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娱乐“三壶”乐翻天

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发表于 2014-3-18 21:47 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
本帖最后由 五十铃 于 2014-3-18 22:27 编辑

                                             娱乐“三壶”乐翻天
       开此贴前先介绍一个人:陈惠芳,男,52岁,湖南湘潭大学毕业,实名上网。现为湖南日报教科文卫部主任,也曾任该报体育部副主任,湘江副刊副主编。著有《场外任意球》一书,专评足球,并出版《重返家园》等诗集。早年,与江堤等创立新乡土派诗歌,江堤去世后,新乡土诗派沉寂一段,于是,陈惠芳来到新浪杂谈,专写诗歌和小人物的帖子。陈慧芳为人热情爽朗,也善于写幽默、娱乐、调侃的帖子,竟在杂谈虚拟了“驴棚”,自封“驴导”,人气很高。俺与他就是在新浪杂谈娱乐调侃中认识的。后来,他淡出杂谈,专门在自己的博客从事诗歌创作,利用看图写诗,诗歌接力等形式招揽诗歌爱好者。功夫不负有心人,终于在前年注册挂牌成立了湖南新乡土派诗歌协会,同杨林,黄曙辉组成新乡土派诗歌协会的“新三驾马车”,旗下有几十人。下面的帖子就是陈惠芳根据俺、蒙山翠柏、和他本人在主帖互动中的对话,重新整理的娱乐主帖。现转发到这里,与大家分享。

                                 三壶”后传

                                                              陈惠芳

     自从鄙人小作《“三壶先生”酒驾被拘 》(此处可点击)被杂谈版主慧眼识珠置顶之后,一直忐忑不安。钢笔,毛笔,铅笔都用过,唯独没有使用过“曲笔”。
    曲直曲直,何不用“直笔”?哥哥呀,妹妹呀,大爷呀,外婆呀,“直笔”用不得。胆小如鼠不至于,但“咔嚓”的声音是不太好听的。
    于是曲笔,于是大呼“不懂”者甚众。情有可原。曲笔,曲径通幽。透明的东西,总是看得清楚。但我希望“柳暗花明又一村”。
    杂谈的两大高手——蒙山翠柏灰姑娘像孕妇过独木桥,挺身而出,为我排忧解难。他们的解析,让鄙人叹服(鄙人也要拍拍马屁。呵呵)。鄙人没有征求他们的意见,擅自将他们的跟帖原汁原味地转发如下。也许,有助于板油们的解读。对于“留一半清醒留一半迷糊”的热闹飞侠黑皮等等友善板油,同样致以谢意。   
    此帖版权归我,“利润”三三三。“利润”除了天知道,只有“三壶先生”知道。“三壶先生”到底是谁?我也不知道。
    陈惠芳蒙山翠柏灰姑娘、分别简称为“陈”、“蒙”、“灰”,合称“陈蒙灰”。名字不太雅观,不太好听,也木办法。天意如此。
    《“三壶”后传》依然是“河蟹娱乐派”作品,仅供杂谈内部人士参阅,请勿外传。后传不外传,是一项河蟹的发明。
                        (1)三壶师从于孔乙己先人孔乙尔
:对何三壶其人,鄙人略知一二。早年三壶从师于孔乙己的先人孔乙尔,因交不起茴香豆钱缀学。缀学后,三壶发奋自学,倒也有所建树。问题是三壶是个穷酸秀才,说不起媳妇,一直是个光棍,整天无拘无束,遂借酒消愁。拿个酒壶时不时喝个大醉,醉后沏一壶茶以解酒。三壶有个尿急的毛病,酒茶后越发不可收拾,于是又备个尿壶。久之,左邻右舍送外号曰“三壶”。时间久了没人直呼其名,就叫他何三壶,他不介意,应答之。
:还是灰导最有水平。如果杂谈多几个灰导,我的小说会有更大进步。现在,却只能夭折了。我也是河马死尸呀。我草!
:水平谈不上,俺只是介绍一下“三壶”的来历。那三壶虽然穷酸,却有虚荣心,也讲个名牌什么的。那次酒驾被拘,起因是邻里送他一瓶叫什么“得利爽”的外国名酒,其实是假酒。三壶如获至宝,偷邻人茴香豆几颗,用盐水煮熟,将一瓶酒喝得磬尽,大醉。若没有“茶壶”“尿壶”伺候,说不定一命呜呼。
:所以,壶各有壶的好处。酒壶要瞧得起茶壶,茶壶要瞧得起夜壶。良性循环嘛。
:其实,有时候哪壶都开。
:喂!你咋把我想说的也说了?留一点给我呀。遇到高手,我有点郁闷。

                        (2)“丰田”之后,还有一行拼音,名曰“波霸”
:茶毕,尿后,那何三壶又来了精神,驾起自改的破车到大街上招摇,遂被阿警截住。三壶虽然酒醒但酒味还在,这就解释不清楚了。更要命的是既然你把车改了,油踏板还留着干嘛,还自以为书法好,在车前面题上“丰田”二字,你那是外国车吗?
:“丰田”之后,还有一行拼音,名曰“波霸”。

:问题就在这。
:“波霸”的问题,就是河蟹的问题。
:再加一碗萝卜一碗菜叶汤,于是,就罗密欧与朱丽叶了。

                       (3)三壶说:“SQ”就是“三口”,咋滴?
:据俺调查,宋朝时猪大爷没有把新疆搞定,蒙古也只弄来半拉,这就使得能养马的马场太少,小车基本靠驴子拉。老驴拉破车,慢慢挨吧!
:东北男灰姑娘,咱吹滴咋样?
:继续大吹特吹,吹他个天花乱坠。
:那何三壶自成了北宋作家协会会员以后,也闹了不少笑话。那年,三壶到乡下采风,恰遇乡中里正与一外国人洽谈乡中水利建设事宜,谈妥后自然要宴请一番,里正见三壶是个文化人,奉若上宾,让其陪客。席间,三壶喧宾夺主,竟抢先提议说,为了合作成功,我提议把这碗酒干了。外国人略懂中文,用英文回答说,“sq",三壶听成“三口”,随说:“三口不行,我说一口干就一口干”,把酒一饮而尽,外国人愕然

                       (4)言呆语浪蝶狂花雪月门关窗
:驴拉破车狗喝尿,
    鸡提夜壶马坐轿。
    人生就像一场酒,
    一二三壶全都有。

咱刚解放,也整个含蓄滴!
:你总算明白了一些。我舒心了一点。
:俺只是懂一点,懂一点,
    独自一个人为壶作难,
    看看你们一人酒壶一人夜壶,
    俺却有尿没壶。

    ——深深地痛苦中
:你的意思,我却明白。某个人当“二壶先生”,左手提酒壶,右手提茶壶。你蒙山要求不高,提个夜壶,当“一壶先生”足矣。是吧?
:聪明人解读傻子语,会是啥结果?这回咱是真滴不懂。
:疯言呆语蜂浪蝶狂风花雪月封门关窗。
:蒙山兄弟:你终于醒悟了!祝贺!

                                     (5)武菜:笑傲江湖,七剑下天山;文菜:一叶飘萍,子夜墨客
:我说懵导,先前你提到那个什么疆,我曾在那的一家文武餐厅吃过饭,点了文武各两道菜,武菜:笑傲江湖,七剑下天山;文菜:一叶飘萍;子夜墨客。菜一上来,差点没把我的鼻子气歪了。笑傲江湖,一碗清汤上面飘着一只河蟹壳;七剑下天山,一丫哈密瓜上面插着七只牙签;一叶飘萍,一碗清汤上面飘着一叶油菜;子夜墨客,干脆用一张精美的米老鼠画,拖着一只墨斗鱼和五颗西瓜子。我大叫老板换菜,老板不给换,说要不要给你上一个黑虎掏心,看架势要打我,我抱头鼠窜。
:真的吗?看起来也是小说。
:一部现实主义的小说。

:“三壶先生”的整体面貌就是,跟武大郎差不多,拿一根“文明棍”,周身披挂着酒壶、茶壶、夜壶,一路叮当作响…
                      (6)三壶答:倔县,倔驴的倔,县城的县
:做完审讯笔录后,那阿警看三壶长的三寸丁香树皮的样,感觉可笑,就与他闲聊几句。阿警问:“你家祖籍在哪?”三壶答:“倔县,倔驴的倔,县城的县。”阿警问:“那你的车牌为什么写的是蒙G--12345?”三壶答:“在那边上牌照便宜。”阿警不悦,说:“我没问你这个,我是问你12345这么简单数字,还需要猛记吗!”三壶答:“因为俺一喝酒就迷糊,所以要猛记。”阿警说:“看来拘你是拘对了。”三壶无语,有被绕进去的感觉。
:原来,“三壶先生”是驴子与蒙山的共同体呀。
:据我考证驴子很爱吃蒙山的草,三壶有空就到那尿几壶。
:由此,杂谈浆糊传言:
    蒙山有驴,三壶是也。蒙山有草,灰草茫茫。风吹灰草见三壶。
:很有意境,俺不得不佩服地说。
:驴屁互拍,其乐融融。
:论坛在相互吹捧和三壶相互撞击中进行。
:元宵过后,杂谈上演时代最强音——《“三壶”进行曲》。
:于是鼓乐齐鸣。
:同时,鸡飞狗跳,鬼哭狼嚎。

                      (7) 红尘滚滚,三壶驾车闯天下。 绿野茫茫,叫驴乘风飞苍穹。
:江主任说:三壶是潜伏在我党内部的大工贼,大特务。三壶说:毛主席说三壶是个好同志。邓总拍板:不管尿壶夜壶还是酒壶,都不如三壶。壶多才是硬道理。
灰:那三壶自成了阿警的博导后,小有名气,常对阿警说:“李白斗酒诗百篇算什么,我曾喝一口酒就写250篇。”阿警颇以为然。
:灰导一口酒都没喝,就写下名篇——《“三壶”后传》。佩服中!
   (我咋也拍马屁了?)
:五十年代,江青同志的夜壶配置有温水风暖系统,2010年,咱家的驴用的都已是三壶合一进排蓄一体化的现代化设备,这一切都充分体现了三壶代表思想的伟大作用。
:河马死尸:快把蒙山这个“现反”抓起来。简直是对“三壶”的歪曲嘛。

:一谋导演大片剧照:灰姑娘骑灰驴手拎三壶上蒙山  画外音:封萧萧兮易水寒,姑娘已去兮驴不还。
:续集:
懵山导赶破车脚蹬破鞋下佴海。画外音:路漫漫兮,以其修远兮,吾将到哪去要饭。
:镜头拉近:在广袤的希望的田野上鸡鸭成群,妻妾成群。好一派河蟹的景象。

红尘滚滚,三壶驾车闯天下。 老灰,来一个。
绿野茫茫,叫驴乘风飞苍穹
                       (8)孔夫子,之乎者也。黑驴子,知壶者也。
:我正式任命飞侠为“三壶客栈”一把手兼首席客座叫兽。
:俺赞成!
:“三壶”活动领导小组意见完全一致,有利于活动的可持续性发展。

:驴,知壶者也。
    壶,容器是也。      
    可以盛饮驴之水,夜驴之尿,悍驴之粪。
    斑斑锈痕说史恨,  
    幽幽紫砂透古今。   
    一壶清水戏倔驴,
    一壶驴尿淹驴蹄。
:懵导不懵,大智慧也。之乎者也,知壶者也。此为画龙点睛之笔

                         (9)我们是杂谈河蟹娱乐派,誓将娱乐进行到底!
:三壶出名以后,曾写一篇《人是好人,酒是王八犊子》的论文,解决了曹操为什么脸白,关公为什么脸红等理论问题。获得了酒文化协会一等奖。
:论文附录:《鸡毛信与网络特快的历史渊源》、《鸡毛为什么飞上了天?》(新版)。
:据我所知,鸡毛上天是用扇子搧的。
:又据我所知,那扇子使用小虎崽子毛做的,出口转内销。

:三壶意外获奖,激动的与小沈阳喝了个酒壶朝天,把王八犊子全灌进了自己肚子,从此,三壶又名王八肚子壶。
:因为河蟹的主导因素,王八犊子壶又名“河蟹壶”。

:我宣布:“三壶奥运会”正式开幕,进入“后三壶时代”。
:誓将娱乐进行到底。
:我已经正式声明:
    我们是杂谈河蟹娱乐派!
:中国第一款完全自主知识产权的游戏:三壶。将于今晚盛大登场,欢迎各位玩家光临。
:期待懵导大作。
:你个驴头,哪来大作?俺不过信口开河的灌水,连哪壶开还没搞懂呢。
:我草!说了半天,任务还是落在我头上。我真想灌你一夜壶。

                                                     
                                                   2010年3月3日零点
   
     “三壶”后

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 楼主| 发表于 2014-3-18 22:22 | 只看该作者
                                         “三壶”别传
     三壶者,酒壶,茶壶,尿壶也。何三壶,乃网友驴导陈惠芳在主贴《三壶酒驾被拘》杜撰的人物。阿灰见三壶此人可笑,遂大肆跟帖,捋杆顺爬,就高骑驴,竟也把三壶吹得活龙活现。那网友陈惠芳自称驴导,在杂谈设了驴棚,,把网友的跟帖重新编排,又出炉了《三壶后传》,使何三壶越发煞有介事。何三壶爱虚荣,好出风头,有时爱吹牛,甚至有点装B,但他也不是什么坏人。三壶虽然是虚拟,但是在现实当中也确有这样的人。
     既然驴导陈惠芳写了《三壶后传》,阿灰何不再续写个《三壶别传》,和众网友共同娱乐一番。
     一·三壶的假牙
     三壶镶牙毕,感觉有点饿,遂来到一家狗肉小吃部就餐。要了一盘狗排,一碗狗肉汤炖豆腐,四两酒,自斟自饮,好不悠哉。正吃在高兴处,忽见狗排中嵌有狗牙,心中不悦,大呼老板,老板应声而至,陪笑问何事?三壶夹着狗排对老板说:“你没看到这狗排上嵌着狗牙。”老板观之莫名其妙,忙说:“对不起,给您换一盘。”将一盘狗排端走。一会,三壶感觉嘴里进风,顿然醒悟,忙又大呼老板把狗排端回来,说:“那里有我的假牙!”原来,三壶的假牙没镶牢,啃的时候嵌入狗排。
     二·三壶上网
    三壶是个文化人,先前却不会上网。整天里听人家唠叨网里的那些事,不免有了学习上网的念头。于是,在春节前,三壶用省吃俭用的钱买了一台电脑,在明白人的指点下,总算懂了一点上网的初步知识。三壶不知道什么是五笔,只会汉语拼音,初学咋练打字很慢,因而着急上火。幸亏春晚本山大叔教了搜狗一招,使三壶顿开茅塞,遂用搜狗打字,几经练习,速度大增,三壶把搜出的一大帮狗,大小排列,公母搭配,倒也能说出个人话来,PK信心大增。
    三壶早年从师于孔乙己的先人孔乙尔,因此,上网对有“孔”字出现的帖子特别关注。前些日子,三壶看到有网友说:“中国落后的根源是孔子”。三壶不悦,遂从搜狗中搜出一群“黑背”,曰:“你拉不下屎,何不拿瓶开塞露通之,怨茅房有什么用。'”对方见是“黑背”,遁之。
    三·三壶偷听老鼠对话
    一天半夜里,三壶被一阵“叽,叽,叽”之声惊醒,仔细一听,原来是三鼠在碗柜中密谋争吵。只听鼠甲说:“去年三路造假,遭遇灭顶之灾。”鼠乙说:“那是他们品名没有起好,今年咱弄个四路,四通八达。”鼠丙说:“还是叫六路,六六大顺。”鼠甲说;“得了,你们别争了,听大哥的,就叫八路,八方进宝。”三鼠欢呼。一旁睡觉懒猫早已听的不耐烦,高声道:“你们三个小贼,半夜里在这喧哗,影响老子睡觉,赶快给我滚一边去!”三鼠大惊,速窜。三壶窃笑,一翻身进入梦乡。
    此事,不知怎地很快传入驴导耳中,大怒道:“八格牙路!”阿灰赶紧回云:“死啦,死啦地。”
    四·三壶尿裤子啦
    315前夕,三壶搭乘一质检团的专车去某乡采风。到了中午,乡里自然要宴请一番。菜是乡中土特产,酒是乡中自酿小烧,味醇甘洌,倒也能喝出男人味。三壶胃口大开,酒过三巡,不觉有了醉意,以为上网,竟管乡长叫楼主,管众人叫板油,举起酒杯道:“来,顶一个,为了杯具干杯。”乡长道:“俺实在顶不了。”三壶道:“你不顶,我拍你一砖。”弄得大家哭笑不得。
    酒后,乡长建议去某村奶牛场参观。车行半路,三壶来尿,叫司机停车,道:“我要小解。”乡长道:“我说三壶兄啊,这荒郊野外我上哪给你去找小姐,等回城再说吧。”三壶道:“不是,我要小便。”乡长道:“行,行,行,到时候我一定给你找一个梳小辫的。”三壶实在憋不住,尿了裤子,苦不堪言。
    三壶的故事很多,就先说这些。有知道更多地,尽管补充。  


   

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 楼主| 发表于 2014-3-18 23:01 | 只看该作者
                    驴棚:新老生肖之纠结


       说来,杂谈驴棚的那个驴导还真是多事,自驴年春晚,弄出什么新12生肖之后,驴棚之内新老生肖之间一直纷争纠结不断,很不河蟹。都说春回大地,万象更新,可驴棚内,整日里鸡飞狗跳,鬼哭狼嚎,弄得驴导焦头滥额,没事拿肥虾出气:“嗯,你个肥虾,整天就知灌水,就不能帮我排忧解难。”肥虾道:“我说驴导,你可得把良心放正,俺不灌水那鱼怎么养,你吃什么?”驴导语塞。一会,又冲灰导吼道:“你也是个不务正业的东西,一会随想,一会思絮,你能随想思絮出个屁,干脆滚出驴棚。”灰导云:“我说驴导哇,俺不随想思絮,怎么来调解这些纷争纠结。”驴导云:“行行行,你们都有理。”懵导见状,溜之大吉,干脆自己回家建圈养猪,听说,猪行上下浮动,效益也不咋地。唉,没办法,灰导只好把几个纠结案例,拿出来供大家评判。


       一·要杀要砍随便,何必这样糟蹋俺
       那大象自被列入新生肖后,很瞧不起那懒猪。心想:“这懒猪整天睡觉,不干活,老子这样资深每天还得运木头呢,你算个几,早晚老子要收拾你。”那天,大象干活回来,见猪仍睡,气不打一处来,遂到杂坛吸了一鼻子水,猛插入猪屁股当中,猛哧猛灌,猪疼痛,大号曰:“要杀要砍随便,何必这样糟蹋俺”。驴导闻声而至,斥责大象道:“你这是要干什么?”大象附驴导耳边小声道:“注水猪肉,增加分量啊。”驴导心领神会,无语。


       二·以后注意安全
       驴棚要扩建,需山石,驴导派猴子开山打石。猴子将绳索从山顶顺下捋绳而下,每天劳累,倒也满足了工程的需要,驴导开会多次表扬。那河蟹心胸狭窄,善于八爪奉迎,见猴子在驴导那得宠,妒之。一天,河蟹横行到山顶,见猴子在半山腰劳作,遂伸出钳子将绳索绞断,幸亏猴子精灵不致死,摔成重伤。此事经灰导调查,认为是河蟹所为,准备严查之。不想,那驴导不仅爱吃鱼,而且也偏爱河蟹,竟对灰导说:“我看给猴子点钱算了,别查了,让其它猴以后注意安全。”灰导无奈,将此事压埋。


       三·她那是超生
       驴棚资金紧张,遂发展养殖业,养了一群芦花鸡。笨鸡以元老自居,每天对芦花鸡说三道四,无奈,芦花鸡下蛋多,笨鸡下蛋少,驴导对笨鸡的话充耳不闻,笨鸡很生气。那天,笨鸡又找驴导唠叨,驴导烦之,道:“我说阿笨那,人家阿芦每月下28只蛋,你才下两只,还好意思说人家。”阿笨道:“它那是超生,按计生政策你早该处理它,你再不处理我到计生委告你!”驴导哭笑不得。


       四·鹤立鸡群
       说来那灰导也是个事妈,竟建议驴导在驴年春晚上什么“鹤立鸡群”舞蹈节目,这下在鸡届引起轩然大波,一致认为,好歹我们是老生肖,鹤凭什么一来就演主角,让我们给它当配角。公鸡说:“俺每天清晨鸣唱,人都得‘闻鸡起舞’,鹤有这个号召力么?”母鸡说:“俺每天下蛋多辛苦,虽有‘鸡飞蛋打’之说,那能怨我们么,是有人拿捏不住。”弄的驴导没办法,只好在河蟹元宵晚会,上个“金鸡独立”节目,方将此事摆平。


      此外,还有一事,必须在这说一下。那鲨鱼自成了新生肖以后,称王称霸,竟将驴棚旁的水塘霸占,弄得鹅鸭无处洗澡,四处告状,至今没有解决。那龙本应能将此事摆平,见是新生肖之间的矛盾,在一旁窃笑,看热闹。听说鹅鸭们现在还要造反,驴导正努力劝说。看来此事必要时就得杂坛版主们出面来解决了。


      噢,差点忘了何三壶这个添乱的玩意。三八节那天,三壶给黑寡妇庆祝,酒茶尿毕,独自溜达到驴棚,见驴棚内养有鸵鸟,大奇,遂进驴棚仔细观看。心想,都说鸵鸟可骑,我何不试骑之。于是,到圈中拽出一只鸵鸟准备试骑,无奈三壶个小,几次试骑不成,急中生智,拿来一条板凳,准备就高上去,情急之下竟将板凳蹬翻,三壶摔了个四脚朝天,酒壶,茶壶,尿壶叮当三响,鸵鸟大骇,直向驴棚旮旯的一堆驴粪冲去,将头插入,身体蜷曲一团,瑟瑟发抖。三壶见状,忘了疼痛,哈哈大笑,对着鸵鸟的屁股就是一脚,大声道:“你这个没用的东西!”
    那鸵鸟自受三壶惊吓,至今仍在发抖,众生肖议论纷纷,驴导心疼不已,每见三壶必骂之:“你这个酒囊饭袋,没事添乱的东西!今后少跟我装文雅。”三壶那敢还口,唯恐避之不及。

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                                               杀鸡吓猴?

                               
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     驴棚乐园为招揽游客,在驴导的主张下,从峨眉山引进了十只猴子  。虽招揽了游客,却也引来了不少麻烦。那驴导做梦也没想到,那峨眉山的猴子是吃拿卡要惯了的,不把游客的食物刮尽,誓不罢休。

       那日,何三壶酒后溜达到驴棚乐园,在乐园食品店买小食品两袋,边吃边溜达。忽见乐园新增十只猴子,来了兴致,凑前观看,并起了施舍之心,将一袋小食品分发给众猴,众猴大喜,纷纷争抢,吃完后又向三壶索要,一只猴竟然登上了三壶的肩膀,三壶无奈,只好将另一袋小食品都给了猴子,食品袋仍拿在手中。猴子吃完,见三壶手中袋子,以为还有,遂一哄而上,将三壶的衣服撕得稀烂,脸也被挠破了。三壶大惊,扔掉食品袋,抱头鼠窜。猴子竟自奔食品袋而去,哪管三壶如何。三壶受此惊吓,因上次鸵鸟之事,不敢到驴导那去告状,吃了个哑巴亏。驴导也故作不知。

      还有一次,杂谈元老八婆陪同版主万年小妖来乐园游玩,那八婆穿个连衣裙走道一扭一扭地,风姿招展,引起群猴注意,以为有吃可图,在八婆身边上串下跳,纠缠不休,有猴竟欲撕扯八婆的裙子,八婆大骇,小妖惊呼,幸亏飞侠及时赶到,方解此围。八婆受此惊扰,大怒,和版主小妖找到驴导要个说法。那驴导见两位惹不起,好话说尽,赔精神损失费若干,方将此事摆平。

       仅此两件事,足见峨眉猴是惹祸的根苗,驴棚领导纷纷建议驴导将猴送回峨眉山,驴导不听,曰:“峨眉猴是驴棚吸引人气的重要一环,不能送回,你们今后加强管理就是了。”于是,要求阿灰侧重加强对峨眉猴的管理,并指派驴棚万什么红主任写一公告粘贴于乐园大门。公告大致曰:“凡来驴棚乐园游玩者,必须携带食品,以满足峨眉猴肚腹之需求,否则,引起峨眉猴不悦,骚扰,后果自负,云云。”阿灰见此公告,哭笑不得,找驴导曰:“我说驴导哇,你是不是对峨眉猴过于偏袒啦,据俺所知,那峨眉猴不但吃拿卡要惯了,而且也会看人下菜碟。”驴导曰:“何以见得?”阿灰曰:“俺听说峨眉猴很敬畏和尚,盖因和尚对它们施舍太多,俗话说,吃人嘴短,所以,峨眉猴见了和尚装也得装出毕恭毕敬的样子。当年,蒋委员长带着礼帽上峨眉山游玩,也曾对猴施舍,一老猴年迈没抢到吃的,竟蹦上委员长的滑竿索要,委员长摘礼帽轰之,老猴见状,忙蹦下滑竿,连同其它猴子一起让路于道路两旁,做毕恭毕敬状。”驴导问:“为什么?”阿灰答曰:“猴子以为委员长是和尚呗。”驴导哈哈大笑,曰:“照你这么说,这猴子乖巧,我更得留下。”阿灰曰:“哼,那你就留下吧,早晚是个祸害。”驴导不以为然。           
      且说驴棚还有一果园,里面种有十棵桃树,已挂满要熟透的桃子,那驴导准备用这些桃子招待即将参加“驴棚广播电台开播仪式”的贵宾。不想,有一天十只峨眉猴趁阿灰不在,逃出乐园,溜进果园。见到桃子大喜过望,全部攀爬到树上,一顿大吃大嚼,将桃子弄了一地。等阿灰发现,桃子已损失大半。阿灰气急败坏,遂拿一根竹竿欲将猴子从树上撵下来,无奈,猴子精灵就是撵不下来,正无计可施时,飞侠赶到,见阿灰撵猴子不下,出主意道:“灰导,都说杀鸡能吓猴,我们何不杀几只鸡吓唬它们,或许能下来。”

      阿灰一想这主意不错,就让飞侠到鸡窝抓了两只鸡,阿灰取来菜刀,咔,咔两下将鸡脑袋剁掉,一时间两只无头鸡在地上乱飞乱跳,鲜血四溅。可那猴子们竟自吃桃,理都不理。阿灰哭笑不得,破口大骂,惊动了驴导。驴导见状,亦气不打一处来,冲阿灰吼道:“你这个没用的东西,几只猴子也弄不下来,赶紧想办法呀!”阿灰回应道:“俺咋没想办法呀,杀了两只鸡都吓不住它们。”驴导回曰:“十只猴,你杀两只鸡能吓住它们吗?!再杀八只,我就不信吓不住它们。”阿灰连忙与飞侠又抓来八只鸡,统统宰杀,哪知峨眉猴公然不惧,见又杀了八只鸡,速从树上下来,各抓起一只死鸡,仓惶跑回乐园。阿灰和飞侠目瞪口呆。阿灰喟然长叹曰:“唉,看来,现在杀鸡也吓不住猴喽!”驴导自言自语道:“难道猴子也想吃香酥鸡?”

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 楼主| 发表于 2014-3-19 19:38 | 只看该作者
胡有章 发表于 2014-3-19 19:20
三壶骚苦臭
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发表于 2014-3-19 19:52 | 只看该作者
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 楼主| 发表于 2014-3-19 20:11 | 只看该作者

请看这篇:

                   梦中物语(此贴纯属娱乐,笑不笑由你
     
      近半年来,阿灰经常上网,以至于眼睛一闭,满脑子净是网上的那些事。这不,昨晚阿灰躺在床上辗转反复,胡思乱想,竟神游到某动物园,偷听到动物的对话,说的也和上网有关。虽是只言片语,甚至有些荒诞,但仔细一琢磨,还真有些意思。现将偷听到的动物之语讲述一下,曰之为“梦中物语”。
      昨晚梦中,阿灰先是好像听到一老一小两只东北虎的对话。老虎说:“孩子,咱们要好好活着,听说某动物园已经饿死十几只东北虎,我们还算幸运。”小虎说:“妈妈,我总觉得咱们东北虎的名字不时髦,应该改名叫‘雅虎’,那样一定会引起人的重视。”老虎说:“嗯,有些道理。雅虎者,高雅富贵之虎也。现在人都嫌贫爱富,攀附显贵,改名雅虎,我们的境遇或许能好些。”一旁屎壳郎听言冷笑道:“照你这么说,老子明天改名叫‘新浪’,就能适应新浪潮了吗?!”老虎回答说:“没准你改名‘新浪’,就不用滚屎球了。”屎壳郎问:“那我干什么?”老虎说:“推地球呗。”屎壳郎笑骂曰:“扯淡!”阿灰梦中窃笑。
      忽地,阿灰仿佛又听到鸽子窝一信鸽对正在玩电脑的孩子说:“孩子,别玩了,赶快睡觉!”孩子说:“妈妈,我发完电子邮件就睡觉。”信鸽不高兴道:“发什么破电子邮件,你老爸就是因为他才失业的。”孩子说:“失业怕什么?大不了我和老爸一起搞贩运。”信鸽说:“贩运?贩什么。”孩子说:“橄榄枝呗。”信鸽转忧为喜说:“对呀,这是咱们家的专利,孩子你太聪明了!”
      偷听了两段对话,阿灰又神游到动物运动场。那里似乎又在上演龟兔赛跑。只见那乌龟背驮一部电脑,青蛇昂首其上,仿佛充当天线。乌龟神气阔现,慢慢爬行。兔子一脸不屑,讽刺道:“我说乌龟老兄,你本来就速度不快,还驮这么个玩意干什么?”乌龟慢腾腾地回答道:“我已经把世界放在背上,速度又算什么。”兔子无以答。
      梦中阿灰突被一老鼠拦截。那老鼠对阿灰牛逼哄哄,挑衅道:“阿灰,今后你要对老子客气一点,不要总煽动什么‘老鼠过街人人喊打’,老子现在有亲戚是搞IT的大款,小心收拾你!”阿灰小心地问:“你那亲戚叫什么呀?”老鼠说:“难道你不知大名鼎鼎的‘鼠标’,外号‘标哥’,什么‘谷歌’,‘狐哥’---都得让他三分。”阿灰大笑说:“鼠辈你牛逼啥,那‘标哥’还不是在人手里捏着。”
      恍恍惚惚,阿灰又好像神游到驴棚。驴棚内那鸵鸟兀自头插入驴粪中瑟瑟发抖,蒙猪鼾声大作,万棚,田棚等早已不知去向。唯有那驴导浓茶飘香自斟自饮。见阿灰来到,问曰:“阿灰呀,半夜三更地还没睡呀。”阿灰曰:“我说驴导哇,俺好像得了网瘾,一天不上网就抓心挠肝地。”驴导曰:“你莫非就是传说中的网虫?”话音未落,驴棚旮旯一蜘蛛网上蜘蛛不高兴了,高声道:“他算什么网虫,老子才是名副其实!”忽听此话,灰,驴皆哑然失色。一会,阿灰小声对驴导说:“看来俺也得弄件马甲穿了,免得让人识破。”不想那蜘蛛耳朵甚灵,又高声道:“穿什么马甲,马上就过时,我这有唐装,拿去穿吧!”灰,驴,同声道:“在哪?”蜘蛛道:“自己看,在网上。”原来那蜘蛛网上粘着十几只瓢虫,仔细一看,瓢虫的硬翅图案,的确酷似唐装。灰,驴大喜,正高兴处,忽听远处水中肥虾和小金鱼高喊:“哈哈,我们上网喽!”灰,驴忙出外去看,只见两个被渔网兜住,无可奈何,正在自我解嘲。灰,驴正欲施救,忽听一声炸雷,惊醒阿灰之梦。
      醒后的阿灰兀自喃喃自语:“唉,肥虾和小金鱼不知成了谁的盘中餐。”

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发表于 2014-3-19 20:20 | 只看该作者
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 楼主| 发表于 2014-3-19 20:33 | 只看该作者
本帖最后由 五十铃 于 2014-3-19 20:36 编辑

                           驴棚夜话
      诸位看官,看到俺这个题目,您千万别与《燕山夜话》联系起来,俺可没那水平。何谓驴棚夜话,故名思意,就是半夜里,灰驴二人在驴棚里悄悄地唠嗑讲笑话,故曰:驴棚夜话。灰者,阿灰也;驴者,驴导也。
      那日夜里,驴棚之首脑----驴导,悄悄地对阿灰说:“我说灰导哇,现在有人说我是论坛里的SB,你说我是SB么?”阿灰笑曰:“是,太是了。”驴导不悦道:“连你都这么认为,何以见得?”阿灰认真解释道:“大凡到论坛发帖灌水者,都是真情流露,情感倾诉,郁闷发泄,观点展示,且点灯熬夜,一个BZ不正,有时为一个事,大肆PK,弄得满论坛唾沫星子,从这角度看,你说是不是SB?”驴导回曰:“那为什么单单把我评为SB之首?”阿灰答曰:“那是对你搭建驴棚的最高奖赏。”驴导曰:“照你这么说,我还真成SB了。”阿灰吹捧曰:“您是一个毫不利己,专门利人的SB,一个脱离了低级趣味的SB。”驴导笑骂道:“你个损犊子,我看你也是个SB。”阿灰笑答曰:“是,俺是SB,不,俺是SB的平方。”见阿灰这么说,驴导忙道:“那可不行,你不能超过我,你小子顶多是SB的负三次方。”阿灰道:“行行行,俺可不跟你争,反正杂谈的SB不少,俺跟他们争去!”驴导得意窃笑。阿灰见驴导高兴,来了兴致,道:“我说驴导,俺给你讲笑话吧。”驴导曰:“好,开讲!”下面夜话开始:
   一·手绢是负面新闻,塞入了“男记”的裤裆
   在南去的列车上,靠近车窗前坐着一个记者模样的人,男性,大约四十多岁,从他那酒瓶底似的眼镜片中,可以看出他是一个高度近视,正拿着一份报纸认真浏览。对面一对情侣正在唧唧喔喔地唠着情话。天很热,车中的电扇在猛烈地吹着,还能给人带来一丝凉意。列车在某站停车启动后,上来一位二十多岁年轻姑娘,姑娘长得很漂亮,穿着一身洁白的连衣裙。车上人多没有座,姑娘只好靠近记者附近空地站着,并不时拿着一个洁白手绢对着自己的头扇动着。哪曾想,姑娘一个没注意手绢没拿住,被车中电扇顺风吹到记者的裤裆上。记者不觉,姑娘又不好意思去取,一时僵住,对面的情侣见到也不吱声,一直目视记者。一会,记者偶抬头,见情侣注视自己的裤裆,感觉不对,便向自己裤裆瞟了一眼,发现白花花一片,忙对情侣说:“对不起,不好意思,衬裤露出来了。”遂把手绢塞入裤裆中。
由此俺联想到,假如姑娘的手绢是负面新闻,记者的裤裆是审查,那么,负面新闻都已经被收入裤裆
   二·浓墨能遮住丑么
   这是一个早年的笑话,俺重新编排再讲一遍。话说何三壶去某县城办事,事成后已经半夜,偏赶上天下起了大雨,又没带雨具,跑到住宿的旅馆,早已被浇成落汤鸡。进入单间后,三壶打开窗户,将身上的穿戴脱个精光,一丝不挂,把穿戴拧干凉上,准备睡觉。无奈来尿,只好起来,把门扦一条缝探出头去,见走廊没人,速跑到卫生间,完毕后,正要回屋,恰巧来了一阵风,将门关上锁死。钥匙在女服务员那,三壶又一丝不挂,没法去取,傻了。正在无计可施的时候,三壶忽见走廊旮旯有一碗墨汁,还有板刷,灵机一动,三壶速将墨汁端来,用板刷从自己腰部到大腿部刷成裤头状,
然后,悄悄地溜到服务员窗口,见女服务员趴在桌子上似乎睡着,门钥匙就在桌子上。三壶大喜,遂准备取钥匙,谁知钥匙绳栓在服务员手脖子上,三壶一拿钥匙将服务员惊醒,见三壶怪像,大叫:“来鬼了,耍流氓啊!”叫声吵醒众旅客,见三壶狼狈相皆哭笑不得,将其扭送派出所。
   唉,你说这个三壶也够倒霉的了,那浓墨能遮住丑么?
   三·庆幸的香酥鸡
   香酥鸡拄着拐杖从宴席上往回走,路遇公鸡。公鸡大惊道:“哎呀,你咋回来了,听说你上了宴席我们很悲痛,刚刚开完追悼会。”香酥鸡道:“宴席桌子上的菜多的不得了,我只被那个什么长在腿上捅了一筷头子,受了点轻伤。”公鸡道:“你真够庆幸的。”
      唉,现在这宴会呀。
      阿灰这三个笑话,只讲的驴导眉飞色舞,忘了是半夜,忽大叫。惊醒了一旁睡觉的蒙导,大声道:“你个灰驴,叫唤啥呀,还让不让人睡觉。”一翻身又呼呼上了。阿灰小声道:“这个SB猪头,就知道呼呼。”

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发表于 2014-3-19 20:37 | 只看该作者
不敢看了,再看年龄也成负数了。
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 楼主| 发表于 2014-3-19 20:46 | 只看该作者
老八路 发表于 2014-3-19 20:37
不敢看了,再看年龄也成负数了。

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发表于 2014-3-21 08:26 | 只看该作者
老八路 发表于 2014-3-19 20:37
不敢看了,再看年龄也成负数了。

减龄妙招~~没仔细读,回头再来。忙得乐翻天了`~
但做得来皆事业;若推不去即因缘。
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发表于 2014-3-21 08:36 | 只看该作者
风过梅园 发表于 2014-3-21 08:26
减龄妙招~~没仔细读,回头再来。忙得乐翻天了`~

笑一笑、十年少,我还不够笑六回,再笑就穿越了。
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发表于 2014-3-22 04:16 来自手机 | 只看该作者
这仨人,真是默契!暂时读五个,有俩疑问,没钱娶媳妇却有钱天天喝酒,活该没媳妇。黑虎掏心之前,有没有把文武双全菜钱结了?
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 楼主| 发表于 2014-3-22 09:13 | 只看该作者
风过梅园 发表于 2014-3-22 04:16
这仨人,真是默契!暂时读五个,有俩疑问,没钱娶媳妇却有钱天天喝酒,活该没媳妇。黑虎掏心之前,有没有把 ...

1、喝酒是小钱,娶媳妇是大钱,所以,三壶喝酒钱还是有的。
2、至于武菜、文菜纯属俺的杜撰,文菜的两个名字是新浪论坛的两个版主,让俺顺手开涮。结账,由于俺是抱头鼠窜,店小二没追上。:lol
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发表于 2014-3-22 10:43 | 只看该作者
五十铃 发表于 2014-3-22 09:13
1、喝酒是小钱,娶媳妇是大钱,所以,三壶喝酒钱还是有的。
2、至于武菜、文菜纯属俺的杜撰,文菜的两个 ...

那你赚大发了,长此以往,就省下酒钱娶媳妇了,,,
但做得来皆事业;若推不去即因缘。
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