偏正结构。“鸿”在这里做形容词用，是“大”的意思，大儒，大学者是也。而“诗酒”与其对之难工。这点为此联之微瑕，当可再酌。总的看本联比较有精神，看好。 尔特此来挑柳眼，我情依旧许东君 结句不错，欣赏，但出句可酌。“尔特此来”在义上很别扭，读之也拗口了。“挑柳眼”很熟，似是借来的词。“柳眼”即是柳叶，“尔特此来挑柳眼”整句读来有强凑之嫌，“尔”与“我”并没有形成对比或并列等合理的对应关系。 整体看，全诗的结构还算比较稳。但是意象选取以及炼字上显得有些粗糙，尚可精细雕琢。 3 天空 晓日春来叠入云，回迁候鸟远听闻。声喧街柳垂无语，色静庭梅落已芬。 宋玉蟾宫寻韵句，东坡驿站醉诗文。陈秋自酿黄花酒，久等开江伴钓君。 晓日春来叠入云，回迁候鸟远听闻 首联起景远铺，气氛铺垫的比较平和，粗看还是不错的，其语气奠定了全篇的基调。对这联的看法是起“晓日”与“春来”有为律而有意颠倒顺序描写的嫌疑。初看挺不错，细琢磨便有些莫名。到底是什么“叠入云”了呢？“晓日”与“春来”都是在时间上的描写，属于状语，主语是什么呢？如果把晓日理解成名词性的“日”，那么它如何会叠而入云呢？费解了些，本句描写过虚。 声喧街柳垂无语，色静庭梅落已芬。 本联在造句上雕痕过重了，过于拘谨辞藻的堆砌而失之流畅，进而使得句意复杂而混乱了。“声喧”，是什么声在喧？却又在同一句中写到“街柳垂无语”，确是意杂了。诗文的立意不适合复杂。一文当一意，意多诗必乱。一句当一味，味多即不顺。每句能够表达出一个意思，表达好已经很不容易，多了很难驾御的。私以为此乃做诗的要旨。看下句“色静庭梅落已芬”，似有为了对仗而凑的字了。“色静”二字带着玄味且暂不管它，此刻情景“庭梅”不该凋谢，因为诗意是写春欲来而未来的季节的。就算是凋谢了，“落已芬”也是很拗的。 宋玉蟾宫寻韵句，东坡驿站醉诗文 转联虽然借用了两个名人，但是并不看好。首先是没有贴合《春》的题意，与春的主题没什么关系，属于隔了。私以为，即使转联可以将诗提升到“意”的层面也应该扣合主题，并且应该最醒目的点出主题。从春色升到春意，借典引故也该在这方便去借。感觉上“蟾宫寻韵”当为秋月，“驿站醉诗”却不分时日，与春皆无关联。 陈秋自酿黄花酒，久等开江伴钓君。 结联，上句写秋，“黄花酒”乃重阳酒。下句写冬，江尚冰封当为严冬。我们的主题“春”在哪里呢？也许作者含蓄的想借用那句话“冬天到了，春天还会远吗？”呵呵。回过头来再看前面，起联中有“春来”，并且“候鸟远听闻”，俗话说“七九河开，八九燕来”，这时候江还冰封着吗（久等开江）？时序上混乱而不协调（至少明显的写的春秋冬三季），物象上杂乱而不统一（候鸟，柳，梅，开江）。非常遗憾地感觉，本作品失败。 总之，注意到了格律，也注意到了章法的表现，却忽略了诗意的合理性，以及景色铺垫的简约统一性。意杂，是对立意的不确定性。本律当属随意而凑之篇。 4 潇潇一剑 望遍山川紫气熏，承平风物竞缤纷。 日蒸江韵鱼凫暖，雪化泉声草木欣。          已遣悲歌闻笑语，还挥秃笔寄春君。 诗心千里今飞越，欲抹晴天几朵云。 望遍山川紫气熏，承平风物竞缤纷。 起联写的是大貌，描写的是广义的景象。这里我注意到两个词“紫气”“承平”。紫气，多指紫色的霞气，虚幻的色彩多，泛指祥瑞兆头。而“承平”那就是持久太平的意思，是熟词，其实就是太平（盛世）的意思。起联以这两个词为着眼点铺展，是铺垫一种祥和的气氛。这种写法不是不可以，但我还是推荐更贴切题意的写法。因为这样写有点虚。尤其这“紫气”二字不少人喜欢用它，其实它的虚幻成分更多一些。 日蒸江韵鱼凫暖，雪化泉声草木欣。 凫，就是野鸭子。承联上句颇含“春江水暖鸭先知”之意，而“日蒸江韵”又有“蓝田日暖玉生烟”之效。“江韵”之韵字过于虚，于此略有不适，这里，可以直接用类如“江水”“江面”等直白些的词表达，下句写景色，乃平常句。结合上面的起联我们可以看到，起联其实写的是“意”，渲染的是平和的气氛，而这次联才真正的入了景。 已遣悲歌闻笑语，还挥秃笔寄春君。 颈联处，将笔锋一转，提升了诗意，结构上很合章法。唯有不同的意见是，此处的“悲歌”有些突兀了，在前面没有伏笔，在这里就不和谐。因为起联写祥和之意像，次联写初春乍暖之时景，何处有悲切之意呢？“已遣悲歌闻笑语”，悲欢对比过于强烈，使得诗意在此为之一顿，影响了转联之转是顺畅提升。建议此句再斟酌，从谋篇的角度去考虑。“悲歌”“笑语”之意象也失之含蓄，可换。下句意思表达的挺好，只是“秃笔”略带调侃的味道了。“寄”字炼的好，但寄的却是“秃笔”不美。 诗心千里今飞越，欲抹晴天几朵云。 我读诗评诗，喜欢注重诗的结构。因为文章的结构才是作品的根本。也就是所谓的谋篇布局，大局乱了，框架便不稳，这样字句写的再精致华美也是枉然的。一剑的作品在结构上很不错，还是比较稳的。这个结，也比较好滴表现了这点。在意象的选取上，建议更细致一下，诗之情绪的流动，就是我们所说的诗脉不能断。诗脉是很脆弱的，是需要精心锻造和维护的，有时一个意象的突兀或者一个动作表现的不和谐，便会让诗脉为之一顿，便是断了。本结的构思不错，但是感觉写的随意了些，"诗心千里今飞越"有点口号式了，上下句的衔接也不合理。结很重要，需用心才好。 5 孤枫傲雪 自是东风报喜勤，先迎暖气有三分。好花着意敷红粉，芳草拟人穿绿裙。 燕子张罗揉皱水，鱼儿商议弄清云。新春犹似开光剑，且以微芒把示君。 自是东风报喜勤，先迎暖气有三分。 开篇点题谓之“明起”，畅快达意，使人读来比较精神，“东风报喜勤”及“暖气有三分”皆很好的渲染了春的气息，“报喜勤”虽略有夸张，但下句则使其突兀处舒缓了下来，手法不错。领字“自是”其实属于转折与气，用在起句不多见，疑是用的随手了些。“自是”与“先迎”配合不是很紧密。 好花着意敷红粉，芳草拟人穿绿裙。 起联好，本联就稍弱了些。花呀草呀的其实是属于平行描写，“敷红粉”“穿绿裙”是拟人的修辞，构思比较用心，但是对诗意的渲染显得浅了些。芳草穿裙，本就是拟人的手法，但是再写出“拟人”二字就使之失之含蓄了。本联构思还是不错，可惜选取的意象过于随意。如果承接首联的“暖气三分”，那么可以把花草或其他景致集中放在上句，下句将景色铺展的再开阔些为好，以使上下句的“意”错开，避免合掌。例如写成“新花借草弹香韵，深院越墙浮绿裙”就会好一些，呵呵，这是我自己乱凑的，但意图是使上下句能够错落开来。 燕子张罗揉皱水，鱼儿商议弄清云 如果说起承两联还有些清新之意，那么这个颈联就出现结构上的问题了。景色描写，是需要角度和层次的不断变化和深入的，而花、草、鱼、燕等这类东东是从属于一个层面的。承联已经写了花草，转联如果再继续去写燕子啊鱼儿啊就显得在意境上原地打转了。近体诗把律诗的第三联称为“转联”，把绝句的第三句称为“转句”是自有其意的。抛开诗歌的体裁，就算写其他的文体，那么在写作的表现还需要有个起、兴以及结尾的发展过程呢。即使是全文都写景色也为尝不可，但是全文皆景，也要景景不同的。这里说的的不同，就是深度和广度上的扩展和递近。景色是什么？景色就是心意。景色的变化，就是视觉、感觉与情绪的变化所在。 回到这联来看，具体的句子构思的很精巧，也很有趣，但是属于平行描写，在律诗的结构布局上是属于失败的。所有的景色铺垫在前两联有足够的空间去建造了，转联继续写同类的景色，则有损近体诗的含蓄工典之美感。 新春犹似开光剑，且以微芒把示君。 这是结联了，一般的我认为，诗为一整体，整体的观念时刻都要记住。起带动的是承，而承衔接的是转，为转埋下伏笔。那么转句直接影响的是结的发挥。本律转联未转，这结联所受的压力就大了，需要有妙笔力挽全篇之功效。但本律作者显然没有注意到这一点。首先“剑”的比喻就不恰当，其意象的象征意义明显与前面铺垫的柔和清新的景致相违。看的出，作者在做结时是没考虑前面的情调气氛的渲染的，是随意的独立做结的。我们可以说冷风如刀，可以说冰气象剑，春之意象怎么会如“开光剑”呢？还是开光剑，还拿来“把示君”，以剑示人终非善为，剑者，兵器也。吓唬谁呢？呵呵。 综合全篇，唯前二联可取。而整体结构不稳，结尾怪异，缺乏谋篇意识。格律、押韵、造句以及对仗等基本的东西其实只为一个主题服务。结构，是一篇作品的根本，是写作的基石，结构不稳，诗意必然涣散。期望在章法方面与作者多商榷。 6 心随雨动 韶光着意芳华唤，一曲新词给与君。碧柳摇姿呼粉蝶，轻雷含笑报春分。 琼楼把酒谁人醉，绿水随吟是处欣。化墨成香知几许，兴由微雨湿红裙。 韶光着意芳华唤，一曲新词给与君。 首联立意不错，但是炼字上还须多推敲。“韶光”指好年华，也指春光，开篇点题很好。但是“芳华”与“韶光”的意思差不多，基本是可以相通的，那么“韶光着意芳华唤”之句就显得不合适了，有点强凑词的感觉了。下句的“给与”其实不是诗的语言，可换。“一曲新词”也不很灵动，词和曲也是相近的，能错开些最好，比如“一叶”“一袖”“一江”“一阕”等等来修饰“新词”要好的多。试例写成“一叶新词只遗君”，是不是更好点？（遗，属仄，赠送的意思）。还要注意的是，在古汉语中，“与”和给是一个意思。与就是给。 碧柳摇姿呼粉蝶，轻雷含笑报春分。 这一联写春的景致，意思挺好，但还是在细节处不够认真。蝴蝶爱花粉，蝶儿是奔着花儿去的，你柳树再“摇姿”，就是摇断了枝条也吸引不了蝶儿呀，呵呵，这是表错情了。“轻雷含笑”是种比喻，可以理解，写的是春之惊蛰。惊蛰之后便是春分，很合理也很巧妙自然，欣赏。微感不足的是这里不一定要用“含笑”，不甚贴切。雷是惊雷，惊蛰之雷是种撼动，不是温情细语，所以，不妨将其表现的震撼一点，以合其特点。比拟夸张等修辞的用法是要建立在合理的基础之上的。 琼楼把酒谁人醉，绿水随吟是处欣。 突然的一转，将笔调引到琼楼酒醉上来，细看之下并不突兀，我反而认为转的比较好。醉酒，其实就是醉春，是贴题意的。也暗暗扣合了起句的“给与君”之意，谋篇上是到位的。如果说上句转的显得突然了些，那下句的绿水又给拉了回来，这种手法是很值得借鉴的。这里的“吟”字不妨换成“歌”字，酒后而歌比较合理，“吟”则弱了些。这样上下句的配合度也好些。 化墨成香知几许，兴由微雨湿红裙 结联也不错，要雕琢的还是炼字。“化墨”不如“点墨”贴切，音上读起来也亮一些。“兴由”也可以再斟酌换一下，“兴由微雨”稍感别扭些，兴乃情致是也，不必写明写出而将其含蓄地隐在句中，例如“点墨成香知几许，尽由微雨润红裙”，这样是不是自然一点？上下句的衔接也自然而不分隔了。 总的来看，这篇《春》的作品比较好，立意，谋篇都比较到位，构思比较精巧，很欣赏。只是写的随手了些，意象选取和炼字都没有很好的推敲。

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