娱乐“三壶”乐翻天

五十铃 · 发表于 2014-3-18 21:47

本帖最后由五十铃于 2014-3-18 22:27 编辑

                                          娱乐“三壶”乐翻天
   开此贴前先介绍一个人：陈惠芳，男，52岁，湖南湘潭大学毕业，实名上网。现为湖南日报教科文卫部主任，也曾任该报体育部副主任，湘江副刊副主编。著有《场外任意球》一书，专评足球，并出版《重返家园》等诗集。早年，与江堤等创立新乡土派诗歌，江堤去世后，新乡土诗派沉寂一段，于是，陈惠芳来到新浪杂谈，专写诗歌和小人物的帖子。陈慧芳为人热情爽朗，也善于写幽默、娱乐、调侃的帖子，竟在杂谈虚拟了“驴棚”，自封“驴导”，人气很高。俺与他就是在新浪杂谈娱乐调侃中认识的。后来，他淡出杂谈，专门在自己的博客从事诗歌创作，利用看图写诗，诗歌接力等形式招揽诗歌爱好者。功夫不负有心人，终于在前年注册挂牌成立了湖南新乡土派诗歌协会，同杨林，黄曙辉组成新乡土派诗歌协会的“新三驾马车”，旗下有几十人。下面的帖子就是陈惠芳根据俺、蒙山翠柏、和他本人在主帖互动中的对话，重新整理的娱乐主帖。现转发到这里，与大家分享。

                              三壶”后传

                                                           陈惠芳

   自从鄙人小作《“三壶先生”酒驾被拘》（此处可点击）被杂谈版主慧眼识珠置顶之后，一直忐忑不安。钢笔，毛笔，铅笔都用过，唯独没有使用过“曲笔”。
曲直曲直，何不用“直笔”？哥哥呀，妹妹呀，大爷呀，外婆呀，“直笔”用不得。胆小如鼠不至于，但“咔嚓”的声音是不太好听的。
于是曲笔，于是大呼“不懂”者甚众。情有可原。曲笔，曲径通幽。透明的东西，总是看得清楚。但我希望“柳暗花明又一村”。
杂谈的两大高手——蒙山翠柏、灰姑娘像孕妇过独木桥，挺身而出，为我排忧解难。他们的解析，让鄙人叹服（鄙人也要拍拍马屁。呵呵）。鄙人没有征求他们的意见，擅自将他们的跟帖原汁原味地转发如下。也许，有助于板油们的解读。对于“留一半清醒留一半迷糊”的热闹、飞侠、老蹬、黑皮等等友善板油，同样致以谢意。
此帖版权归我，“利润”三三三。“利润”除了天知道，只有“三壶先生”知道。“三壶先生”到底是谁？我也不知道。
陈惠芳、蒙山翠柏、灰姑娘、分别简称为“陈”、“蒙”、“灰”，合称“陈蒙灰”。名字不太雅观，不太好听，也木办法。天意如此。
《“三壶”后传》依然是“河蟹娱乐派”作品，仅供杂谈内部人士参阅，请勿外传。后传不外传，是一项河蟹的发明。
                     （1）三壶师从于孔乙己先人孔乙尔
灰：对何三壶其人，鄙人略知一二。早年三壶从师于孔乙己的先人孔乙尔，因交不起茴香豆钱缀学。缀学后，三壶发奋自学，倒也有所建树。问题是三壶是个穷酸秀才，说不起媳妇，一直是个光棍，整天无拘无束，遂借酒消愁。拿个酒壶时不时喝个大醉，醉后沏一壶茶以解酒。三壶有个尿急的毛病，酒茶后越发不可收拾，于是又备个尿壶。久之，左邻右舍送外号曰“三壶”。时间久了没人直呼其名，就叫他何三壶，他不介意，应答之。
陈：还是灰导最有水平。如果杂谈多几个灰导，我的小说会有更大进步。现在，却只能夭折了。我也是河马死尸呀。我草！
灰：水平谈不上，俺只是介绍一下“三壶”的来历。那三壶虽然穷酸，却有虚荣心，也讲个名牌什么的。那次酒驾被拘，起因是邻里送他一瓶叫什么“得利爽”的外国名酒，其实是假酒。三壶如获至宝，偷邻人茴香豆几颗，用盐水煮熟，将一瓶酒喝得磬尽，大醉。若没有“茶壶”“尿壶”伺候，说不定一命呜呼。
陈：所以，壶各有壶的好处。酒壶要瞧得起茶壶，茶壶要瞧得起夜壶。良性循环嘛。
灰：其实，有时候哪壶都开。
陈：喂！你咋把我想说的也说了？留一点给我呀。遇到高手，我有点郁闷。
                     （2）“丰田”之后，还有一行拼音，名曰“波霸”
灰：茶毕，尿后，那何三壶又来了精神，驾起自改的破车到大街上招摇，遂被阿警截住。三壶虽然酒醒但酒味还在，这就解释不清楚了。更要命的是既然你把车改了，油踏板还留着干嘛，还自以为书法好，在车前面题上“丰田”二字，你那是外国车吗?
陈：“丰田”之后，还有一行拼音，名曰“波霸”。
灰：问题就在这。
陈：“波霸”的问题，就是河蟹的问题。
灰：再加一碗萝卜一碗菜叶汤，于是，就罗密欧与朱丽叶了。

                     （3）三壶说：“SQ”就是“三口”，咋滴？
蒙：据俺调查，宋朝时猪大爷没有把新疆搞定，蒙古也只弄来半拉，这就使得能养马的马场太少，小车基本靠驴子拉。老驴拉破车，慢慢挨吧！
蒙：东北男灰姑娘，咱吹滴咋样？
灰：继续大吹特吹，吹他个天花乱坠。
灰：那何三壶自成了北宋作家协会会员以后，也闹了不少笑话。那年，三壶到乡下采风，恰遇乡中里正与一外国人洽谈乡中水利建设事宜，谈妥后自然要宴请一番，里正见三壶是个文化人，奉若上宾，让其陪客。席间，三壶喧宾夺主，竟抢先提议说，为了合作成功，我提议把这碗酒干了。外国人略懂中文，用英文回答说，“sq"，三壶听成“三口”，随说：“三口不行，我说一口干就一口干”，把酒一饮而尽，外国人愕然。
                     （4）疯言呆语蜂浪蝶狂风花雪月封门关窗
蒙：驴拉破车狗喝尿，
鸡提夜壶马坐轿。
人生就像一场酒，
一二三壶全都有。
咱刚解放，也整个含蓄滴！
陈：你总算明白了一些。我舒心了一点。
蒙：俺只是懂一点，懂一点，
独自一个人为壶作难，
看看你们一人酒壶一人夜壶，
俺却有尿没壶。
——深深地痛苦中
陈：你的意思，我却明白。某个人当“二壶先生”，左手提酒壶，右手提茶壶。你蒙山要求不高，提个夜壶，当“一壶先生”足矣。是吧？
蒙：聪明人解读傻子语，会是啥结果？这回咱是真滴不懂。
蒙：疯言呆语蜂浪蝶狂风花雪月封门关窗。
陈：蒙山兄弟：你终于醒悟了！祝贺！
                                 （5）武菜：笑傲江湖，七剑下天山；文菜：一叶飘萍，子夜墨客
灰：我说懵导，先前你提到那个什么疆，我曾在那的一家文武餐厅吃过饭，点了文武各两道菜，武菜：笑傲江湖，七剑下天山；文菜：一叶飘萍；子夜墨客。菜一上来，差点没把我的鼻子气歪了。笑傲江湖，一碗清汤上面飘着一只河蟹壳；七剑下天山，一丫哈密瓜上面插着七只牙签；一叶飘萍，一碗清汤上面飘着一叶油菜；子夜墨客，干脆用一张精美的米老鼠画，拖着一只墨斗鱼和五颗西瓜子。我大叫老板换菜，老板不给换，说要不要给你上一个黑虎掏心，看架势要打我，我抱头鼠窜。
陈：真的吗？看起来也是小说。
灰：一部现实主义的小说。
陈：“三壶先生”的整体面貌就是，跟武大郎差不多，拿一根“文明棍”，周身披挂着酒壶、茶壶、夜壶，一路叮当作响……
                  （6）三壶答：倔县，倔驴的倔，县城的县
灰：做完审讯笔录后，那阿警看三壶长的三寸丁香树皮的样，感觉可笑，就与他闲聊几句。阿警问：“你家祖籍在哪？”三壶答：“倔县，倔驴的倔，县城的县。”阿警问：“那你的车牌为什么写的是蒙G--12345？”三壶答：“在那边上牌照便宜。”阿警不悦，说：“我没问你这个，我是问你12345这么简单数字，还需要猛记吗！”三壶答：“因为俺一喝酒就迷糊，所以要猛记。”阿警说：“看来拘你是拘对了。”三壶无语，有被绕进去的感觉。
陈：原来，“三壶先生”是驴子与蒙山的共同体呀。
灰：据我考证驴子很爱吃蒙山的草，三壶有空就到那尿几壶。
陈：由此，杂谈浆糊传言：
蒙山有驴，三壶是也。蒙山有草，灰草茫茫。风吹灰草见三壶。
灰：很有意境，俺不得不佩服地说。
陈：驴屁互拍，其乐融融。
蒙：论坛在相互吹捧和三壶相互撞击中进行。
陈：元宵过后，杂谈上演时代最强音——《“三壶”进行曲》。
灰：于是鼓乐齐鸣。
陈：同时，鸡飞狗跳，鬼哭狼嚎。
                  （7）红尘滚滚，三壶驾车闯天下。绿野茫茫，叫驴乘风飞苍穹。
蒙：江主任说：三壶是潜伏在我党内部的大工贼，大特务。三壶说：毛主席说三壶是个好同志。邓总拍板：不管尿壶夜壶还是酒壶，都不如三壶。壶多才是硬道理。
灰：那三壶自成了阿警的博导后，小有名气，常对阿警说：“李白斗酒诗百篇算什么，我曾喝一口酒就写250篇。”阿警颇以为然。
陈：灰导一口酒都没喝，就写下名篇——《“三壶”后传》。佩服中！
（我咋也拍马屁了？）
蒙：五十年代，江青同志的夜壶配置有温水风暖系统，2010年，咱家的驴用的都已是三壶合一进排蓄一体化的现代化设备，这一切都充分体现了三壶代表思想的伟大作用。
陈：河马死尸：快把蒙山这个“现反”抓起来。简直是对“三壶”的歪曲嘛。
蒙：一谋导演大片剧照：灰姑娘骑灰驴手拎三壶上蒙山  画外音：封萧萧兮易水寒，姑娘已去兮驴不还。
灰：续集：懵山导赶破车脚蹬破鞋下佴海。画外音：路漫漫兮，以其修远兮，吾将到哪去要饭。
陈：镜头拉近：在广袤的希望的田野上鸡鸭成群，妻妾成群。好一派河蟹的景象。
蒙：红尘滚滚，三壶驾车闯天下。老灰，来一个。
灰：绿野茫茫，叫驴乘风飞苍穹。
                    （8）孔夫子，之乎者也。黑驴子，知壶者也。
陈：我正式任命飞侠为“三壶客栈”一把手兼首席客座叫兽。
灰：俺赞成！
陈：“三壶”活动领导小组意见完全一致，有利于活动的可持续性发展。
蒙：驴，知壶者也。
壶，容器是也。
可以盛饮驴之水，夜驴之尿，悍驴之粪。
斑斑锈痕说史恨，
幽幽紫砂透古今。
一壶清水戏倔驴，
一壶驴尿淹驴蹄。
陈：懵导不懵，大智慧也。之乎者也，知壶者也。此为画龙点睛之笔。
                       （9）我们是杂谈河蟹娱乐派，誓将娱乐进行到底！
灰：三壶出名以后，曾写一篇《人是好人，酒是王八犊子》的论文，解决了曹操为什么脸白，关公为什么脸红等理论问题。获得了酒文化协会一等奖。
陈：论文附录：《鸡毛信与网络特快的历史渊源》、《鸡毛为什么飞上了天？》（新版）。
灰：据我所知，鸡毛上天是用扇子搧的。
陈：又据我所知，那扇子使用小虎崽子毛做的，出口转内销。
灰：三壶意外获奖，激动的与小沈阳喝了个酒壶朝天，把王八犊子全灌进了自己肚子，从此，三壶又名王八肚子壶。
陈：因为河蟹的主导因素，王八犊子壶又名“河蟹壶”。
陈：我宣布：“三壶奥运会”正式开幕，进入“后三壶时代”。
灰：誓将娱乐进行到底。
陈：我已经正式声明：
我们是杂谈河蟹娱乐派！
蒙：中国第一款完全自主知识产权的游戏：三壶。将于今晚盛大登场，欢迎各位玩家光临。
陈：期待懵导大作。
蒙：你个驴头，哪来大作？俺不过信口开河的灌水，连哪壶开还没搞懂呢。
陈：我草！说了半天，任务还是落在我头上。我真想灌你一夜壶。

                                                2010年3月3日零点
…
   “三壶”后传

五十铃 · 发表于 2014-3-18 22:22

“三壶”别传

三壶者，酒壶，茶壶，尿壶也。何三壶，乃网友驴导陈惠芳在主贴《三壶酒驾被拘》杜撰的人物。阿灰见三壶此人可笑，遂大肆跟帖，捋杆顺爬，就高骑驴，竟也把三壶吹得活龙活现。那网友陈惠芳自称驴导，在杂谈设了驴棚，，把网友的跟帖重新编排，又出炉了《三壶后传》，使何三壶越发煞有介事。何三壶爱虚荣，好出风头，有时爱吹牛，甚至有点装B，但他也不是什么坏人。三壶虽然是虚拟，但是在现实当中也确有这样的人。

既然驴导陈惠芳写了《三壶后传》，阿灰何不再续写个《三壶别传》，和众网友共同娱乐一番。

一·三壶的假牙

三壶镶牙毕，感觉有点饿，遂来到一家狗肉小吃部就餐。要了一盘狗排，一碗狗肉汤炖豆腐，四两酒，自斟自饮，好不悠哉。正吃在高兴处，忽见狗排中嵌有狗牙，心中不悦，大呼老板，老板应声而至，陪笑问何事？三壶夹着狗排对老板说：“你没看到这狗排上嵌着狗牙。”老板观之莫名其妙，忙说：“对不起，给您换一盘。”将一盘狗排端走。一会，三壶感觉嘴里进风，顿然醒悟，忙又大呼老板把狗排端回来，说：“那里有我的假牙！”原来，三壶的假牙没镶牢，啃的时候嵌入狗排。

二·三壶上网

三壶是个文化人，先前却不会上网。整天里听人家唠叨网里的那些事，不免有了学习上网的念头。于是，在春节前，三壶用省吃俭用的钱买了一台电脑，在明白人的指点下，总算懂了一点上网的初步知识。三壶不知道什么是五笔，只会汉语拼音，初学咋练打字很慢，因而着急上火。幸亏春晚本山大叔教了搜狗一招，使三壶顿开茅塞，遂用搜狗打字，几经练习，速度大增，三壶把搜出的一大帮狗，大小排列，公母搭配，倒也能说出个人话来，PK信心大增。

三壶早年从师于孔乙己的先人孔乙尔，因此，上网对有“孔”字出现的帖子特别关注。前些日子，三壶看到有网友说：“中国落后的根源是孔子”。三壶不悦，遂从搜狗中搜出一群“黑背”，曰：“你拉不下屎，何不拿瓶开塞露通之，怨茅房有什么用。'”对方见是“黑背”，遁之。

三·三壶偷听老鼠对话

一天半夜里，三壶被一阵“叽，叽，叽”之声惊醒，仔细一听，原来是三鼠在碗柜中密谋争吵。只听鼠甲说：“去年三路造假，遭遇灭顶之灾。”鼠乙说：“那是他们品名没有起好，今年咱弄个四路，四通八达。”鼠丙说：“还是叫六路，六六大顺。”鼠甲说;“得了，你们别争了，听大哥的，就叫八路，八方进宝。”三鼠欢呼。一旁睡觉懒猫早已听的不耐烦，高声道：“你们三个小贼，半夜里在这喧哗，影响老子睡觉，赶快给我滚一边去！”三鼠大惊，速窜。三壶窃笑，一翻身进入梦乡。

此事，不知怎地很快传入驴导耳中，大怒道：“八格牙路！”阿灰赶紧回云：“死啦，死啦地。”

四·三壶尿裤子啦

315前夕，三壶搭乘一质检团的专车去某乡采风。到了中午，乡里自然要宴请一番。菜是乡中土特产，酒是乡中自酿小烧，味醇甘洌，倒也能喝出男人味。三壶胃口大开，酒过三巡，不觉有了醉意，以为上网，竟管乡长叫楼主，管众人叫板油，举起酒杯道：“来，顶一个，为了杯具干杯。”乡长道：“俺实在顶不了。”三壶道：“你不顶，我拍你一砖。”弄得大家哭笑不得。

酒后，乡长建议去某村奶牛场参观。车行半路，三壶来尿，叫司机停车，道：“我要小解。”乡长道：“我说三壶兄啊，这荒郊野外我上哪给你去找小姐，等回城再说吧。”三壶道：“不是，我要小便。”乡长道：“行，行，行，到时候我一定给你找一个梳小辫的。”三壶实在憋不住，尿了裤子，苦不堪言。

三壶的故事很多，就先说这些。有知道更多地，尽管补充。

五十铃 · 发表于 2014-3-18 23:01

                  驴棚：新老生肖之纠结

   说来，杂谈驴棚的那个驴导还真是多事，自驴年春晚，弄出什么新12生肖之后，驴棚之内新老生肖之间一直纷争纠结不断，很不河蟹。都说春回大地，万象更新，可驴棚内，整日里鸡飞狗跳，鬼哭狼嚎，弄得驴导焦头滥额，没事拿肥虾出气：“嗯，你个肥虾，整天就知灌水，就不能帮我排忧解难。”肥虾道：“我说驴导，你可得把良心放正，俺不灌水那鱼怎么养，你吃什么？”驴导语塞。一会，又冲灰导吼道：“你也是个不务正业的东西，一会随想，一会思絮，你能随想思絮出个屁，干脆滚出驴棚。”灰导云：“我说驴导哇，俺不随想思絮，怎么来调解这些纷争纠结。”驴导云：“行行行，你们都有理。”懵导见状，溜之大吉，干脆自己回家建圈养猪，听说，猪行上下浮动，效益也不咋地。唉，没办法，灰导只好把几个纠结案例，拿出来供大家评判。

   一·要杀要砍随便，何必这样糟蹋俺
   那大象自被列入新生肖后，很瞧不起那懒猪。心想：“这懒猪整天睡觉，不干活，老子这样资深每天还得运木头呢，你算个几，早晚老子要收拾你。”那天，大象干活回来，见猪仍睡，气不打一处来，遂到杂坛吸了一鼻子水，猛插入猪屁股当中，猛哧猛灌，猪疼痛，大号曰：“要杀要砍随便，何必这样糟蹋俺”。驴导闻声而至，斥责大象道：“你这是要干什么？”大象附驴导耳边小声道：“注水猪肉，增加分量啊。”驴导心领神会，无语。

   二·以后注意安全
   驴棚要扩建，需山石，驴导派猴子开山打石。猴子将绳索从山顶顺下捋绳而下，每天劳累，倒也满足了工程的需要，驴导开会多次表扬。那河蟹心胸狭窄，善于八爪奉迎，见猴子在驴导那得宠，妒之。一天，河蟹横行到山顶，见猴子在半山腰劳作，遂伸出钳子将绳索绞断，幸亏猴子精灵不致死，摔成重伤。此事经灰导调查，认为是河蟹所为，准备严查之。不想，那驴导不仅爱吃鱼，而且也偏爱河蟹，竟对灰导说：“我看给猴子点钱算了，别查了，让其它猴以后注意安全。”灰导无奈，将此事压埋。

   三·她那是超生
   驴棚资金紧张，遂发展养殖业，养了一群芦花鸡。笨鸡以元老自居，每天对芦花鸡说三道四，无奈，芦花鸡下蛋多，笨鸡下蛋少，驴导对笨鸡的话充耳不闻，笨鸡很生气。那天，笨鸡又找驴导唠叨，驴导烦之，道：“我说阿笨那，人家阿芦每月下28只蛋，你才下两只，还好意思说人家。”阿笨道：“它那是超生，按计生政策你早该处理它，你再不处理我到计生委告你！”驴导哭笑不得。

   四·鹤立鸡群
   说来那灰导也是个事妈，竟建议驴导在驴年春晚上什么“鹤立鸡群”舞蹈节目，这下在鸡届引起轩然大波，一致认为，好歹我们是老生肖，鹤凭什么一来就演主角，让我们给它当配角。公鸡说：“俺每天清晨鸣唱，人都得‘闻鸡起舞’，鹤有这个号召力么？”母鸡说：“俺每天下蛋多辛苦，虽有‘鸡飞蛋打’之说，那能怨我们么，是有人拿捏不住。”弄的驴导没办法，只好在河蟹元宵晚会，上个“金鸡独立”节目，方将此事摆平。

   此外，还有一事，必须在这说一下。那鲨鱼自成了新生肖以后，称王称霸，竟将驴棚旁的水塘霸占，弄得鹅鸭无处洗澡，四处告状，至今没有解决。那龙本应能将此事摆平，见是新生肖之间的矛盾，在一旁窃笑，看热闹。听说鹅鸭们现在还要造反，驴导正努力劝说。看来此事必要时就得杂坛版主们出面来解决了。

   噢，差点忘了何三壶这个添乱的玩意。三八节那天，三壶给黑寡妇庆祝，酒茶尿毕，独自溜达到驴棚，见驴棚内养有鸵鸟，大奇，遂进驴棚仔细观看。心想，都说鸵鸟可骑，我何不试骑之。于是，到圈中拽出一只鸵鸟准备试骑，无奈三壶个小，几次试骑不成，急中生智，拿来一条板凳，准备就高上去，情急之下竟将板凳蹬翻，三壶摔了个四脚朝天，酒壶，茶壶，尿壶叮当三响，鸵鸟大骇，直向驴棚旮旯的一堆驴粪冲去，将头插入，身体蜷曲一团，瑟瑟发抖。三壶见状，忘了疼痛，哈哈大笑，对着鸵鸟的屁股就是一脚，大声道：“你这个没用的东西！”
那鸵鸟自受三壶惊吓，至今仍在发抖，众生肖议论纷纷，驴导心疼不已，每见三壶必骂之：“你这个酒囊饭袋，没事添乱的东西！今后少跟我装文雅。”三壶那敢还口，唯恐避之不及。

五十铃 · 发表于 2014-3-19 09:50

待续。:lol

老八路 · 发表于 2014-3-19 14:30

五十铃发表于 2014-3-19 09:50

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待续。

待瞧。

胡有章 · 发表于 2014-3-19 19:20

三壶骚苦臭
一帖麻辣鲜

五十铃 · 发表于 2014-3-19 19:31

老八路发表于 2014-3-19 14:30

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待瞧。

来了。

杀鸡吓猴？

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驴棚乐园为招揽游客，在驴导的主张下，从峨眉山引进了十只猴子。虽招揽了游客，却也引来了不少麻烦。那驴导做梦也没想到，那峨眉山的猴子是吃拿卡要惯了的，不把游客的食物刮尽，誓不罢休。

那日，何三壶酒后溜达到驴棚乐园，在乐园食品店买小食品两袋，边吃边溜达。忽见乐园新增十只猴子，来了兴致，凑前观看，并起了施舍之心，将一袋小食品分发给众猴，众猴大喜，纷纷争抢，吃完后又向三壶索要，一只猴竟然登上了三壶的肩膀，三壶无奈，只好将另一袋小食品都给了猴子，食品袋仍拿在手中。猴子吃完，见三壶手中袋子，以为还有，遂一哄而上，将三壶的衣服撕得稀烂，脸也被挠破了。三壶大惊，扔掉食品袋，抱头鼠窜。猴子竟自奔食品袋而去，哪管三壶如何。三壶受此惊吓，因上次鸵鸟之事，不敢到驴导那去告状，吃了个哑巴亏。驴导也故作不知。

还有一次，杂谈元老八婆陪同版主万年小妖来乐园游玩，那八婆穿个连衣裙走道一扭一扭地，风姿招展，引起群猴注意，以为有吃可图，在八婆身边上串下跳，纠缠不休，有猴竟欲撕扯八婆的裙子，八婆大骇，小妖惊呼，幸亏飞侠及时赶到，方解此围。八婆受此惊扰，大怒，和版主小妖找到驴导要个说法。那驴导见两位惹不起，好话说尽，赔精神损失费若干，方将此事摆平。

仅此两件事，足见峨眉猴是惹祸的根苗，驴棚领导纷纷建议驴导将猴送回峨眉山，驴导不听，曰：“峨眉猴是驴棚吸引人气的重要一环，不能送回，你们今后加强管理就是了。”于是，要求阿灰侧重加强对峨眉猴的管理，并指派驴棚万什么红主任写一公告粘贴于乐园大门。公告大致曰：“凡来驴棚乐园游玩者，必须携带食品，以满足峨眉猴肚腹之需求，否则，引起峨眉猴不悦，骚扰，后果自负，云云。”阿灰见此公告，哭笑不得，找驴导曰：“我说驴导哇，你是不是对峨眉猴过于偏袒啦，据俺所知，那峨眉猴不但吃拿卡要惯了，而且也会看人下菜碟。”驴导曰：“何以见得？”阿灰曰：“俺听说峨眉猴很敬畏和尚，盖因和尚对它们施舍太多，俗话说，吃人嘴短，所以，峨眉猴见了和尚装也得装出毕恭毕敬的样子。当年，蒋委员长带着礼帽上峨眉山游玩，也曾对猴施舍，一老猴年迈没抢到吃的，竟蹦上委员长的滑竿索要，委员长摘礼帽轰之，老猴见状，忙蹦下滑竿，连同其它猴子一起让路于道路两旁，做毕恭毕敬状。”驴导问：“为什么？”阿灰答曰：“猴子以为委员长是和尚呗。”驴导哈哈大笑，曰：“照你这么说，这猴子乖巧，我更得留下。”阿灰曰：“哼，那你就留下吧，早晚是个祸害。”驴导不以为然。

且说驴棚还有一果园，里面种有十棵桃树，已挂满要熟透的桃子，那驴导准备用这些桃子招待即将参加“驴棚广播电台开播仪式”的贵宾。不想，有一天十只峨眉猴趁阿灰不在，逃出乐园，溜进果园。见到桃子大喜过望，全部攀爬到树上，一顿大吃大嚼，将桃子弄了一地。等阿灰发现，桃子已损失大半。阿灰气急败坏，遂拿一根竹竿欲将猴子从树上撵下来，无奈，猴子精灵就是撵不下来，正无计可施时，飞侠赶到，见阿灰撵猴子不下，出主意道：“灰导，都说杀鸡能吓猴，我们何不杀几只鸡吓唬它们，或许能下来。”

阿灰一想这主意不错，就让飞侠到鸡窝抓了两只鸡，阿灰取来菜刀，咔，咔两下将鸡脑袋剁掉，一时间两只无头鸡在地上乱飞乱跳，鲜血四溅。可那猴子们竟自吃桃，理都不理。阿灰哭笑不得，破口大骂，惊动了驴导。驴导见状，亦气不打一处来，冲阿灰吼道：“你这个没用的东西，几只猴子也弄不下来，赶紧想办法呀！”阿灰回应道：“俺咋没想办法呀，杀了两只鸡都吓不住它们。”驴导回曰：“十只猴，你杀两只鸡能吓住它们吗？！再杀八只，我就不信吓不住它们。”阿灰连忙与飞侠又抓来八只鸡，统统宰杀，哪知峨眉猴公然不惧，见又杀了八只鸡，速从树上下来，各抓起一只死鸡，仓惶跑回乐园。阿灰和飞侠目瞪口呆。阿灰喟然长叹曰：“唉，看来，现在杀鸡也吓不住猴喽！”驴导自言自语道：“难道猴子也想吃香酥鸡？”

五十铃 · 发表于 2014-3-19 19:38

胡有章发表于 2014-3-19 19:20

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三壶骚苦臭
一帖麻辣鲜

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老八路 · 发表于 2014-3-19 19:52

欣赏！

五十铃 · 发表于 2014-3-19 20:11

老八路发表于 2014-3-19 19:52

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欣赏！

请看这篇：

梦中物语（此贴纯属娱乐，笑不笑由你）

近半年来，阿灰经常上网，以至于眼睛一闭，满脑子净是网上的那些事。这不，昨晚阿灰躺在床上辗转反复，胡思乱想，竟神游到某动物园，偷听到动物的对话，说的也和上网有关。虽是只言片语，甚至有些荒诞，但仔细一琢磨，还真有些意思。现将偷听到的动物之语讲述一下，曰之为“梦中物语”。

昨晚梦中，阿灰先是好像听到一老一小两只东北虎的对话。老虎说：“孩子，咱们要好好活着，听说某动物园已经饿死十几只东北虎，我们还算幸运。”小虎说：“妈妈，我总觉得咱们东北虎的名字不时髦，应该改名叫‘雅虎’，那样一定会引起人的重视。”老虎说：“嗯，有些道理。雅虎者，高雅富贵之虎也。现在人都嫌贫爱富，攀附显贵，改名雅虎，我们的境遇或许能好些。”一旁屎壳郎听言冷笑道：“照你这么说，老子明天改名叫‘新浪’，就能适应新浪潮了吗？！”老虎回答说：“没准你改名‘新浪’，就不用滚屎球了。”屎壳郎问：“那我干什么？”老虎说：“推地球呗。”屎壳郎笑骂曰：“扯淡！”阿灰梦中窃笑。

忽地，阿灰仿佛又听到鸽子窝一信鸽对正在玩电脑的孩子说：“孩子，别玩了，赶快睡觉！”孩子说：“妈妈，我发完电子邮件就睡觉。”信鸽不高兴道：“发什么破电子邮件，你老爸就是因为他才失业的。”孩子说：“失业怕什么？大不了我和老爸一起搞贩运。”信鸽说：“贩运？贩什么。”孩子说：“橄榄枝呗。”信鸽转忧为喜说：“对呀，这是咱们家的专利，孩子你太聪明了！”

偷听了两段对话，阿灰又神游到动物运动场。那里似乎又在上演龟兔赛跑。只见那乌龟背驮一部电脑，青蛇昂首其上，仿佛充当天线。乌龟神气阔现，慢慢爬行。兔子一脸不屑，讽刺道：“我说乌龟老兄，你本来就速度不快，还驮这么个玩意干什么？”乌龟慢腾腾地回答道：“我已经把世界放在背上，速度又算什么。”兔子无以答。

梦中阿灰突被一老鼠拦截。那老鼠对阿灰牛逼哄哄，挑衅道：“阿灰，今后你要对老子客气一点，不要总煽动什么‘老鼠过街人人喊打’，老子现在有亲戚是搞IT的大款，小心收拾你！”阿灰小心地问：“你那亲戚叫什么呀？”老鼠说：“难道你不知大名鼎鼎的‘鼠标’，外号‘标哥’，什么‘谷歌’，‘狐哥’---都得让他三分。”阿灰大笑说：“鼠辈你牛逼啥，那‘标哥’还不是在人手里捏着。”

恍恍惚惚，阿灰又好像神游到驴棚。驴棚内那鸵鸟兀自头插入驴粪中瑟瑟发抖，蒙猪鼾声大作，万棚，田棚等早已不知去向。唯有那驴导浓茶飘香自斟自饮。见阿灰来到，问曰：“阿灰呀，半夜三更地还没睡呀。”阿灰曰：“我说驴导哇，俺好像得了网瘾，一天不上网就抓心挠肝地。”驴导曰：“你莫非就是传说中的网虫？”话音未落，驴棚旮旯一蜘蛛网上蜘蛛不高兴了，高声道：“他算什么网虫，老子才是名副其实！”忽听此话，灰，驴皆哑然失色。一会，阿灰小声对驴导说：“看来俺也得弄件马甲穿了，免得让人识破。”不想那蜘蛛耳朵甚灵，又高声道：“穿什么马甲，马上就过时，我这有唐装，拿去穿吧！”灰，驴，同声道：“在哪？”蜘蛛道：“自己看，在网上。”原来那蜘蛛网上粘着十几只瓢虫，仔细一看，瓢虫的硬翅图案，的确酷似唐装。灰，驴大喜，正高兴处，忽听远处水中肥虾和小金鱼高喊：“哈哈，我们上网喽！”灰，驴忙出外去看，只见两个被渔网兜住，无可奈何，正在自我解嘲。灰，驴正欲施救，忽听一声炸雷，惊醒阿灰之梦。

醒后的阿灰兀自喃喃自语：“唉，肥虾和小金鱼不知成了谁的盘中餐。”

老八路 · 发表于 2014-3-19 20:20

神。

五十铃 · 发表于 2014-3-19 20:33

本帖最后由五十铃于 2014-3-19 20:36 编辑

老八路发表于 2014-3-19 20:20

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神。

驴棚夜话

诸位看官，看到俺这个题目，您千万别与《燕山夜话》联系起来，俺可没那水平。何谓驴棚夜话，故名思意，就是半夜里，灰驴二人在驴棚里悄悄地唠嗑讲笑话，故曰：驴棚夜话。灰者，阿灰也；驴者，驴导也。

那日夜里，驴棚之首脑----驴导，悄悄地对阿灰说：“我说灰导哇，现在有人说我是论坛里的SB，你说我是SB么？”阿灰笑曰：“是，太是了。”驴导不悦道：“连你都这么认为，何以见得？”阿灰认真解释道：“大凡到论坛发帖灌水者，都是真情流露，情感倾诉，郁闷发泄，观点展示，且点灯熬夜，一个BZ不正，有时为一个事，大肆PK，弄得满论坛唾沫星子，从这角度看，你说是不是SB？”驴导回曰：“那为什么单单把我评为SB之首？”阿灰答曰：“那是对你搭建驴棚的最高奖赏。”驴导曰：“照你这么说，我还真成ＳＢ了。”阿灰吹捧曰：“您是一个毫不利己，专门利人的ＳＢ，一个脱离了低级趣味的ＳＢ。”驴导笑骂道：“你个损犊子，我看你也是个ＳＢ。”阿灰笑答曰：“是，俺是ＳＢ，不，俺是ＳＢ的平方。”见阿灰这么说，驴导忙道：“那可不行，你不能超过我，你小子顶多是ＳＢ的负三次方。”阿灰道：“行行行，俺可不跟你争，反正杂谈的ＳＢ不少，俺跟他们争去！”驴导得意窃笑。阿灰见驴导高兴，来了兴致，道：“我说驴导，俺给你讲笑话吧。”驴导曰：“好，开讲！”下面夜话开始：

　　　一·手绢是负面新闻，塞入了“男记”的裤裆

　　　在南去的列车上，靠近车窗前坐着一个记者模样的人，男性，大约四十多岁，从他那酒瓶底似的眼镜片中，可以看出他是一个高度近视，正拿着一份报纸认真浏览。对面一对情侣正在唧唧喔喔地唠着情话。天很热，车中的电扇在猛烈地吹着，还能给人带来一丝凉意。列车在某站停车启动后，上来一位二十多岁年轻姑娘，姑娘长得很漂亮，穿着一身洁白的连衣裙。车上人多没有座，姑娘只好靠近记者附近空地站着，并不时拿着一个洁白手绢对着自己的头扇动着。哪曾想，姑娘一个没注意手绢没拿住，被车中电扇顺风吹到记者的裤裆上。记者不觉，姑娘又不好意思去取，一时僵住，对面的情侣见到也不吱声，一直目视记者。一会，记者偶抬头，见情侣注视自己的裤裆，感觉不对，便向自己裤裆瞟了一眼，发现白花花一片，忙对情侣说：“对不起，不好意思，衬裤露出来了。”遂把手绢塞入裤裆中。

由此俺联想到，假如姑娘的手绢是负面新闻，记者的裤裆是审查，那么，负面新闻都已经被收入裤裆

　　　二·浓墨能遮住丑么

　　　这是一个早年的笑话，俺重新编排再讲一遍。话说何三壶去某县城办事，事成后已经半夜，偏赶上天下起了大雨，又没带雨具，跑到住宿的旅馆，早已被浇成落汤鸡。进入单间后，三壶打开窗户，将身上的穿戴脱个精光，一丝不挂，把穿戴拧干凉上，准备睡觉。无奈来尿，只好起来，把门扦一条缝探出头去，见走廊没人，速跑到卫生间，完毕后，正要回屋，恰巧来了一阵风，将门关上锁死。钥匙在女服务员那，三壶又一丝不挂，没法去取，傻了。正在无计可施的时候，三壶忽见走廊旮旯有一碗墨汁，还有板刷，灵机一动，三壶速将墨汁端来，用板刷从自己腰部到大腿部刷成裤头状，

然后，悄悄地溜到服务员窗口，见女服务员趴在桌子上似乎睡着，门钥匙就在桌子上。三壶大喜，遂准备取钥匙，谁知钥匙绳栓在服务员手脖子上，三壶一拿钥匙将服务员惊醒，见三壶怪像，大叫：“来鬼了，耍流氓啊！”叫声吵醒众旅客，见三壶狼狈相皆哭笑不得，将其扭送派出所。

　　　唉，你说这个三壶也够倒霉的了，那浓墨能遮住丑么？

　　　三·庆幸的香酥鸡

　　　香酥鸡拄着拐杖从宴席上往回走，路遇公鸡。公鸡大惊道：“哎呀，你咋回来了，听说你上了宴席我们很悲痛，刚刚开完追悼会。”香酥鸡道：“宴席桌子上的菜多的不得了，我只被那个什么长在腿上捅了一筷头子，受了点轻伤。”公鸡道：“你真够庆幸的。”

唉，现在这宴会呀。

阿灰这三个笑话，只讲的驴导眉飞色舞，忘了是半夜，忽大叫。惊醒了一旁睡觉的蒙导，大声道：“你个灰驴，叫唤啥呀，还让不让人睡觉。”一翻身又呼呼上了。阿灰小声道：“这个SB猪头，就知道呼呼。”

老八路 · 发表于 2014-3-19 20:37

不敢看了，再看年龄也成负数了。

五十铃 · 发表于 2014-3-19 20:46

老八路发表于 2014-3-19 20:37

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不敢看了，再看年龄也成负数了。

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老八路 · 发表于 2014-3-20 07:38

五十铃发表于 2014-3-19 20:46

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:P

风过梅园 · 发表于 2014-3-21 08:26

老八路发表于 2014-3-19 20:37

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不敢看了，再看年龄也成负数了。

减龄妙招~~没仔细读，回头再来。忙得乐翻天了`~

老八路 · 发表于 2014-3-21 08:36

风过梅园发表于 2014-3-21 08:26

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减龄妙招~~没仔细读，回头再来。忙得乐翻天了`~

笑一笑、十年少，我还不够笑六回，再笑就穿越了。

风过梅园 · 发表于 2014-3-22 04:16

这仨人，真是默契！暂时读五个，有俩疑问，没钱娶媳妇却有钱天天喝酒，活该没媳妇。黑虎掏心之前，有没有把文武双全菜钱结了？

五十铃 · 发表于 2014-3-22 09:13

风过梅园发表于 2014-3-22 04:16

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这仨人，真是默契！暂时读五个，有俩疑问，没钱娶媳妇却有钱天天喝酒，活该没媳妇。黑虎掏心之前，有没有把 ...

1、喝酒是小钱，娶媳妇是大钱，所以，三壶喝酒钱还是有的。
2、至于武菜、文菜纯属俺的杜撰，文菜的两个名字是新浪论坛的两个版主，让俺顺手开涮。结账，由于俺是抱头鼠窜，店小二没追上。:lol

风过梅园 · 发表于 2014-3-22 10:43

五十铃发表于 2014-3-22 09:13

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1、喝酒是小钱，娶媳妇是大钱，所以，三壶喝酒钱还是有的。
2、至于武菜、文菜纯属俺的杜撰，文菜的两个 ...

那你赚大发了，长此以往，就省下酒钱娶媳妇了，，，

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